V vašem življenju so ljudje, ki vas bodo dvignili in vam nudili podporo, kadar koli jo potrebujete. In morda obstajajo drugi, ki vas veselijo, da vas strmoglavijo ali vam povzročijo bolečino.
Še posebej žalostno in izzivalno je lahko, če je takšna strupena oseba tudi vaš starš ali nekdo, s katerim ste zadolženi.
Kakor koli že, obstajajo stvari, ki jih lahko storite za ublažitev učinkov strupenih staršev. Tukaj je več o tem, kaj natančno je toksičen starš in kako lahko napredujete k celjenju čustvenih ran iz travmatičnega otroštva.
Kaj je toksičen starš?
Jasno je, da "strupeni starš" ni medicinski izraz ali jasno opredeljen koncept. Ko ljudje razpravljajo o strupenih starših, običajno opisujejo starše, ki se pri svojih otrocih dosledno obnašajo tako, da povzročajo krivdo, strah ali dolžnost. Njihova dejanja niso osamljeni dogodki, temveč vzorci vedenja, ki negativno oblikujejo življenje njihovega otroka.
Stvar je v tem, da so starši ljudje. To pa pomeni, da lahko naredijo napake, preveč vpijejo ali svojim otrokom naredijo škodo - tudi nenamerno. Toda njihov impulz je narediti boljše in stvari urediti.
Strupeni starš pa se bolj ukvarja s svojimi lastnimi potrebami kot s tem, ali je to, kar počne, škodljivo ali škodljivo. Verjetno se ne bodo opravičili ali celo priznali, da je to, kar počnejo, narobe. In zloraba ali zanemarjanje je običajno nenehno ali postopno.
Značilnosti
"Strupeni starš" je krovni izraz za starše, ki imajo nekatere ali vse naslednje značilnosti:
- Samonaravna vedenja. Vaš starš je lahko čustveno nedosegljiv, narcističen ali morda ne skrbi, ko gre za stvari, ki jih potrebujete. Morda se vam zdi, da se vse situacije vrnejo na isto vprašanje: "Kaj pa jaz?"
- Fizična in besedna zloraba. Zloraba morda ni vedno udarjanje, vpitje, grožnje ali kaj povsem očitnega. Lahko naletite na bolj subtilne zlorabe, kot so klicanje imen, prelaganje krivde, tiho ravnanje ali razsvetljevanje.
- Nadzor vedenja. Strupeni starši lahko posežejo v vašo zasebnost ali vam ne dovolijo, da se sami odločite. Ali pa so preveč kritični in nadzorujejo vaše odločitve, tudi kot odrasla oseba.
- Manipulativno vedenje. Tvoj starš te lahko poskuša nadzorovati s krivdo ali sramoto, da bi se poigral s tvojimi čustvi. Strupeni starši imajo v svoji manipulacijski igri lahko celo kratek čas, denar ali druge predmete kot peške.
- Pomanjkanje meja. Strupeni starši se navadno potiskajo in silijo in silijo, da bi si ubrali pot. Ko se utrujate od njihove taktike, se lahko preprosto predate idejam ali situacijam zaradi izčrpanosti ali frustracije.
Izpadi in slabi dnevi so povsem običajni za vsakogar, tudi za starše. Če pa so vedenja, ki se jih spominjate iz otroštva, stalna ali imajo nekakšen vzorec, boste morda želeli še enkrat pogledati, kako so vplivali na osebo, v katero ste postali.
Pomislite na svoje otroštvo in se vprašajte:
- So me starši čustveno zlorabljali? So mi rekli, da sem ničvredna ali preprosto slaba?
- So me fizično zlorabljali pod krinko discipline?
- Ali sem bil prisiljen skrbeti za svoje starše v mladosti?
- Ali sem se bal svojih staršev ali njihovih dejanj? Ali sem se bal pokazati jim svojo jezo ali frustracijo?
- So me zaradi družine ali prijateljev skrivali o stvareh, ki so mi jih storili, na primer o fizični ali spolni zlorabi?
Ali pa se morda še vedno ukvarjate s to vrsto odnosa:
- Ali se starši do mene obnašajo, kot da sem še otrok?
