"Ste razmišljali o naštevanju vseh pozitivnih stvari, ki se dogajajo v vašem življenju?" me je vprašal moj terapevt.
Ob besedah mojega terapevta sem se nekoliko zdrznila. Ne zato, ker sem mislil, da je hvaležnost za dobro v mojem življenju slaba stvar, ampak zato, ker je zakrivala zapletenost vsega, kar sem čutil.
Z njo sem se pogovarjal o svojih kroničnih boleznih in o tem, kako to vpliva na mojo depresijo - in njen odziv je bil najmanj neveljaven.
Ni bila prva oseba, ki mi je to predlagala - niti prvi zdravstveni delavec. Toda vsakič, ko nekdo predlaga pozitivnost kot rešitev moje bolečine, se mi zdi, da je to neposreden udarec v moj duh.
Ko sem sedel v njeni pisarni, sem se začel spraševati: Mogoče moram biti bolj pozitiven glede tega? Mogoče se ne bi smel pritoževati nad temi stvarmi? Mogoče ni tako slabo, kot se mi zdi?
Mogoče moj odnos vse to poslabša?
Kultura pozitivnosti: Ker bi lahko bilo slabše, kajne?
Živimo v kulturi, prežeti s pozitivnostjo.
Med mami se izlivajo sporočila, ki naj bi se dvignila (»Tvoje življenje se izboljša samo, ko ti popravi se! " »Negativity: Uninstalling«), spletni pogovori, ki poveličujejo vrline optimizma, in nešteto knjig za samopomoč, ki jih lahko izbiramo, obkroženi smo s pozitivnim prizadevanjem.
Smo čustvena bitja, sposobna izkusiti širok spekter občutkov. Vendar so čustva, ki so zaželena (ali celo sprejemljiva), veliko bolj omejena.
Oblačenje srečnega obraza in veselo razpoloženje pred svetom - tudi kadar gre za res težke stvari - se pozdravlja. Ljudje, ki se z nasmehom prebijajo skozi težke čase, so pohvaljeni za pogum in pogum.
Nasprotno pa ljudi, ki izražajo svoje občutke frustracije, žalosti, depresije, jeze ali žalosti - kar so zelo običajni deli človeške izkušnje - pogosto srečajo s komentarji "lahko bi bilo še slabše" ali "morda bi to pomagalo spremeniti vaš odnos glede tega. "
Ta kultura pozitivnosti se prenaša tudi na predpostavke o našem zdravju.
Rečeno nam je, da bomo, če imamo dober odnos, hitreje ozdraveli. Ali pa, če smo bolni, je to zaradi neke negativnosti, ki jo damo v svet in se moramo bolj zavedati svoje energije.
Naša naloga kot bolnih ljudi je, da se s svojo pozitivnostjo ozdravimo ali vsaj, da imamo večno dober odnos do stvari, ki jih preživljamo - četudi to pomeni, da prikrivamo, kar resnično čutimo.
Priznam, da sem kupil veliko teh idej. Prebrala sem knjige in spoznala skrivnost, kako dobro pokazati v svojem življenju, da se ne potim drobnih stvari in kako biti slab. Obiskovala sem predavanja o vizualizaciji vsega, kar želim, in poslušala poddaje o izbiri sreče.
Večinoma vidim dobro v stvareh in ljudeh, iščem srebrno podlogo v neprijetnih situacijah in kozarec vidim kot napol poln. Toda kljub vsemu sem še vedno bolan.
Še vedno imam dneve, ko v knjigi čutim večino vseh čustev, razen tistih pozitivnih. In to moram imeti, da bo v redu.
Kronične bolezni ni vedno mogoče sprejeti z nasmehom
Čeprav je kultura pozitivnosti namenjena vznemirjenju in pomoči, je za tiste, ki se ukvarjamo z invalidnostmi in kroničnimi boleznimi, lahko škodljiva.
Ko sem na tretjem dnevu vnetja - ko ne morem storiti ničesar drugega kot jokati in zibati, ker se zdravila ne morejo dotakniti bolečine, ko se zvok ure v sosednji sobi počuti neprijetno in mačji krzno ob koži me boli - znajdem v izgubi.
Spoprijemam se s simptomi kroničnih bolezni, tako dobro, kot krivde in občutki neuspeha, povezani z načini, kako sem ponotranjil sporočila pozitivne kulture.
In na tak način ljudje s kroničnimi boleznimi, kot je moja, preprosto ne morejo zmagati. V kulturi, ki zahteva, da se s kroničnimi boleznimi soočamo neupravičeno, smo pozvani, da zanikamo lastno človečnost, tako da svojo bolečino prikrijemo z odnosom »zmorem« in nasmehom.
Kulturo pozitivnosti lahko pogosto uporabimo kot način, kako kriviti ljudi s kroničnimi boleznimi za njihov boj, ki ga mnogi med nami ponotranjimo.
