Ste se kdaj počutili izčrpani zaradi številnih obveznosti na vašem krožniku? Po celodnevnem delu morate najti čas za opravila, gibanje, načrtovanje obrokov, nakupovanje živil, družabne dejavnosti, prevzem receptov, sestanke pri veterinarju in še več.
Zahteve vsakodnevnega življenja so lahko dovolj izčrpavajoče, če se morate samo zamisliti. Dodajte partnerja ali otroke in morda vas bo prevzela teža bremena.
Duševna obremenitev, imenovana tudi kognitivno delo, se nanaša na nevidne, neotipljive naloge, povezane z vodenjem gospodinjstva.
Bonus, ki je običajno povezan z romantičnimi odnosi v živo, je delitev dela. Partnerji si lahko tako rekoč razdelijo naloge, da si razdelijo breme.
Če pa mora eden od partnerjev nenehno opominjati drugega, naj spoštuje svoj konec dogovora, jim naredi sezname opravkov ali vzdržuje seznam opravil, to še vedno deluje.
Ko se vaše breme ne deli in se težava ne reši, lahko postane sporno točko velikosti slona v vašem odnosu - zaradi česar boste lahko razočarani, stisnjeni in na robu izgorelosti.
Tukaj je tisto, kar morate vedeti o duševni obremenitvi - in kako jo vzgojiti s partnerjem.
Je to isto kot čustveno delo?
Morda ste že slišali za duševno obremenitev, ki jo imenujemo čustveno delo. Nekateri uporabljajo te izraze zamenljivo, vendar obstaja nekaj pomembnih razlik.
Dr. Arlie Hochschild je koncept čustvenega dela predstavila leta 1983. Ta izraz je uporabila za opis načina, kako ljudje uravnavajo čustveno izražanje na delovnem mestu, navadno za lažjo stranko in stranke.
Nekaj primerov čustvenega dela je:
- trgovci na drobno in baristi se skozi svoje izmene smehljajo in veselo govorijo, četudi so se ravnokar razšli s partnerjem, se sprli s svojim najboljšim prijateljem ali izgubili psa
- učitelji ostajajo mirni in prijazni, tudi če jih starši obsojajo ali obtožujejo, da zanemarjajo otrokove potrebe
- stevardese ohranjajo prijazno voljo pred zahtevnimi (in včasih ponižujočimi) potniki
Skupaj s to idejo prihaja tudi spolno pričakovanje, da imajo ženske naravno veliko sposobnost empatije, nege in čustvene podpore.
Zato bi morali lažje odložiti lastno čustveno stisko, da bi bili nagnjeni k drugim.
Čustveno delo se kaže tudi v osebnih odnosih.
Na primer:
- Vedno ste na klic kot prijatelj, ki posluša izzive po razpadu ali pomaga drugim v kriznih razmerah.
- Vaš partner je odvisen od vas za podporo, vendar ima malo časa, da prisluhne vašim težavam.
- Živite z družinskim članom, ki z lahkoto izgubi živce in vas pusti, da greste zgoraj in naprej, da se prepričate, da jih nič ne moti.
Pogosti primeri duševne obremenitve
Duševna obremenitev je v številnih oblikah in velikostih.
Ta seznam izpostavlja nekaj primerov, ki jih bodo ljudje, ki prenašajo velik tovor, verjetno prepoznali:
- je treba prositi partnerja za pomoč (ali se refren »Samo povej mi, če me potrebuješ!« ali »Sporočite mi, če lahko pomagam!« zveni znano?)
- dajanje opomnikov za načrtovanje plačil računov ali opravljanje drugih bistvenih nalog
- potrebujete pohvalo ali tapšanje po hrbtu za opravljanje potrebnih opravkov po hiši
- sledenje dnevnim podrobnostim, povezanim s starši, vključno z načrti po pouku, potrdili o dovoljenju, roki knjižnice ali termini za pediatre
- preverjanje fizičnih in čustvenih potreb otrok
- izdelava seznamov opravil, seznamov živil ali seznamov opravkov
- nakup in zavijanje daril za prijatelje in ljubljene
- razporejanje datumskih noči, počitnic in obiskov družine ali prijateljev
- primanjkuje časa za preživljanje prostega časa, ko vaš partner naredi imajo čas, da se sprostite
Tu je nekaj podrobnejših primerov.
