Odnosi potekajo na različne načine. Nekateri ljudje že od prvega zmenka občutijo močno privlačnost in takoj vedo, da želijo vložiti svojo energijo v gradnjo odnosa.
Drugi doživljajo bolj dolgočasno utripanje kot vžigalno iskro. Kljub temu imajo dovolj zanimanja, da se zmenijo za nekaj zmenkov in vidijo, kaj se zgodi. Ta zveza lahko traja dlje, a ko se enkrat, zažge prav tako močno.
Kaj pa odnosi, za katere se zdi, da popolnoma umrejo, da bi se spet spet… in spet?
Vklopljeni in izklopni odnosi so pravzaprav precej pogosti. Ugotovitve iz različnih študij kažejo, da ima približno 30 do 60 odstotkov zmenkov mladih odraslih nekaj izkušenj z vklopljenimi in izklopljenimi odnosi, znanimi tudi kot kolesarjenje ali mešanje.
Vklopljeni in izklopni odnosi pri nekaterih ljudeh sicer delujejo, vendar pogosteje ta vzorec povzroči veliko čustvenih stisk. Če odkrijete, kaj spodbuja vzorec razpada, vam lahko pomaga določiti, ali želite rešiti ta vprašanja ali se posloviti za vedno.
Zakaj se zgodijo
Prekinitve niso enostavne, še posebej, če se eden ali oba ne počutite povsem pripravljeni za nadaljevanje. Če si delite dom, otroke ali vire, boste morda še težje razrezali vezi. Med krmarjenjem po razhodu se boste morda odločili, da je lažje ostati skupaj in poskušati stvari urediti.
Drugi pogosti vzroki za vklop in izklop odnosov vključujejo:
- Življenjski izzivi. Resnično vas zanimajo, vendar morate občasno stvari odpovedati, saj težko uravnotežite odnos in zahteve svojega življenja. Ko postanejo stvari lažje, se spet združite.
- Nezdružljivost. Imate odlično kemijo, vendar se le redko strinjate. Redna nesoglasja okoli nekaj večjih vprašanj vas potisnejo narazen, vendar vas privlačnost nenehno vleče nazaj.
- Negotovost glede tega, kaj želite. Skupaj se zelo zabavate, a zveza ne zagotavlja vsega, kar potrebujete. Pokličete, da preneha, a tudi to se ne zdi prav. Čas narazen poudarja, kako zelo vas skrbi zanje, zato se odločite, da poskusite še enkrat.
- Trava ni bila bolj zelena. Eden ali oba sta hotela hoditi bolj sproščeno ali posebej z nekom. Ko to ne gre povsem po načrtih, sklepate, da vam je bilo bolje skupaj.
- Komunikacijska vprašanja. Če se kdo od vas spopada z odprto komunikacijo ali reševanjem konfliktov, se bo morda zdelo lažje prekiniti kot pogovarjati se o težavah, ko se pojavijo. Odsotnost vam lahko spodbudi srce in vas pripelje do obnove odnosa. Teh težav pa ne bo rešilo, zato boste morda spet prekinili.
- Zgodovina. Leta ste vlagali drug v drugega, si izmenjevali izkušnje, misli in občutke. Razumljivo je, da se ne želite počutiti, kot da ste ta čas zapravili. Če se kljub razlikam počutite skupaj dobro, je morda bolj preprosto obnoviti odnos, kot pa vložiti časa in truda, potrebnega za začetek z novo osebo.
Ko ugotovite, kaj je lahko v ozadju vklopa in izklopa vaše zveze, se lahko lotite prekinitve kroga.
Kdaj lahko delajo
Vklopljeni in izklopni odnosi imajo nekaj slabega slovesa. Vsekakor drži, da se ta vzorec pogosto razvije v strupenih ali težavnih odnosih, vendar to ne predstavlja vedno manj kot idealne situacije. Včasih je lahko vklop in izklop ravno tisto, kar si želite.
