Ne, kronična bolezen vas ne naredi partnerskega bremena

Zdelo se mi je, da sem zvezo poškodoval tako, da sem zbolel, čeprav si nisem mogel pomagati.

Večkrat sem že videl, da se kaže, da je lažje ne hoditi z osebo s kronično boleznijo, ker vam bo ta oseba v breme.

Kot nekdo s kronično boleznijo jo razumem. Zmenki z nekom brez kronične bolezni so lahko lažji - to pomeni, da ostanete nevedni glede nekaterih bolezni, ni vam treba biti čustvena opora, ko vas potrebujejo, in vam ni treba opazovati osebe, ki jo imate radi, .

Resno pa se zavzemam za predlog, da so ljudje s kroničnimi boleznimi breme.

Imam vnetno črevesno bolezen (IBD) in sem bila v dveh odnosih, odkar so mi diagnosticirali ulcerozni kolitis.

Med prvo zvezo sem se počutil kot breme. Nisem vedela, da sem prvo leto, ko sva skupaj, trpela za boleznijo.

Šele pozneje, ko sem moral na nujno operacijo, smo razumeli, kako bolan sem v resnici.

Zdelo se mi je, da sem zvezo poškodoval tako, da sem zbolel, čeprav si nisem mogel pomagati.

In čeprav me ni zapustil šele čez 6 let, sploh ni bil preveč v oporo. Ta leta sem se počutil slabo ob vsakem sestanku v bolnišnici, na katerega sem ga prosil, da bi prišel, kar pa je zavrnil. Nenehno sem se počutil, kot da ga spuščam, kadar koli moram odpovedati načrte, ker se nisem počutil dobro.

Zdelo se mi je, da kot punca nisem uspela, ko so me steroidi, ki sem jih jemala, močno zredili. Prenehala sem ga prositi za kar koli ali celo govoriti z njim o svoji kronični bolezni, ker mu nisem želela biti v breme.

Toda kot breme sem se počutil le zaradi njegove nespametne reakcije na moje boje.

Ko vam diagnosticirajo, da se nekaj spremeni, pričakujete, da vas bo oseba, s katero ste, podpirala.

Pričakujete, da bodo tam, da vas bodo ljubili in skrbeli, ko jih boste potrebovali. Pričakujete, da bodo vaš najboljši prijatelj. Pričakujete, da bodo čustveno na voljo za vas, kajti kronična bolezen lahko zelo škoduje vašemu duševnemu zdravju.

Toda vse te stvari so zelo običajne stvari, ki jih lahko pričakujete v zvezi - ni izključno, da hodite z nekom, ki je kronično bolan.

Razumem, da se ljudje morda bojijo hoditi z nekom z zdravstvenimi težavami, a to je zato, ker je okoli tega takšno nerazumevanje.

Mislim, da ljudje domnevajo, da se morajo spremeniti v negovalce, mi pa jih ne potrebujemo. Potrebujemo le običajne odnose, kjer sta na voljo ljubezen in skrb.

Mnogi tisti s kronično boleznijo - vključno z mano - so postali neverjetno samostojni, ker moramo biti.

Navajeni smo, da nas ljudje razočarajo. In vajeni smo se počutiti, kot da smo tisti, ki razočaramo ljudi, zato to obvladujemo tako, da skrbimo zase in zmanjšamo, koliko bolečine imamo, ker se tako bojimo, da bi bili v breme.

Nehala sem se počutiti, kot da škodujem svoji zvezi s kronično boleznijo, ko sva se s prvim partnerjem razšla.

Šla sem skozi vsa običajna čustva: krivila sebe, spraševala sem se, kako sem lahko ustavila neizogiben razhod in kako bi lahko uredila zvezo. Ves čas sem razmišljal, če nisem kronično bolan, morda se to ne bi zgodilo.

In morda ne bi.

A spoznal sem, da če nekdo ne more biti z mano, ker imam kronično zdravstveno stanje, to ni bil odnos, ki ga potrebujem.

A kljub temu, da sem se tega zavedal, me je bilo vseeno spet strah. Ko sem spoznal svojega sedanjega partnerja in očeta mojega otroka, se spomnim, da sem nekaj tednov čakal, da mu sporočim o svojem zdravstvenem stanju.

To je druga stvar. Zdi se vam, da morate to razkriti že zgodaj, ker se počutite dolžne, da jim omogočite odhod, še preden ste sploh začeli hoditi. Nastavite se za zavrnitev, tako da se vam ni treba razkriti tako, da pozneje zbolite in tvegate, da boste pozneje prekinili srčni utrip zaradi razpada.

Želim si, da ne bi bilo tako, ampak za večino od nas je.

Moj partner me je neverjetno podprl, takoj ko sem mu rekla. Zanj to sploh ni bilo vprašanje. Niti iz tega ni naredil velikega posla. Bilo je le nekaj, s čimer sem živel, česar nisem mogel spremeniti. Zanj je bil to le del paketa, ki ga je zanimal.

Zdaj sva skupaj že 18 mesecev in niti enkrat se ni počutil kot breme. Tam je bil že vsak sestanek v bolnišnici, vsako bivanje v bolnišnici in skrbi za mene in najinega otroka, ko se ne počutim dobro. Sprejema me takšno, kot sem, in nikoli se ne počutim, kot da bi ga pustil na cedilu ali da bi mu bilo bolje brez mene.

Želim si, da bi prej zapustil svojo zadnjo zvezo, ker zdaj vem, kakšen je občutek biti z nekom, ki se mi ne zdi, kot da obstaja 'ulov', da bi hodil z mano.

In želim si, da bi tudi drugi ljudje s kroničnimi boleznimi izkusili ta občutek.

Pravi osebi niste v breme.

Ste nekdo, ki ga imajo radi in želite skrbeti, ko so slabi časi. In zanje morate skrbeti, kadar jim je tudi slabo - ne glede na to, ali je to povezano z zdravjem ali ne.

Spoznavanje nekoga s kronično boleznijo ni nekaj, kar bi morali razumeti kot nalogo. To ni nekaj, kar bi vas moralo odvrniti od spoznavanja nekoga. Ker je ta oseba morda samo popolna oseba za vas.

Če ste z nekom odložili, ker je kronično bolan, niste pripravljeni na pravo zvezo.

Oseba lahko zboli kadar koli, ne glede na to, ali je bila na začetku vaše zveze ‘zdrava’ ali ne. Lahko pa se zgodijo tudi druge stvari, ki prav tako potrebujejo podporo - lahko izgubite službo, zanosite in vas izženejo iz hiše.

To so vse stvari, ki od človeka zahtevajo čustveno in fizično podporo.

Torej, če ste nekdo, ki vas trenutno čaka hreščanje z nekom s kronično boleznijo, ponovno ocenite svojo idejo o zvezi.

Iščete kaj površnega, kjer ni nobene odgovornosti za podporo partnerju, ko vas potrebuje? Ali iščete nekoga, ki bi ga lahko v celoti ljubili, razvili čustveno povezavo in v zameno prejeli ljubezen in podporo?

Vem, katero bi izbral.

Hattie Gladwell je novinarka, avtorica in zagovornica za duševno zdravje. Piše o duševnih boleznih v upanju, da bo zmanjšala stigmo in spodbudila druge, da spregovorijo.