Kaj vam nihče ne pove o splavu

Kako vidimo, kako svet oblikuje, kdo se odločimo, in izmenjava prepričljivih izkušenj lahko oblikuje način, kako se obnašamo drug na drugega. To je močna perspektiva.

Sprva, ko sem izgubila otroka, me je obkrožala ljubezen. Prijatelji in družina - nekateri, s katerimi sem se pogovarjal le nekajkrat - so se dotaknili besedil, povabil na kosilo in sporočil v družabnih omrežjih.

Z možem sva preživela prvo zunajtelesno oploditev ali zunajtelesno oploditev in po številnih dnevnih injekcijah, strogem koledarju zdravniških pregledov in manjših operacijah, da bi odstranila jajčeca, nam je ostal en majhen zarodek. Ta mali zarodek mi je dal prvi pozitivni test nosečnosti.

Vodila sem zelo javen spletni dnevnik našega potovanja, zato so nas spremljali in navijali ljudje z vsega sveta. Ko sem iz klinike za plodnost prejel uradno vest, da sem res noseča, sem se oglasil na svojem blogu in Facebooku ter sporočil novico o svojem vznemirjenju.

In potem nekaj dni kasneje sem poslušal, ko je zdravnik razložil, da se je moj drugi krog krvi vrnil in je pokazal, da imam splav.

Spomnim se, kako sem močno stisnil telefon ob ušesu, dih mi je izginil v enem velikem zvoku. Kako je lahko svet tako hitro prišel do dna?

Bila sem noseča. Občutil sem naval slabosti in že sem kupil nevtralno modro obleko. Moji domači testi nosečnosti so še naprej prikazovali drugo rožnato črto tudi po tem telefonskem klicu. In potem tiho - skoraj tako kot se ni nikoli zgodilo - mojega otroka ni bilo več.

Ženske, ki sem jih komaj poznal, nekatere pa ne, so mi po e-pošti delile svoje zgodbe o izgubi. Prejemal sem sporočila, v katerih sem spraševal, kako mi gre, in jim sporočil, če kaj potrebujem.

Dojenčku sem dal ime in si izmislil spominsko škatlo stvari, ki so me spominjale nanj, saj sem v srcu čutil, da je deček. Fotografija njega kot zarodka je edini dokaz, da sem obstajal.

Toda, ko so se tedni prelevili v mesece in smo začeli postopek za drugi cikel IVF, sem se počutil, kot da je njegov spomin vse bolj oddaljen.

Sporočila so se ustavila in znašel sem se med redkimi, ki je še vedno izgovarjal svoje ime. Spomnim se, kako sem nekega večera, približno mesec dni po tem, jokala svojega moža in ga vprašala, zakaj se mi zdi, da Adam zdrsne od nas. Bilo je, kot da je naš otrok obstajal samo v moji lastni glavi. Bilo je julija 2013.

Od takrat imamo še štiri zunajtelesne oploditve in zdaj imamo živahno 3-letno hčerko. Ona je moj cel svet - ona je moj mali čudež.

Če pa bi me kdo vprašal, ali je moja prva, bi me malo stisnilo grlo, ko sem pomislil na prvo. Če bi me kdo vprašal, ali imam še kakšnega otroka, bi pomislil na svojega Adama in ne bi vedel natančno, kako bi na to odgovoril.

Moja hči se je rodila po 41.000 dolarjih, treh zunajtelesnih oploditvah in dveh ciklih darovalnih jajčec. Sprehodil sem se skozi pregovorni ogenj, da bi jo pripeljal na svet, in toliko ljudi v našem življenju jo ima rada. Ampak ne morem si pomagati, da se ne bi počutil, kot da edini skušam obdržati Adamov obstoj.

Čudno je splav, ko pride drug otrok. Ker je pozornost zdaj namenjena temu novemu malčku. In vsi okoli vas vam govorijo, kako blaženi ste in vaš um se ne more načuditi otroku, ki bi moral biti tukaj, a ni.

Skozi leta sem se naučil, da drugim dajem milost. Vem, da splavi lahko povzročijo, da se drugi počutijo nelagodno. Smrt je na splošno neprijetna.

Imam ogrlico, ki jo nosim z rokom Adama in vsakič, ko jo imam na sebi, me vprašajo, ali je moj otrok. Ko povem njegovo zgodbo, vidim premikajoče se oči in nerodnost, ki se širi med nami. Zato ga skoraj nikoli več ne nosim.

Nihče se nikoli ne more pripraviti na osamljenost, ki se nadaljuje tudi po uspešni nosečnosti.

Nikoli mi ni povedal, kako osamljen sem bil po končani začetni krizi.

Nekateri ljudje, ki jih v življenju najbolj cenim, so tisti, ki še pet let po tem, ko je umrl, izgovorijo ime mojega otroka. Njihovo priznanje, da obstaja, mi pomeni več, kot bodo kdajkoli vedeli.

Izguba otroka je bila najbolj boleča stvar, ki sem jo morala preživeti. Naučil pa me je, kako pomembno se spominjam izgub drugih. Da se ne bi izognili bolečini drugega starša, ker je smrt nerodna in jih ne želim spraviti v jok s povečanjem izgube. Izgovoriti ime njihovega otroka.

Nič v resnici ne more pozdraviti izgube otroka - toda drugi mi preprosto dajo vedeti, da moj otrok ni pozabljen, pomeni, da obstaja zunaj mojega srca. Da je bil resničen.

Navsezadnje je bil on tisti, ki me je najprej naredil za mamo.

Risa Kerslake, BSN, je registrirana medicinska sestra in samostojna pisateljica, ki živi na Srednjem zahodu s svojim možem in mlado hčerko. Veliko piše o vprašanjih plodnosti, zdravja in starševstva. Z njo se lahko povežete prek njene spletne strani Risa Kerslake piše, ali pa jo lahko najdete naFacebook inTwitter.