Ne, ni vam treba skrbeti, da bi prizadeli njihove občutke.
Spomnim se, da sem se zelo jasno razšla z Daveom.
Mislim, moj terapevt Dave.
Dave v nobenem primeru ni bil "slab" terapevt. Toda nekaj v črevesju mi je govorilo, da rabim nekaj drugega.
Mogoče je bil to njegov predlog za »poskus meditacije«, ko se je moja obsesivno-kompulzivna motnja stopnjevala (odgovor je bil pravzaprav Zoloft, Dave). Mogoče je bilo dejstvo, da je bil na voljo le vsake 3 tedne.
Ali pa je bilo preprosto dejstvo, da mi ni nikoli povedal, kako naj ga pokličem - dr. Reese ali Dave - in čez nekaj tednov je bilo že prepozno vprašati. Tako sem se mesece izogibal uporabi njegovega imena, dokler ni končno odločno podpisal e-poštnega sporočila kot »Dave«.
Joj.
Po enem letu skupnega dela še vedno nisem prišel do točke, da bi se z njim počutil pošteno; Nisem dobil takšne podpore, kot sem jo potreboval. Tako sem se odločil, da izvlečem vtič.
Od takrat sem našel terapevta, na katerega sem skoraj takoj kliknil. V zadnjih nekaj letih smo skupaj opravili neverjetno delo. Žal mi je le, da Davea nisem pustil prej.
Torej ... zakaj nisem?
Iskreno, nisem vedel kako. In vsakič, ko sem razmišljala o tem, me je skrbelo, da nimam "dobrega razloga", da bi končala zvezo.
Če ste prispeli k temu članku, vas želim prepričati, da so vaši razlogi - kakršni koli že - "dovolj dobri". In če se trudite ugotoviti, kako prerezati kravate, vas mora teh sedem nasvetov usmeriti v pravo smer.
1. Razmislite o tem, ali je razmerje mogoče (ali bi ga bilo treba popraviti)
Veliko ljudi se ne zaveda, da lahko opravijo postopek popravila s svojim terapevtom!
Ti lahko nenehno opozarjajte na težave, ki jih imate v svoji zvezi, in iščite rešitve, tudi če rešitev, ki jo prideta oba, še vedno pomeni končanje stvari.
Prav tako ni treba natančno vedeti, kaj se počutite. Vaš terapevt vam lahko pomaga, da delate s tem, kar veste, in odkrijete več o tem, kje vam zveza morda ne služi, in skupaj lahko raziščete svoje možnosti.
Če vam črevo ob branju reče "hudiča ne"? To je tako dober pokazatelj kot vsako drugo, da popravila niso primerna za vas. Preskočite naravnost na 2. mesto na tem seznamu.
Kako naj vem, ali je razmerje mogoče popraviti?
To lahko zares veste samo vi, vendar morate upoštevati nekaj vprašanj:
- Ali imam pri tem terapevtu zaupanje in varnost? Če je odgovor pritrdilen, se mi zdi mogoče graditi na tem?
- Kaj bi potreboval od svojega terapevta, da bi se počutil bolje v najinem odnosu? Se počutim prijetno, če prosim, da se te potrebe izpolnijo?
- Ali se počutim, kot da sem postavljen na "vroč sedež"? Nekateri ljudje na koncu "pobegnejo" pred terapijo ravno takrat, ko pridejo do korenine težave! V redu je, če se terapija počuti težko - vendar lahko to vedno delite tudi s svojim terapevtom.
- Kaj mi govorijo moja črevesja? Ali sem odprt za raziskovanje teh občutkov s svojim terapevtom?
- Ali sploh želim kaj popraviti? Ne pozabite: "Ne" je popoln stavek!
Če vaš terapevt deluje neetično, neprimerno, nasilno ali se zaradi kakršnega koli razloga počutite nevarno, niste dolžni popraviti razmerja.
V takih primerih je nujno dobiti podporo zunaj tega odnosa - kar lahko vključuje tudi pridobivanje drug terapevt da se boste lažje odvezali od trenutnega.
2. Razmislite o tem, kje vaše potrebe niso izpolnjene
Verjamem, da je to najboljši način s pomočjo dnevnika. Ni vam ga treba deliti s svojim terapevtom, vendar vam lahko to pomaga, da pred časom zberete svoje misli.
Poskusite se vprašati: Kaj potrebujem od terapevta, česar ne dobim?
To lahko na primer pogledate na praktični ravni: Ali niso specializirani za določeno motnjo ali način, ki ga želite nadalje raziskati? Ali imate določeno identiteto, da vaš terapevt ni kulturno kompetenten?
Lahko tudi raziščete osebno plat tega. Ali jim težko zaupate? Če je tako, ali razmišljate, zakaj bi to lahko bilo? Se vam zdijo obsojajoči ali vam ne dajejo dovolj prostora, da bi si ustvarili mnenje? Se preveč pogovarjajo o sebi?