Recimo, da del leta v službi preživite v drugem mestu in ne želite ohraniti zaveze na daljavo. Morda se vam v življenju preveč dogaja, da bi ohranili odnos, zato se s svojim občasnim partnerjem razumete, da je vaša zveza "vklopljena", ko imate sposobnost romantične vpletenosti.
Možnosti za uspešen odnos vklopa in izklopa so običajno odvisne od dejavnikov, ki povzročajo ponovitev. Kolesarjenje, ki se zgodi zaradi neproduktivne komunikacije ali škodljivega vedenja, verjetno ne bo trajalo dolgo ali pa bo vaše čustveno zdravje medtem naklonjeno.
Skratka, nenehni vzorec ponovnega vklopa lahko spet deluje, kadar ustreza potrebam obeh partnerjev in ko ne povzroča stiske.
Če ta slog deluje le za enega partnerja, drugi pa gre, ker jih noče izgubiti, je to povsem druga zgodba. Ta neobičajna situacija se morda ne bo končala tako, kot upata oba partnerja.
Ko ne delajo
Cikel prekinitve ličenja lahko povzroči veliko stisko.
Raziskave kažejo, da ljudje v odnosih med vklopom in izklopom običajno doživljajo:
- manj zadovoljstva v odnosih
- nižje stopnje zavzetosti
- manj potrditve partnerja
- pogostejši prepiri in konflikti
- komunikacijske težave
- negotovost odnosov
Stres v odnosih se pogosto preliva na druga področja vašega življenja, kot so delo, družabno življenje ali skrb za lastne potrebe.
Morda bi bilo vredno skrbno pretehtati razmerje, če opazite naslednje:
Odpovedujete se pomembnim stvarem
Recimo, da se prekinete po ključnem nesoglasju v zvezi, na primer kje živeti ali kdaj imeti otroke. Po nekaj tednih razmika jih lahko obupno pogrešate. Ti vem želite preživeti življenje z njimi, zato se odločite, da boste raje nekaj žrtvovali, kot pa jih popolnoma izgubili.
Zdravi odnosi pogosto vključujejo nekaj žrtev in kompromisov, ja. Kljub temu ena oseba ne bi smela žrtvovati. Oba partnerja bi morala sodelovati pri iskanju dobre rešitve. Če ste edini, ki ste se dali pot spraviti, boste morda na koncu razočarani in nezadovoljni, saj se zavedate, koliko vam je pomenila vaša žrtev.
Večina ljudi si lahko prizadeva za izboljšanje komunikacije ali nekaterih navad, na primer, če si ne pomaga pri gospodinjskih opravilih. Veliko težje je, če ne celo nemogoče, doseči zadovoljstvo in srečo v odnosih s spreminjanjem ali ogrožanjem lastnih potreb.
Strupenost ali zloraba
Ena študija iz leta 2013 je preučevala podatke skoraj 800 mladih odraslih in našla dokaze, ki kažejo na to, da so "kurnerji" ali tisti, ki so zvezo z isto osebo večkrat končali, poročali o več konfliktih v odnosih kot tisti, ki niso.
Prav tako so dvakrat bolj verjetno poročali o fizični zlorabi v zvezi in za 50 odstotkov več verjetnosti.
Avtorji študije so preprosto iskali povezavo med konfliktom v odnosih in mešanjem, ne da bi trdili, da eden povzroča drugega. Povezava med obema pa se zdi pomembna, čeprav lahko predlaga številne scenarije.
Recimo, da hodite z nekom, ki ne ravna dobro z vami. Ko se odločite za odhod, se zdi, da vas nočejo spustiti. Pokličejo in pošljejo besedila, se opravičijo, pojasnijo, kako so se spremenili, in vam zagotovijo, da ne bodo nikoli več storili enake napake.
Sprejmete njihovo opravičilo in se vrnete v zvezo. Čeprav bi se zagotovo lahko spremenili, je mogoče tudi, da se bo ta cikel nadaljeval, počasi pa bo zmanjšal vašo samozavest in odpornost.