Varstvo otrok
Glede bližajočega se roka za pomemben delovni projekt prosite partnerja, naj nekaj ur mirno zabava otroke.
Ko si oddahnete za kosilo, zapustite pisarno, kjer najdete kuhinjski pult in mizo, prekrito z umazanimi mešalnimi posodami, posodami in sestavinami za peko ter pomivalnim koritom, polnim posode.
Ko vprašate o neredu, rečejo: "Joj, tudi mene moram počistiti?"
Čiščenje
Vprašate svojega partnerja: "Bi lahko prosim pospravili po večerji, medtem ko tečem v trgovino?" Strinjajo se.
Vrnete se in vidite ostanke večerje, ki še vedno ležijo na mizi, z eno razliko: njihove posode so zdaj v pomivalnem stroju.
Omenite še nerazčiščeno mizo in rečejo: »Oh, mislil sem, da ste mislili dati moj posodo stran. Morali bi mi povedati, da mislite na celotno mizo. "
Uporaba zadnjega od nečesa
Med pripravo zajtrka vaš partner dokonča mleko in vsa jajca razen enega. Škatle postavijo nazaj v hladilnik, ne da bi omenili, da teh sestavin skoraj ni več, ali jih dodali na nakupovalni seznam v hladilniku.
Naslednji dan, ko pripravljate večerjo, se znajdete brez potrebnih sestavin.
Ali velja samo za ženske?
Vsak se lahko znajde v duševni obremenitvi v partnerskem odnosu, ne glede na spol.
Moški, ki so odraščali v gospodinjstvih z enim od staršev ali brez tradicionalnih spolnih vlog, bi lahko imeli večjo obremenitev v svojih odraslih odnosih, zlasti če bi morali prevzeti odgovornosti ali skrbeti za brate in sestre.
Nekateri starši določijo določena opravila, ne da bi otroke (katerega koli spola) spodbujali k razmisleku o drugih elementih vodenja gospodinjstva, kot so plačevanje računov, razporejanje sestankov, priprava proračuna ali vložitev pomembnih dokumentov.
Ti otroci bodo morda odraščali pripravljeni prevzeti prenesena opravila in odgovornosti, vendar brez kakršne koli osnovne pobude, da bi se ozrli, videli, kaj je treba storiti, in začeti s tem.
Lahko tudi domnevajo, da se bodo stvari rešile, saj so se vedno, s kakršnim koli naporom ali brez njih.
Raziskave pa kažejo, da so ženske običajno preobremenjene:
- Študija leta 35 na 35 heteroseksualnih parih je pokazala, da ženske v odnosih običajno prevzamejo več kognitivnega dela. To se jim je zdelo še posebej resnično, ko je šlo za predvidevanje potreb drugih in spremljanje napredka.
- Glede na študijo iz leta 2019, v kateri je sodelovalo skoraj 400 poročenih ali partnerskih mater v ZDA, je bilo skoraj 65 odstotkov zaposlenih. Toda 88 odstotkov jih je poročalo, da rutine vodijo predvsem doma, 76 odstotkov pa jih je odgovorilo, da so večinoma odgovorni za vzdrževanje rednih gospodinjskih standardov in reda.
Enopolni pari pa si navadno enakomerneje delijo gospodinjske naloge. To naredijo tako, da razdelijo naloge glede na stvari, kot so želje in delovni čas, v skladu s poročilom iz leta 2015.
Za večji vpogled v spol in duševno obremenitev smo se obrnili na dr. Melisso Estavillo, pooblaščeno psihologinjo iz Phoenixa v AZ, ki je specializirana za svetovanje parom.
Pojasnjuje, da čeprav so se nekatere delitve duševne obremenitve ali čustvenega dela nekoliko izboljšale, jo ženske še vedno nosijo več. "To je pogosta pritožba žensk, ki se pojavijo na svetovanju za pare," pravi.