- Ali me krivijo, da dobim tisto, kar hočejo? Ali pa uporabljajo grožnje ali druge manipulacijske strategije, na primer dajanje / zadrževanje denarja?
- Ali se po obisku staršev počutim slabo ali imam druge močne fizične ali čustvene občutke?
- Se mi le zdi, da nikoli ne bom izpolnil pričakovanj svojih staršev?
Če ste na katero koli ali na vsa vprašanja odgovorili pritrdilno, boste morda v življenju imeli toksičnega starša. Vzemite si trenutek, da se to potopi.
Potem razmislite o tem: Lahko se krivite za njihovo vedenje ali kako se odzivate nanje. Morda se počutite krive ali neustrezne, zaradi česar v odraslem življenju težko uspevate. Odraščanje s tako izjemnim stresom in zmedo lahko zelo oteži tudi oblikovanje zdrave samozavesti, zato morda s seboj nosite nekaj težke prtljage.
Lahko pa tudi spremenite svoj odnos in svoje življenje, da se odpravite in poškodujete.
Kakšni so učinki strupenih staršev?
Družina - ne glede na obliko, ki jo ima - pomembno vpliva na posameznikove občutke lastne vrednosti, zaznavanje in zaupanje v druge ter splošni pogled na svet. V bistvu je to osnova za to, kako vidite in komunicirate z ljudmi, kraji in stvarmi okoli sebe.
Ko enkrat ugotovite, da ste bili izpostavljeni toksičnosti, bo morda koristno ali celo osvobajajoče spoznanje, da je veliko vedenj, ki ste se jih naučili, strupenih. Morda ste videli škodljive izkušnje, ki ste jih imeli med odraščanjem, normalno.
Na primer, morda so vas pretepli ali zlorabili, a ste ga odrinili, kot da so vas zgolj udarjali. Morda ste bili hudo zanemarjeni, vendar ste si to zastavili, ker so bili vaši starši preveč zaposleni.
Če ste starš, ki je kot model odraščal s toksičnim staršem, se boste morda počutili obsojene. Kako lahko premagate zgodovino, ki se ponavlja?
Tu so dobre novice. Z malo dela se naučenega vedenja lahko naučite in spremenite. To ni lahka naloga, a prvi korak je prepoznati, da vas je oblikovalo vaše okolje. Ne morete se spremeniti, dokler ne razumete in sprejmete stvari, ki so vplivale na vaše vedenje.
Kaj lahko storite, ko imate opravka s strupenim staršem?
Čeprav ne morete spremeniti vedenja nekoga drugega, lahko določanje meja omeji vaše interakcije s toksičnimi starši. Pomaga vam lahko tudi, da prevzamete nadzor nad situacijo in začutite nekaj moči tam, kjer ste se morda prej počutili nemočne.
Kot odrasla oseba na vas starši še vedno lahko vplivajo ali vas preobremenijo. Morda se vam zdi celo, da čakate, da vam nekdo dovoli, da pobegnete pred tem vplivom.
Tukaj je nekaj: vi ste tista oseba, ki si lahko daste dovoljenje. Vi ste tista oseba, ki se lahko odloči, da se bo spremenila in si vzela življenje. In že danes lahko začnete z izdelavo načrta.
Meje
Eno najboljših krajev za začetek je postavitev jasnih meja. Meja je preprosto nevidna črta, ki si jo postaviš sam in ki ne dovoliš, da bi nekdo prestopil. To je lahko fizično ali čustveno. In natančno, kje bo ta meja potegnjena, je povsem odvisno od vas.
Kalifornijska psihoterapevtka Sharon Martin deli tri nasvete za določanje meja s strupenimi ljudmi.
- Bodite naravnost meje, ki jih določite, in jih ne puščajte za razlago. Čeprav vaš toksični starš morda ne bo vesel, če mu bodo rekli, kaj storiti (pravzaprav je potiskanje čez vaše meje verjetno eden od načinov, kako so strupeni!), Vendar bo izgubil sposobnost, da vas potisne mimo vašega prebojnega območja.
- Naj bo komunikacija o mejah jasna in dosledna. Drži se svojih pištol. V redu je, če staršem rečete NE, če so šli predaleč. Hkrati bodite mirni in se uprite obtoževanju in pretirani obrambi (nekateri starši se hranijo s to energijo).