Tovrstna samorefleksija lahko odpre bogat pogovor o tem, kako v prihodnosti imeti boljši terapevtski odnos, ne glede na to, ali gre za vašega trenutnega zdravnika ali prihodnjega.
3. Odločite se, koliko (ali kako malo) boste razložili
Terapevtu dejansko ne dolgujete razlage, če je nočete dati. Poveš, kolikor ali malo želiš!
Niso upravičeni do čustvenega dela z vaše strani, da bi razložili, kje se je zveza morda zmotila. Kljub temu vam bo morda koristilo razpakiranje nekaterih stvari, zaradi katerih ste se oddaljili od terapije, saj bi vam lahko pomagalo odkriti nekaj koristnih spoznanj za prihodnost.
To je vaš prostor in čas, da najdete zaprtje in končate to zvezo na način, ki se počuti dobro zate.
Ločitve naj bodo v vašo korist, ne v njihovo korist.
Na primer, del tega, zakaj sem končal terapevtsko zvezo z Daveom, je ta, da sem čutil, da ni popolnoma razumel mojih izkušenj kot transspolne osebe.
Vendar sem se odločil, da o tem ne bom veliko govoril. Nisem hotel izobraževati svojega terapevta, ampak sem se odločil, da preprosto poimenujem, da se mora nadaljevati.
V pogovoru se lahko odločite, kje ste in niste pripravljeni iti.
4. Bodite pripravljeni postaviti meje (za vsak slučaj)
Če govorimo o omejitvah, lahko v tem pogovoru določite meje.
Tudi če vas terapevt prosi, da razložite svoje razloge ali podrobneje razložite težavo v svojem skupnem delu, se odločite, ali bi to radi delili ali ne.
Nekateri terapevti ne lotijo »razpadov« strašno dobro (na srečo ugotovim, da niso večina!), Zato je dobro, da si na seji jasno predstavljate, kaj boste in česa ne boste prenašali.
Nekaj primerov meja, ki jih lahko nastavite
- "Z veseljem se pogovarjam več o tem, zakaj potrebujem strokovnjaka, vendar mi ni všeč, da bi podrobneje preučeval druga vprašanja, ki sem jih že postavil."
- "Nisem tam, kjer bi vas lahko posebej poučil o tej temi."
- »To resnično potrebujem kot podporni pogovor, ki mi pomaga ugotoviti nadaljnje korake. Ali je to nekaj, kar lahko zdaj zagotovite? "
- »Zdi se mi, da ta pogovor postaja iztirjen. Ali se lahko ponovno osredotočimo na tisto, kar rabim zdaj, namesto na obdelavo preteklih številk? "
- "Mislim, da za nadaljevanje tega pogovora z vami ni treba načrtovati še ene seje, če pa si premislim, vas lahko pokličem in obvestim."
Ne pozabite, da morate določiti svoje območje udobja in potrebe. V tem prostoru ni napačnega načina zagovarjanja samega sebe.
5. Vedite, da vaša naloga ni varovati občutke svojega terapevta
Terapevti so profesionalci. To pomeni, da tehnično delajo za vas! Ti odnosi se ves čas končajo. To je običajen del njihovega poklica.
To pomeni, da mora biti vaš terapevt dobro opremljen za pogovor, ne glede na to, kam gre ali kako težko je slišati vaše povratne informacije.
Ni vam treba preveč razmišljati o svojem pristopu ali skrbeti, da bi prizadeli njihove občutke.
Terapevti so usposobljeni za krmarjenje po tovrstnih pogovorih, ne da bi jih jemali osebno. V idealnem primeru vam bodo lahko pomagali tudi pri naslednjih korakih, če boste potrebovali to podporo.
Terapija je namenjena VAM, strankam. In če vaš terapevt v tem pogovoru ne more osredotočiti vaših potreb in občutkov? Dobili ste potrditev, da ste se tam izognili metku.
6. Ne oklevajte in prosite za napotnice ali vire
Če je pogovor potekal dobro, se ne bojte vprašati svojega terapevta, ali ima priporočila, ki bodo bolje ustrezala vašim potrebam.
Mnogi terapevti z veseljem delijo vire, ki jih imajo, vključno z napotnicami za zaupanja vredne kolege.
Če je vaš terapevt na slabšem koncu spektra? Niste dolžni spremljati nobenih virov ali priporočil zanje (v resnici vam bo verjetno bolje, če jih ne).
7. Ne pozabite: za prekinitev zveze ne potrebujete dovoljenja terapevta
Na koncu se vaš terapevt morda ne bo strinjal z vašo odločitvijo, da končate razmerje, in tudi to je v redu. Zaradi tega vaša odločitev ni napačna ali nerazumna.