Estavillo tudi ugotavlja, da negovalci pogosto nosijo večje duševne obremenitve. »Bolezen lahko omeji sposobnost para, da ohrani enako čustveno obremenitev. Oseba z večjo obremenitvijo se lahko zaveda, da se to zgodi zaradi potrebe, ne pa zaradi izbire ali pomanjkanja vpogleda. Toda to lahko še vedno sproži občutke osamljenosti, depresije in izčrpanosti ali izgorelosti. "
Kako to vzgojiti
Preden začnete iskati načine za delitev duševne obremenitve, se morate o tem pogovoriti. In to je lahko veliko lažje reči kot narediti, še posebej, če se vaš partner zlahka odzove z: "Rekel sem, da vam z veseljem pomagam, če mi samo poveste, kaj naj storim" ali "Ampak X, Y in Z dan! "
Mogoče delajo X, Y in Z, vi pa od A do W - večine vaših prizadevanj preprosto ne vidijo. Prenašanje duševne obremenitve v vašem odnosu lahko sčasoma močno vpliva na vaše počutje.
"Ko se pari ne počutijo, kot da so v isti ekipi in si prizadevajo za enake cilje na načine, ki se zdijo pošteni, lahko to povzroči stisko v odnosih," pojasnjuje Estavillo.
Nekaj nasvetov za sprožitev pogovora:
- Upoštevajte čas in prostor. Izberite čas, ko imate zasebnost in vas ne moti. Pripravite partnerja tako, da mu sporočite, da bi se radi pogovorili o nečem pomembnem.
- Poiščite skupni jezik. Estavillo priporoča odpiranje s skupno vrednostjo: enakost v vašem odnosu. Lahko bi rekli: "Vem, da cenite, da enako prispevate k našemu odnosu, in mislim, da se morda ne zavedate, da imam več odgovornosti, ki ostanejo neopažene."
- Uporabite izjave "I". To pomeni, da stvari oblikujete v smislu lastnih občutkov in izkušenj, namesto da bi krivili drugo osebo. Namesto da bi na primer rekli "Poškodoval si me", bi rekel: "Počutim se ranjenega, ko ..."
Lomljenje ledu
Ne veste, kako najti prave besede? Tu je nekaj primerov, ki bi vam lahko pomagali:
- »Všeč mi je, da skuhaš večerjo, ko delam. Ampak še vedno načrtujem jedilnik, sestavim seznam živil in nakupujem. Zanima me, če bi tudi vi lahko pomagali pri teh stvareh. "
- »Razočaran sem, ko vprašate za seznam opravil, ko je v pomivalnem koritu posoda, perilo preplavljeno iz košare in po tleh hišne lase. Pri sestavljanju seznama, kaj je treba storiti, in prenosu teh odgovornosti se počutim kot vaš vodja, ne pa vaš partner. «
- "Cenim vašo pripravljenost pomagati po hiši, vendar se sprašujem, ali bi lahko poskusili priskočiti na pomoč, namesto da bi rekli:" Samo vprašajte, če potrebujete pomoč. "
Morda bi bilo koristno tudi, če bi sogovornik predhodno nekaj prebral o konceptu.
Nekaj dobrih primerkov, ki jih je treba upoštevati:
- Morali bi vprašati
- Ženske niso nagaji - pravkar smo se naveličali
- Kako pari delijo »kognitivno delo« in zakaj je to pomembno
Če niste prepričani, kako začeti pogovor, razmislite o skupni rabi ene od teh povezav in recite: "Rad bi se pogovoril o tem."
Delitev bremena
Ko se pogovorite in začutite, da sogovornik razume težavo, je čas, da ugotovite, kako ustvariti bolj uravnoteženo obremenitev.
Te strategije vam lahko pomagajo videti resnične spremembe.
Pogovorite se o pomislekih, ki vam preprečujejo, da bi si delili duševno obremenitev
V nekaterih odnosih lahko zaradi nekaterih okoliščin partner pusti več duševnih obremenitev.
Nekdo, ki ima težave s telesnim ali duševnim zdravjem ali druge resne življenjske izzive, bo morda težje sledil vsakodnevnim obveznostim, na primer spomin na pranje perila, nakup živil ali plačevanje računov.
