Ko je bila moji ženi diagnosticirana bipolarna motnja, sem mislil, da najin zakon lahko preživi. Motil sem se.
Leta 2010 je bila moji nekdanji ženi po sedmih letih zakona med dvotedenskim bivanjem v bolnišnici diagnosticirana bipolarna motnja po globoki manični epizodi, v kateri je šla tri dni brez spanja.
Iskreno, diagnoza je bila nekakšno olajšanje. V nekaterih situacijah je bilo veliko bolj smiselno gledati naše življenje skozi to lečo.
Naslednjo stopnjo najine poti smo začeli skupaj.
Takoj sredi naših izkušenj je študija, izvedena v 19 državah, pokazala, da je duševna bolezen povečala verjetnost ločitve do 80 odstotkov. Po šestih letih poskusov moja družina ni premagala teh verjetnosti.
Konkretne podrobnosti o tem, kaj je šlo narobe, so med njo in njo, a tukaj so štiri najpomembnejše lekcije, ki sem se jih naučil. Upam, da se bodo ljudje z njimi lahko izognili mojim napakam in uspeli izpolniti to zahtevno, a navsezadnje koristno situacijo.
Spoznajte prava vprašanja
Ni težav, ki jih ljubeči par, ki je predan zakonski zvezi, ne more rešiti ... toda postavljanje napačnih vprašanj pomeni osredotočanje na napačne težave. Porabite čas, trud in čustveno energijo, vendar ne napredujete pri resničnih vprašanjih. V najinem zakonu sva oba postavljala napačna vprašanja.
Kot zakonec sem zastavljal vprašanja, kot so:
- Kaj lahko naredim za ti?
- Ali ne vidite, kaj počnete z našimi otroki?
- Kako vam lahko pomagam?
- Kdaj boste lahko _____?
Namesto tega bi moral postavljati vprašanja, kot so:
- Kako lahko to rešimo skupaj?
- Na kaj se lahko danes osredotočimo?
- Kaj trenutno najbolj potrebujete?
- Kako se počutiš?
Medtem je moja žena postavljala vprašanja, kot so:
- Kdaj bo delo spet normalno?
- Kako lahko "preidem" na nevrotipično?
- Ali me ljudje obsojajo?
- Zakaj ne morem biti preprosto "normalen"?
Toda takšna vprašanja bi bila manj škodljiva:
- Kaj potrebujem za čim večje zdravje?
- Ali jem najboljše stvari?
- Ali spim pravo količino spanja?
- Kako so danes moji najpogostejši simptomi?
Imejte realna pričakovanja
To je izredno pomembno pri vseh prizadevanjih, vendar dobi poseben pomen, ko se en partner ukvarja z duševnimi težavami. To je zato, ker vaš partner nosi veliko breme krivda ker niso nevrotipični. Če se oba obnašata, kot da duševne bolezni ni, oz ne bi smel bodite zraven, vsakič, ko pridete na kratko, razjedate partnerjevo zaupanje in lastno vrednost.
Poglejte na ta način. Le kreten bi zakonca z zlomljeno nogo prosil, naj gre nogomet. Nihče ne pove nekomu z rakom, da bo lahko le prišel do zdravja. Ko ima vaš zakonec gripo, jim pustite počivati, dokler se ne počutijo bolje.
Duševna bolezen je fizična bolezen s simptomi, ki vplivajo na vedenje, osebnost in možgane. Ti simptomi imajo resnične in neizogibne učinke na to, kaj so ljudje sposobni storiti. Ker je večina duševnih bolezni dednih, niso nič več krivi osebe kot nezmožnost kratke osebe, da doseže visoko polico.
Najbolj zahteven del tega je, da je "realno" premikajoča se tarča. Za posameznike, ki živijo z duševnimi boleznimi, toliko stvari preide v to, kako sposobna je ta oseba na določen dan. Biti moraš prilagodljiv, ne da bi ga podcenjeval.
Prepozno za svoj zakon sem naletel na fantastičen sklop vprašanj, ki so mi pomagala pri tem. O njih lahko preberete tukaj.