- Nenehno se prijavite pri sebi. Ali vaši starši spoštujejo vaše meje? V nasprotnem primeru boste morda morali pripraviti načrt B, čeprav to nekaj časa pomeni prekinitev stika.
Zdravljenje
Pomembno je, da si vzamete čas za razmislek o svojih otroških izkušnjah in o tem, kako so vas oblikovale. Posedite z njimi. Pomislite, kako se počutite. Pomislite, kako vas prisilijo, da se obnašate. Morda vam bo v pomoč, če zapišete svoja čustva ali se pogovorite z zaupanja vrednim družinskim članom ali prijateljem.
Za nekatere je ta proces lahko izjemen. Na pot zdravljenja vam ni treba stopiti sam. Razmislite o sestanku z licenciranim strokovnjakom za duševno zdravje, da dobite nekaj idej za začetek.
Če opazite, da se nekatera vedenja pojavljajo v vašem starševstvu, poskusite te nasvete strokovnjakov z univerze Brown:
- Naredite seznam stvari, ki jih želite spremeniti.
- Namesto vsakega vedenja napišite tako, kot bi se želeli vesti / počutiti.
- Če želite, dajte prednost seznamu in nato za začetek izberite vedenje.
- Vadite želeno vedenje namesto tistega, ki ga želite spremeniti.
Ko začutite, da ste obvladali eno vedenje, se lahko premaknete po seznamu in napadete druge.
Povezano: No BS vodnik za zaščito vašega čustvenega prostora
Kaj pa so-starševstvo s toksičnim staršem?
Mogoče torej niste odraščali s strupenim staršem, ampak morate z njim vzgajati otroke. Nemogoče, kajne?
V tej situaciji obstajajo edinstveni izzivi tako za vas kot za vaše otroke. Pričakujte, da bodo stvari težke. Pričakujte, da bo nekaj bolelo. A tudi tega si zapomnite ti tvorijo polovico enačbe in ti imeti moč nad tem, kako stvari napredujejo s časom.
Morali boste najti načine, kako zagovarjati svoje otroke in določiti meje, hkrati pa morate ohranjati delovne odnose s svojim strupenim bivšim.
Trudite se po svojih najboljših močeh dihati. Spomnite se, da ste lastna oseba. Imate moč nad svojimi dejanji in mislimi. Lahko spremenite svoje vedenje in odziv. In lahko določite omejitve za svoje otroke in njihove interakcije z bivšim.
Nekaj strategij, ki bi lahko pomagale, vključujejo:
- Vzpostavitev zakonitega starševskega načrta. Tako boste imeli v pisni obliki stvari, ki jim morata slediti oba. Nobena krivda ali manipulacija ne more spremeniti tega, kar pišejo sodišča.
- Delo prek sodno imenovanih mediatorjev. Če vedno znova naletite na težave, si vzemite boj iz rok in poiščite pomoč pri višjih organih. Poleg tega imate na ta način jasno dokumentacijo o tem, kaj točno je narejeno in rečeno.
- Pokažite svojim otrokom nekaj dodatne empatije. Vaši otroci verjetno prevzamejo glavno strupenost. Trudite se po svojih najboljših močeh, da jim zagotovite, da so z vami na varnem. In jim dajte orodja, ki jih potrebujejo za iskanje te varnosti, kadar niso.
Povezano: Nasveti za sorodstvo z narcisom
Odvoz
Ne glede na vse pazite, dajte si nekaj milosti. Prepoznavanje težkih stvari v otroštvu je lahko boleče in vzbudi vrsto čustev, ki jih morda ne pričakujete.
In če se vam zdi, da ste tudi sami zdrsnili v strupene vzorce, samo vedite, da lahko spreminjanje traja nekaj časa. Pomembno je, da ste zavezani spremembam in da prepoznate potrebo po spremembah zaradi lastnega duševnega zdravja in zdravja ljudi okoli sebe.
Prišli boste tja. Ti boš! Poiščite pomoč, ko jo potrebujete, in razumejte, da na tem potovanju niste sami.