Večkrat, kot znam, sem se spraševal. Sem si to nadela na sebi? Ali imam samo slab pogled? Če bi več meditiral, si rekel bolj prijazne stvari ali mislil bolj pozitivne misli, ali bi bil še zdaj tukaj v tej postelji?
Ko nato preverim svoj Facebook in prijatelj objavi mem o moči pozitivnega odnosa, ali ko vidim terapevta in mi reče, naj naštejem dobre stvari v svojem življenju, te občutke samozavesti in samoobtoževanja so samo okrepljeni.
„Ni primerno za prehrano ljudi“
Kronična bolezen je že zelo osamljiva stvar, saj večina ljudi ne razume, skozi kaj preživljate, in ves čas, ki ga preživite v postelji ali doma. In resnica je, da pozitivnost kultura prispeva k izolaciji kronične bolezni in jo povečuje.
Pogosto me skrbi, da če bom izrazil resničnost tega, kar preživljam - če govorim o tem, da me boli ali če rečem, kako razočaran sem, ker moram ostati v postelji -, da bom obsojen.
Tudi drugi so mi že rekli, da "ni zabavno govoriti s tabo, kadar se vedno pritožuješ nad svojim zdravjem," medtem ko so drugi pripomnili, da je bilo mene in moje bolezni "preveč, da bi jih lahko rešili."
V najhujših dneh sem se začel umikati od ljudi. Utihnila bi in nikomur ne bi dala vedeti, kaj preživljam, razen najbližjih, kot sta moj partner in otrok.
Tudi zanje bi v šali rekel, da nisem "primeren za prehrano ljudi", poskušal sem ohraniti nekaj humorja, hkrati pa jim sporočil, da je morda najbolje, da me samo pustijo pri miru.
Resnično, bilo me je sram zaradi negativnega čustvenega stanja, v katerem sem bil. Ponotranil sem sporočila pozitivne kulture. V dneh, ko so moji simptomi še posebej hudi, nimam možnosti, da bi si oblekel "vesel obraz" ali si zagledal stvari, ki se dogajajo z mano.
Naučila sem se skrivati jezo, žalost in brezup. In držal sem se ideje, da me je moja "negativnost" naredila breme, namesto človeka.
Dovoljeni smo biti pristni sami
Prejšnji teden sem v zgodnjih popoldanskih urah ležal v postelji - luči so se ugasnile, skodrane v kroglico, solze pa so mi tiho tekle po obrazu. Bil sem bolan in potrt zaradi bolečin, še posebej, ko sem razmišljal, da bi bil na dan, ki sem ga že toliko načrtoval, privezan v posteljo.
Toda pri meni se je zgodil premik, vedno tako prefinjen, ko je partner vstopil, da me je preveril in me vprašal, kaj potrebujem. Poslušali so, ko sem jim povedal vse, kar čutim, in me držali, ko sem jokal.
Ko so odšli, se nisem počutil tako samega in čeprav me je še vedno bolelo in se počutil nizko, se mi je nekako zdelo bolj obvladljivo.
Ta trenutek je bil pomemben opomnik. Časi, ko se navadno izoliram, so tudi časi, ko dejansko najbolj potrebujem svoje bližnje okoli sebe - ko je tisto, kar si želim bolj kot vse, to, da sem lahko iskren glede tega, kako se v resnici počutim.
Včasih si zares želim le dobro jokati in se nekomu pritožiti, kako težko je to - nekomu, ki bi samo sedel z mano in bil priča, kaj preživljam.
Ne želim biti pozitiven in tudi ne, da bi me kdo spodbudil, da spremenim svoj odnos.
Želim si le, da bi lahko izrazil celo vrsto svojih čustev, da bi bil odprt in surov in da bi bilo to v redu.
Še vedno delam na tem, da počasi razgrinjam sporočila, ki jih je kultura pozitivnosti v meni zakoreninila. Še vedno se moram zavestno opomniti, da je normalno in povsem v redu, če nisem ves čas optimističen.
Spoznal pa sem, da sem najbolj zdrav - tako fizično kot čustveno -, ko si dam dovoljenje, da začutim celoten spekter čustev in se obkrožim z ljudmi, ki me pri tem podpirajo.
Ta kultura neizprosne pozitivnosti se ne bo čez noč spremenila. Upam pa, da ko bom naslednjič, ko me terapevt ali dobronamerni prijatelj prosi, naj pogledam pozitivno, našel pogum, da bom poimenoval, kar potrebujem.
Ker si vsak od nas, še posebej, ko se borimo, zasluži, da smo priča celotnemu spektru svojih čustev in izkušenj - in to nas ne obremenjuje. Zaradi tega smo ljudje.
Angie Ebba je queer umetnica s posebnimi potrebami, ki poučuje pisalne delavnice in nastopa po vsej državi. Angie verjame v moč umetnosti, pisanja in uspešnosti, ki nam pomaga, da bolje razumemo sebe, zgradimo skupnost in spremenimo. Angie lahko najdete na njeni spletni strani, blogu ali Facebooku.