V zavzeti zvezi se boste morda strinjali, da je začasna, in pomagali odpraviti ohlapnost, da jim olajšate stvari. Tudi če to počnete prostovoljno, je vseeno pomembno, da se pogovarjate in določite načine, na katere se oba počutite podprta.
Zanje bi to lahko vključevalo redno obiskovanje terapevtskih sestankov ali sestankov pri zdravniku, da bi si prizadevali za izboljšanje zdravja. Za vas to lahko vključuje stik z ljubljenimi, ko potrebujete pomoč.
Upoštevajte vodstvene in kognitivne naloge pri razdeljevanju odgovornosti
Nekateri pari si razdelijo določena gospodinjska opravila, kot so kuhanje, sesanje in pranje perila, medtem ko se izmenjujejo z drugimi, na primer kopanje otrok ali sprehajanje psov.
Ko pa se pogovarjate, kdo bo kaj naredil, je pomembno prepoznati vse nevidno delo. To ne pomeni, da bi dosegli rezultat, ampak da bi zagotovili, da bo delitev vidnega in nevidnega dela ostala dokaj enaka.
Običajno je, da se občasno počutite nekoliko pod stresom, zlasti kadar življenje vrže stvari, kot je pandemija, ki se učijo na vaš način, toda noben partner se ne bi smel počutiti redno preobremenjenega in nepodprtega.
Zato se o širši družini pogovorite o stvareh, kot so urejanje datumov igranja, preverjanje domačih nalog ali načrtovanje klepetov Zoom. Izklopite rokovanje med sestrami, nakupovanje in pripravo obrokov.
Predvsem poudarite, da bi radi, da opazijo stvari, ki jih je treba narediti, in prispevajo k nalogi upravljanja vašega skupnega doma. Spodbudite jih, naj si zapomnijo pomembne naloge z aplikacijo za razporejanje ali nastavitvijo opomnikov v telefonu.
Jasno povejte, da jih želite vključiti kot dolgoročne spremembe, in nadaljujte z rednimi prijavami, da se prepričate, da sta oba zadovoljna.
Zavedajo se, da lahko stvari naredijo po svoje
Delitev duševne obremenitve zahteva odpoved določenemu nadzoru.
Recimo, da se vaš partner odloči za ravnanje z vsemi vidiki perila, od nakupa detergenta do zlaganja oblačil in pospravljanja. Mogoče imajo raje drugačen detergent ali pa brisače namesto na tretjine zložijo v četrtine. Dokler so oblačila čista in zložena, lahko to izpustite.
Ko vam je nekaj resnično pomembno, na primer pranje oblačil v hladni vodi ali izbira trajnostnih gospodinjskih izdelkov, razlaga zakaj jih lahko spodbudi k podobnim odločitvam, ne da bi se počutili pod vodstvom.
Narediti nekaj po svoje ne pomeni, da to počnete slabo. Če dosledno pospravljajo jedi, še vedno pikčaste s hrano in milom, je to morda vredno omeniti.
Če pa to z užaljenjem ponovite sami, to samo okrepi cikel tako, da jih naučite, da boste prišli zraven in pospravili za njimi.
Spodnja črta
Ni v tvoji glavi. Nevidne naloge - na primer vodenje mentalne evidence shrambe, spominjanje, koga je treba odložiti in prenašanje opravil - so izčrpavajoče.
Prenašanje vseh duševnih obremenitev v vašem gospodinjstvu ali odnosih vam lahko močno škoduje, zato je pomembno, da ste odprti glede tega, kje potrebujete več podpore. Odkrit, iskren pogovor lahko daleč pomaga vzpostaviti ravnovesje.
Če po pogovoru ali dveh ne vidite veliko sprememb, je morda v pomoč naslednji korak, če se obrnete na svetovalca za pare.
Crystal Raypole je pred tem delala kot pisateljica in urednica pri GoodTherapy. Njena področja zanimanja so azijski jeziki in literatura, prevajanje japonskih jezikov, kuhanje, naravoslovje, spolna pozitivnost in duševno zdravje. Zlasti se zavzema za pomoč pri zmanjševanju stigme glede težav z duševnim zdravjem.
.jpg)
