Na neki točki se boste prepirali pred svojim malčkom. Kako to naredite in kaj naredite po tem, je pomembno.
Pozno zvečer sva se z možem prepirala, ko sem opazila 6-mesečnega sina. Igral se je s svojimi igračami na postelji, zdaj pa se je ustavil. Namesto tega je sedel, igrača mu je ležala brez življenja v naročju, ko je gledal v roke. Videti je bil žalosten.
Pogled mi je zlomil srce.
Prihitel sem in ga dvignil ter ga pomirjujoče objemal. Pridružil se mi je mož. Midva sva se do konca noči nehala prepirati, namesto tega sva se raje osredotočila na tolažbo svojega sina.
Toda obema je bilo težko otresti podobe našega zaletelega sina.
Vedeli smo, da je premlad, da bi razumel vse, zaradi česar smo vpili drug na drugega, vendar je bilo vseeno jasno, da nanj vplivamo s svojim tonom, povišanim glasom in jeznimi obrazi.
Naš sin nam je kmalu odpustil in se vrnil k igranju s svojo najljubšo igračo, vendar nas je oba pustila, da se sprašujemo, ali bi lahko naš argument - in še kakšen, ki bi ga morda imeli - vplival nanj dolgoročno.
Prepiranje vpliva na dojenčke
"Otroci so v sozvočju s starši," pravi LeNaya Smith Crawford, družinska terapevtka, igralna terapevtka in lastnica družinske terapije Kaleidoscope. »Občutijo lahko stvari, ki se jih morda sploh ne zavedamo, tudi kot dojenčki. Bilo je več študij, ki kažejo, da dojenčki lahko zaznajo, kdaj so njihove matere pod stresom.
Pravzaprav se njihova sposobnost zaznavanja materinega stresa začne v maternici.
Študija iz leta 2011 je pokazala, da lahko materin kortizol ali stresni hormon preide v posteljico in ustvari višjo raven stresa za nerojenega otroka. Ugotovljeno je bilo, da so bili dojenčki, ki so bili izpostavljeni pogostim stresom v maternici, rojeni z višjo koncentracijo kortizola ob rojstvu kot tisti, ki so se rodili manj obremenjenim materam.
To je zato, ker pojasnjuje Chad Radniecki, otroški psiholog iz Allina Health, "živčni sistem se razvija še preden se dojenčki sploh rodijo, nanj pa vpliva stres."
Študija iz leta 2010 je pokazala, da bodo do 6. meseca starosti dojenčki pokazali tudi stresne reakcije na mračno ali jezno mimiko. Otroci, izpostavljeni konfliktom, imajo lahko povišan srčni utrip, kar sproži tudi odziv stresnega hormona.
"Besede niso sprožilec za dojenčka," pravi Jennifer Tomko, psihoterapevtka in lastnica Clarity Health Solutions, "toda ton, glasnost in odzivi obraza bolj vplivajo na dojenčkov odziv na stres."
Dojenčki se rodijo prirojeni, da iščejo varnost in gradijo zaupanje, da bodo njihove potrebe izpolnjene, nadaljuje. "Otrok čuti vpitje ali agresijo kot nevarno, kar sprošča stresne hormone in jim povzroča splošen občutek nelagodja."
Kakšni so dolgoročni učinki?
Po besedah Tomka je to odvisno od:
- resnost argumentov
- pogostost argumentov
- otrokov temperament
- otrokovo dojemanje varnosti pred, med in po prepirih
"Če vidijo, kako starši jokajo in so razburjeni, bodo verjetno začeli jokati," pravi. "Če otroku zagotovimo podporo in občutek varnosti z branjem, petjem, držanjem in ljubkovanjem ter igranjem z njim, se občutek varnosti verjetno povrne v nekaj minutah."
Če pa teh občutkov varnosti ne obravnavamo, se rezultat spremeni. Tomko ugotavlja: "Če obstajajo stalni ali ponavljajoči se občutki nevarnosti za otroka, je stresni odziv večino časa lahko povišan."
Čez čas lahko povišan stres pri dojenčkih povzroči ločeno tesnobo, razdražljivost in težave s spanjem. Toda v njihovi prisotnosti so še bolj opazni učinki nadaljnjih konfliktov.