Rdeče zastave
Nikoli ni v redu, da partner:
- sprejemajo vse odločitve v zvezi
- nadzorujte svoje besede in vedenje
- preprečujejo, da bi hodili v službo, se družili z najbližjimi ali se posvetovali s svojim zdravnikom
- ogrožajo hišne ljubljenčke in otroke
- uničiti stvari
- krivde za njihovo vedenje
- vzeti ali nadzorovati svoj denar
- pritiskajo na seks
- brez dovoljenja pojdite po telefonu in računalniku
Najbolje je, da se takoj pogovorite s terapevtom ali zagovornikom, če vaš partner počne kaj od tega ali vi:
- na splošno počutite nelagodno in nevarno
- spremenite svoje vedenje, da jih boste osrečili
- verjemite, da bi vas lahko prizadeli, če ne boste storili, kar vas prosijo
Naš prvi vodnik za nasilje v družini vam lahko pomaga narediti prvi korak.
Odločitev, da ostanem ali grem
Srčne zadeve je pogosto težko rešiti. Želite verjeti, da vam bodo občutki do nekoga pomagali premagati kakršne koli izzive v odnosih, vendar se to ne zgodi vedno.
Ti nasveti vam lahko pomagajo, ko menite, da je najboljša pot naprej, ne glede na to, ali to daje razmerju novo priložnost ali konča cikel za vedno.
Pojasnite, kaj v resnici želite
Ena prednost odnosov vklop in izklop? Pogosto zagotavljajo jasnost glede tega, kaj potrebujete.
Mogoče vam faza »izklopa« omogoča, da uresničite vrsto odnosa, ki si ga želite. Ali se vaš partner na splošno ukvarja s temi potrebami ali pa preprosto uživate v navalu čustev, ki jih dobite ob ponovni povezavi?
Za začetek lahko pomaga s sestavljanjem seznama. To zanje ne smejo biti posebne prednosti in slabosti, ampak lahko gre za lastnosti, ki jih iščete, in vedenja, ki ga ne boste sprejeli. To raziskovanje vam lahko pomaga prepoznati nekatera področja za rast in voditi do produktivnega pogovora.
Če je edina resnična težava, ki spodbuja vaše prekinitve, želja po drugih ljudeh, je vredno razmisliti, da si morda ne želite dolgoročnega monogamnega razmerja.
V poliamornih ali nemonogamnih odnosih boste morda ohranili primarni odnos z enim partnerjem, medtem ko boste nadaljevali nekaj bolj priložnostnih odnosov. Monogamija morda ne bo delovala pri vašem sedanjem partnerju, a pogovor je vseeno odličen kraj za začetek.
Prepričajte se, da sta oba na isti strani
Nenavadno je, da komu padete čez glavo in začnete zvezo, še preden se popolnoma poznate. Nekje na koncu se boste morda začeli zavedati, da imate drugačne cilje, hobije, temeljne vrednote ali urnike.
Teh vprašanj ni vedno nemogoče premagati, vendar lahko vodijo do konflikta, če jih ne spregovorite. Se raje izogibajte konfliktom? To je še ena ključna sestavina recepta za cikel vklopa in izklopa.
Pogovor lahko osvetli, ali se vaše osebne vrednote in upanje v prihodnost ujemajo. Če se ne ujemata, je morda boljša izbira, kot če vlagaš več časa in truda v zvezo, ki te dolgoročno ne bo zadovoljila.
Ugotovite ključne težave
Vseh težav z odnosi ni mogoče rešiti. Tudi če imate nekoga radi, lahko nezdružljivost še vedno prepoveduje možnost uspešnega dolgoročnega razmerja.
Mogoče imate različne čustvene potrebe, hobije, zaradi katerih ne preživljate časa skupaj, ali pa zelo različne spolne potrebe. Na teh področjih morda ne boste želeli spreminjati, tudi če bi lahko.
Ko se znajdete, da popravite svojo osnovno identiteto, da bo zveza delovala, je običajno bolj koristno razmisliti, ali je ta zveza res najboljša za vas.