Poskrbite za samooskrbo
Tu mi je morda najbolj spodletelo. Simptomi moje nekdanje žene so dosegli vrh takoj po rojstvu našega sina. Pustil sem ji počitek in prostor, ki ga je potrebovala, kar pomeni, da bi spal morda štiri ure na noč, opravljal svojo službo (na srečo na daljavo),skrbeti za našega najstarejšega otroka in vzdrževati gospodinjstvo.
Jaz sem zver, če tudi sam tako rečem. A to je preveč tudi za Chucka Norrisa. Kmalu se je fizična in čustvena izčrpanost začela spreminjati v zamero, za katero me je sram povedati, da je v nekaj letih zdrsnila v jezo in celo zaničevanje. Ko smo začeli resno delati na najinem zakonu, se zdaj zavedam, da nisem bil stoodstotno na krovu.
Zapomnite si besede vsake stevardese: V malo verjetnem primeru izgube tlaka v kabini se prepričajte, da je vaša maska vključena in deluje, preden pomagate drugim.
Mornarica SEAL, ki jo poznam, mi je to rekla takole: »Vaša žena je bila ranjena in nekaj časa ste jo morali nositi, vendar ste delali, dokler niste bili ranjeni. Ranjenec ne more nositi drugega ranjenega. "
Ljudje iz združenja Family Caregiver Alliance dajejo nekaj odličnih nasvetov o samooskrbi:
- Naredite tisto, kar potrebujete za obvladovanje stresa.
- Zastavite si realne cilje, da si zagotovite čas in prostor za svoje potrebe.
- Ostanite usmerjeni k rešitvam.
- Naučite se konstruktivne komunikacije s svojim zakoncem in drugimi.
- Sprejmite pomoč, če vam jo ponudijo.
- Udobno prosite za pomoč.
- Pogovorite se s svojim zdravnikom in ekipo za duševno zdravje.
- Vsak dan si vzemite čas za 20 minut vadbe.
- Dovolj spite.
- Jejte prav.
Spoznajte razliko med pomočjo in omogočanjem
Čeprav so realna pričakovanja pomembna, je enako pomembno, da zakoncu naredite vse, kar je sposoben. Preprosto nezavedno začnete o partnerju z duševno boleznijo razmišljati kot o drugem otroku v svoji družini in podcenjevati, kaj je sposoben narediti. Poleg tega, da je žaljivo, to vodi do dveh vrst omogočanja:
- globoko podcenjujejo zmožnosti vašega zakonca, tako da jih nikoli ne prosite, naj naredijo tisto, kar so sposobni
- če domnevate, da je ves odpor vašega zakonca zdrav in realističen, namesto da bi jim pomagali premakniti zaznane meje in postati njihovi najbolj zdravi jazi
Oboje je slabo za vaš zakon in za osebo, ki jo imate radi. In slabe so zate, ker lahko privedejo do zamere, o kateri sem prej govoril.
Čeprav se izraz "omogočanje" najpogosteje uporablja v smislu zasvojenosti, je enako uporaben tudi za ljudi z duševnimi boleznimi. Težko je ugotoviti razliko med pomočjo in omogočanjem, a tukaj je nekaj najpogostejših opozorilnih znakov:
- zaščita zakonca pred logičnimi posledicami namernih odločitev
- izgovarjanje na nezdravo vedenje
- zanikajo ali skrivajo vpliv svojih odločitev
- sprejemanje odločitev za vašega zakonca namesto z njim
- prevzeti odgovornosti vašega zakonca
Če povzamem vse
Ni vse mrak in poguba, tudi v mojem propadlem zakonu. Midva sva v bolj zdravih, močnejših krajih, saj te tudi ločitev uči. Če imate te stvari v mislih in se naučite, kako jih uporabiti v razmerju in duševnem zdravju, imate dobre možnosti. Ne morem zagotoviti uspeha, lahko pa vam zagotovim boljši poskus, kot če bi ga vi ne uporabite te lekcije.
Jason Brick je samostojni pisatelj in novinar, ki je do te kariere prišel po več kot desetletju v industriji zdravja in dobrega počutja. Ko ne piše, kuha, se ukvarja z borilnimi veščinami in razvaja svojo ženo in dva imenitna sinova. Živi v Oregonu.