"Ko malčki razvijejo jezikovne sposobnosti, posnemajo jezikovni in komunikacijski slog odraslih okoli sebe," razlaga Tomko. »To lahko vključuje izbiro besed, ton in glasnost. Malčki vam bodo pokazali, kako razlagajo argumente s tem, kako govorijo z drugimi, medtem ko so jezni. "
Malčki lahko pogosto bežijo, imajo težave pri iskanju prijateljev ali, pravi Crawford, s težavo izrazijo zapletene občutke ali ideje na miren način.
Pozneje lahko otroci kažejo težave s koncentracijo, anksioznost ali razvijejo vedenjske težave.
Na primer, ena študija iz leta 2012 vrtcev je pokazala, da so otroci, katerih starši so se borili ostro ali pogosto, bolj verjetno imeli depresijo, tesnobo in vedenjske težave v sedmem razredu.
Druga študija iz leta 2015 je pokazala, da lahko preveč družinskih nesoglasij dejansko začne spreminjati možgane otrok in jih drugače obdeluje. Zaradi tega se pozneje v življenju soočajo z več socialnimi izzivi.
"Če nam je všeč ali ne, smo kot starši vzorniki v 100 odstotkih, ne glede na to, ali smo najboljši ali najslabši," pravi Radniecki.
Kot rezultat, bodo otroci pozneje v življenju posnemali naše vzorce odnosov.
Mladostniki bodo modelirali to, kar vidijo od staršev v odnosih z vrstniki, pravi Crawford. Pokazali bodo, da "so se naučili, da je način, kako komunicirate ali rešujete težavo, prepiranje."
V odrasli dobi lahko to vpliva na tisto, kar vaš otrok vidi kot sprejemljivo zdravljenje in vedenje tudi v svojih romantičnih odnosih.
Kaj lahko storite, da preprečite trajno škodo?
Najprej vedite, da en prepir s partnerjem ne bo za vedno pokvaril vašega otroka
Hudiča, tudi več argumentov ni glavna skrb. In bodimo iskreni, vsi se bomo občasno prepirali s partnerjem - tudi takrat, ko se mu skušamo izogniti.
"Prepiranje in konflikt v zakonskih odnosih je normalno," pravi Radniecki, "in velika večina časa, prepirov in sporov med starši ne bo negativno vplivala na otrokov razvoj."
"Resna vprašanja se navadno pojavljajo le pri otrocih, ki so podvrženi kroničnim in intenzivnim prepirom in sporom," nadaljuje. »Otroci so neverjetno odporna bitja in ne bi smeli preveč pritiskati nase kot starši, da bi bili popolni. Občasno prepiranje ali povišan glas na splošno ne bo škodljiv. "
Pravzaprav lahko zakonsko nesoglasje postane priložnost za učenje otrok: nauči se jih zdravega reševanja konfliktov
Medtem ko so raziskave iz leta 2016 pokazale, da so nerešene napetosti po nesoglasju staršev povezane s povečano anksioznostjo, depresijo in socialno fobijo, je študija iz leta 2017 pokazala, da imajo učenci srednjih šol, katerih starši so rešili konflikte, boljše spoprijemanje.
Ista študija je tudi pokazala, da so starši, ki so med nesoglasji izražali toplino in empatijo, vzgajali pri svojih otrocih občutek varnosti. Ti otroci so vedeli, da bodo njihove družine dolgoročno v redu.
Študija iz leta 2009 je tudi pokazala, da so otroci s starši, ki so imeli konstruktivne konflikte, kasneje pokazali boljše socialne veščine, kot sta dobro sodelovanje s sošolci in večja empatija.
Sprejmite se, da ne boste mogli odpraviti vseh konfliktov: ključno je le biti dober vzornik
"Vsi pari se prepirajo," pravi Radniecki. »Konflikt je v odnosih pravzaprav zdrav. Konflikt je tisto, kar pomaga parom, da se premikajo naprej in rastejo. "
Dodaja: "Mislim, da je ena najboljših stvari, ki jo lahko naredimo kot starši, biti dober vzornik tega, kako se na zdrav način prepirati in konfliktirati."
Za to priporoča, da v prepiru vadite uporabo izjav "jaz", pri čemer se osredotočite na svoje potrebe in čustvene izkušnje namesto na dejanja ali vedenje partnerja.
Recimo na primer recite "Počutim se poškodovanega" ali "vznemirjen sem" kot odziv na nekaj, kar se je zgodilo, namesto da bi partnerja obtožili, da je nekaj storil do ti. To lahko prepreči, da bi se argument preusmeril v klicanje imen.