Tudi partnersko kolesarjenje ne izhaja vedno iz težav znotraj odnosa. Težave z duševnim zdravjem lahko spodbudijo ta vzorec, na primer:
- anksioznost
- depresija
- tesnoba v odnosih
- stres
- bipolarna motnja
- čustveni nemir, ki se pojavi pri nekaterih osebnostnih motnjah, vključno z mejno osebnostno motnjo
Ko se počutite v stiski, si lahko zaželite udobja, ki ga nudi romantični partner. Hkrati se počutite preobremenjeni, zatirani ali krivi, ker vas stiska preprečuje, da bi vam vrnili to čustveno oporo.
Posledično jih lahko potisnete stran in sprožite razhod, ki ga v resnici ne želite. Mogoče nočete biti sami, a tudi niste v pravem prostoru za zvezo.
Če želite ostati skupaj
Ne mar za naprej in nazaj? Lahko sprejmete ukrepe za stabilizacijo odnosa, vendar bo to verjetno zahtevalo določen trud.
Vi in vaš partner se lahko dela lotite sami. Po opredelitvi ključnih težav, ki jih je treba rešiti, lahko dober naslednji korak vključuje določitev jasnih meja za pogovore in komunikacijo.
Na primer:
- Izogibajte se vpitju.
- Oddih si vzemite v ločenih sobah, kadar se počutite razburjeno ali če pogovor postane neproduktiven.
- Izogibajte se resnim razpravam, če ste utrujeni ali pod stresom.
- Namesto krivde uporabljajte izjave I.
- Naj bo iskreno.
- Odkrito delite čustva.
Če ste že poskušali rešiti težave in niste kaj dosti napredovali, je morda čas, da v svojo ekipo dodate svetovalca za par.
Terapevt je usposobljen, da vam pomaga prepoznati težave, postaviti in spoštovati meje odnosov in graditi zdrave komunikacijske veščine. Terapija ponuja tudi varen prostor za izvajanje teh strategij.
Če želite prekiniti cikel
Natančnejši pogled na vajino zvezo bi lahko privedel do zaključka, da je za vas prava izbira.
Ti nasveti vam lahko pomagajo pri odločitvi, da končate in greste naprej.
- Pojdi brez stika. Nič ne pomeni, da v prihodnosti ne morete imeti dobrega prijateljstva, vendar je za zdaj pametno preživeti čas narazen. Če se počutite osamljeni, preskočite besedila, klice in klepetalnice »Hangout«. Ponovna povezava, ko jih še vedno pogrešate in se počutite ranljive, je zanesljiv način, da spet začnete cikel.
- Na kratko si oddahnite od zmenkov. Vrnitev tja se morda zdi odličen način, da bi nekdanjega izvlečete iz sistema, vendar se boste morda želeli izogniti kaj resnega, dokler ne boste vedeli, da ste res nad njimi. Če niste povsem pripravljeni, boste morda ugotovili, da se nihče ne počuti prav.
- Sodelujte s terapevtom. Terapija vam lahko pomaga pri okrevanju po resnejšem razhodu, lahko pa je še posebej koristna za zdravljenje stiske, povezane s turbulentnim ciklom prekinitve in ponovnega srečanja.
Spodnja črta
Ljudje obnavljajo odnose z nekdanjimi partnerji iz številnih razlogov. Morda vas skrbi, da ne boste našli nikogar drugega, ali želite, da čas, ki ste ga vložili v zvezo, kaj pomeni.
Vendar vzdrževanje razmerja iz teh razlogov ni pošteno do nobenega od vas. Namesto da bi o letih razmerja razmišljali kot o »zapravljenem času«, jih poskusite preoblikovati kot izkušnjo, ki vas je naučila več o tem, kaj potrebujete od zveze, vam dala nekaj čudovitih spominov in vam pomagala odrasti kot oseba.
Crystal Raypole je pred tem delala kot pisateljica in urednica pri GoodTherapy. Njena področja zanimanja so azijski jeziki in literatura, prevajanje japonskih jezikov, kuhanje, naravoslovje, spolna pozitivnost in duševno zdravje. Zlasti se zavzema za pomoč pri zmanjševanju stigme glede težav z duševnim zdravjem.
.jpg)
.jpg)