Nekatere njihove zadržke morda prihajajo iz resnično zaskrbljujočega kraja (»Ali imate podporo, ki jo potrebujete za prehod iz moje oskrbe?«), Druge pa iz kraja obrambe (»Zdi se, da igrate«) ).
Ne glede na to je to vaša in samo vaša odločitev. Vaš terapevt ima lahko svoje mnenje, če pa vam črevesje nalaga, da raziščete druge možnosti, je to tehten razlog za nadaljevanje.
Ne veste, kako voditi Veliki pogovor?
Samo zapomniti si morate kratico BYE-BYE! Če se kateri od teh korakov v vaši edinstveni situaciji ne počuti dobro, jih lahko vedno preskočite:
B - Odprite temo. Tu boste nastavili ton pogovora. Idealno je, da se ta pogovor začne z odprtim umom: razpravljate o svojem terapevtskem odnosu, kakšnih nezadovoljnih potrebah imate in kaj upate, da boste dobili od pogovora.
Y - "Da, in." Vaš terapevt lahko začne ponujati povratne informacije. Če se vam zdi pristen, lahko pristop »da in« - potrditev njihove perspektive ob razpakiranju vašega - povzroči, da se pogovor počuti bolj sodelovalno.
E - čustveni vpliv. Pomaga vam lahko, če delite čustveni vpliv vašega terapevtskega odnosa. Če je bilo to koristno na določenih področjih, vas prosimo, da nam pošljete povratne informacije! Če je bilo škodljivo in se počutite dovolj varne, da delite, kje je ta škoda nastala, lahko to storite tudi vi.
B - meje. Kot sem že omenil, boste morda morali postaviti trdne meje okoli tega, kar ste in o katerih niste pripravljeni razpravljati. Če vas terapevt med pogovorom pritiska ali vam je neprijetno, vedite, da lahko in bi morali držati te meje.
Y - donos. Če je mogoče, si vzemite nekaj sekund časa, da se prijavite pri sebi. Se počutite varne? Ali se odjavljate ali želite oditi? Ozavestite, kako doživljate ta pogovor.
E - Raziščite ali izhod. Glede na vaše počutje lahko s terapevtom raziščete naslednje korake ali pa zaključite sejo.
Poglejmo v akciji!
Tu je primer, kako je lahko potekal moj pogovor z Daveom:
- Broach: "Zdravo Dave! Če je s teboj vse v redu, sem želel preveriti, kako gre. Veliko sem razmišljal o delu, ki ga opravljamo skupaj, in se sprašujem, ali je obisk novega terapevta morda najboljši za moje duševno zdravje. Imate kaj misli? "
- Da, in: »Ja, razumem, zakaj bi se to morda zdelo nekoliko nepričakovano! In mislim, da je pravzaprav to del mojega truda - ne počutim se vedno, kot da bi se vam lahko odprl. Prav tako se sprašujem, ali bi bila EMDR terapija morda bolj koristna oblika terapije za moje posebne težave. "
- Čustveni vpliv: »Želim zagotoviti, da veste, da sem tako hvaležen za to, kar smo lahko storili skupaj. Del tega, zakaj se lahko zdaj zagovarjam zase, je ta, da mi je naše skupno delo pomagalo, da sem postala bolj odločna. "
- Meje: »Spraševal sem se, ali bi mi odprto pomagali pri nadaljnjih korakih. Ni nujno, da se izgubim v plevelu tega, kar je in česa ni delovalo - rad bi se osredotočil na to, kaj se mora zgoditi med tem prehodom. "
- Donos: Globok vdih. V redu, počutim se nekoliko neprijetno, toda Dave se zdi dovzeten. Prosil bi ga za napotnice. Alternativa: To se mi ne zdi prav. Mislim, da je Dave nekoliko sovražen. Ta pogovor bi rad končal.
- Raziščite: »Cenim, da ste tako odprti za pogovor. Odlično bi bilo, če bi mi povedali nekaj več o EMDR in podali priporočila za ponudnike ali vire, ki bi me lahko zdaj podprli. "
- Izhod: »Dave, resnično cenim tvoj čas, toda ta pogovor mi trenutno ni v pomoč. Želel bi stvari skrajšati, vendar bom nadaljeval, če bom kaj potreboval. "
Ne pozabite, ne glede na to, kaj se bo zgodilo, se boste sami odločili, kaj sledi
Edina oseba, ki se lahko odloči, kako bo vaše duševno zdravje videti naprej, ste VI.
In če je vaš (kmalu nekdanji) terapevt dober, bodo proslavili dejstvo, da stopnjujete, prevzemate lastništvo svojega duševnega zdravja in zagovarjate sebe.
Imate to.
Sam Dylan Finch je urednik, pisatelj in medijski strateg na območju zaliva San Francisco. Je glavni urednik za duševno zdravje in kronične bolezni pri Healthline. Lahko se pozdraviš Instagram, Twitter, Facebook, ali izveste več na SamDylanFinch.com.
.jpg)