Prepoznajte in označite nezdrave vzorce - na primer klicanje imen, sarkazem, zavračanje partnerjevih občutkov ali spominjanje na preteklost - in poskusite, da tega vedenja ne ponovite v prihodnjem nesoglasju.
"Pokažite, kako obvladati jezo," pravi Tomko. »Naučite svoje otroke, da bodo imeli pogum, da bodo povedali, kar jim je v mislih, a na zdrav način. Svoje potrebe lahko zadovoljimo z zdravim dialogom in ustreznimi mejami. "
Če se prepir začne preveč segrevati, si oddahnite in se dogovorite za nadaljevanje pogovora, ko se ohladite.
»Pogosto je neproduktivno, če se jezni prisilimo k reševanju težav. Jeza je krizni odziv, ki nam lahko zamegli logiko, «pravi Tomko.
Resnično je pomembno, da vaš otrok vidi, kako rešujete stvari
"Morda je najpomembnejša sestavina" zdravega "konflikta popravilo," pravi Radniecki. "Ne glede na to, kako močna je prepirka, mora vedno obstajati nadaljnji pogovor, ko se živci ohladijo."
Nadaljuje: "Starše, s katerimi sodelujem, spodbujam, naj razmislijo o tem, da bi imeli vsaj del tega pogovora - po potrebi seveda - pred svojimi otroki kot sredstvo za vzorno zdravo reševanje konfliktov."
"Starše tudi spodbujam, naj prevzamejo lastništvo nad lastnim vedenjem, namesto da bi odvrnili ali krivili drugega starša," pravi Radniecki. "V redu je, če svojim otrokom priznate, da ste se izgubili."
Pravzaprav je dobro, če jim pustite, da se opravičite.
Prepričajte se s svojim otrokom, ko je priča prepiru
"Otroci razmišljajo črno-belo in so zelo osredotočeni nase," pravi Tomko. »Morda verjamejo, da so vzrok za prepir, in se lahko začnejo dojemati kot» slabi «ali» povzročajo jezo vseh. «Vprašajte jih, kaj jim je všeč pri njih samih ali kaj imajo, ko se prepiranje dogaja. "
Potrdite njihove občutke, kako težko, strašljivo ali frustrirajoče je videti, da se vi in vaš partner prepirata.
"Poskrbite, da bodo vedeli, da jih imate radi," pravi Radniecki, "in se prepričajte, da vedo, da argument ni bil na noben način kriv."
Če se spopadate, razmislite o terapiji za pare
"Če se pari ne morejo mirno strinjati in pridejo do dogovora ali kompromisa, je verjetno pravi čas, da poiščejo svetovanje za pare," pravi Crawford.
Dodaja: "Zmožnost učinkovite in mirne komunikacije je nujna za srečen zakon in družino."
Če res ne deluje, je v redu, da razmerje končate
"Pari pogosto ostanejo v nezdravih, argumentiranih odnosih zaradi" otrok, "pravi Tomko. "To lahko prinese več škode kot koristi."
Če se vseeno ločite, se prepričajte, da vaš otrok ve, da ni bil kriv njihov in da jih imata oba še vedno rada.
Otroka ne vpletajte v težave odraslih, na primer v nova razmerja, finance ali pravne spore, in jih nikoli ne uporabljajte kot posrednika.
Tudi nekdanjega partnerja nikoli ne hudite.
"Otrok se bo počutil v navzkrižju med lastnimi temeljnimi vrednotami, zvestobo partnerju in tem, da vam bo v oporo," pravi Tomko. "Ne morejo storiti obojega, zaradi česar se počutijo zaskrbljeni in krivi."
Ne glede na to, ali ostanete skupaj ali se ločite, je najpomembneje, da se vaš otrok počuti varnega
"Otroci, ki so bili izpostavljeni kronični, intenzivni čustvenosti, so navajeni nepredvidljivosti in kaosa," pravi Radniecki. "To je tisto, kar postanejo žično pričakovani, kar njihov živčni sistem postavlja v stalno stanje boja ali bega."
Dodaja: "Če otrokom zagotovite strukturo, rutino in predvidljive negovalne prakse, lahko dobesedno preuredite dele možganov, na katere je izpostavljenost stresu negativno vplivala."
Simone M. Scully je novopečena mama in novinarka, ki piše o zdravju, znanosti in starševstvu. Poiščite jo na njeni spletni strani ali na Facebooku in Twitter.
