Nihče - niti najbolj energičen med nami - nima neomejene zaloge čustvenih virov.
Vem pa, kako zelo si želimo, da bi. Ko se nekdo, ki ga imamo radi, bori s svojim duševnim zdravjem, je pogosto naš instinkt, da se vržemo v prepir ... toda ne da bi bili premišljeni, kakšno podporo ponujamo, tvegamo, da bomo izgoreli.
Če berete to, verjetno veste, kaj mislim.
V svoji zgodovini sem bil hkrati krizna oseba in podpornik. In iz prve roke vem, da ko nekdo zadene dno, je težko, da ga ne zanese intenzivnost. Včasih pozabimo nase. Gremo all-in, samo da se znajdemo izčrpani in nezadovoljni.
To sem napisal, ker, ko sem videl obe strani, vem, kako težko je lahko.
Boleče je, če nekomu daš do konca sočutja, ki ga imaš, samo da ga najdeš še vedno imobiliziranega zaradi svojega obupa in ni videti, da bi bilo kaj boljšega.
Vem tudi, kako je, če te prijatelj v najtemnejši uri reši, kar potrjuje tvoj strah, da si v resnici "preveč".
Ampak tu je resnica: za podpiranje nekoga drugega se vam ni treba žrtvovati. In ne, niste "preveč", da bi potrebovali podporo ljudi, ki jih imate radi. Obe stvari sta resnični.
Paziti moramo, kako stopiti v svojo vlogo podpornikov, da se bodo te stvari počutile resnične za vse.
Če se sprašujete, kje začeti, lahko ti in ne ponujajo načrt za bolj sočutno prikazovanje tako do sebe kot do ljubljene osebe.
DO: Imejte načrt od začetka
Če veste, da je nekdo v krizi, je velika verjetnost, da bo potreboval več kot le vašo podporo in jo bo potreboval na dolge razdalje, vključno s podporo strokovnjakov.
Vaša ljubljena oseba bo potrebovala močno mrežo oskrbe in načrt, kako naj se stvari stopnjujejo. Na srečo je to nekaj, kar je mogoče organizirati vnaprej.
To je zavitek!Mnogi strokovnjaki za duševno zdravje priporočajo posameznikom, da imajo akcijski načrt za oživitev dobrega počutja (WRAP). To lahko vključuje:
- telefonske številke za terapevta, psihiatra in druge ustrezne izvajalce zdravstvenih storitev ali zdravilce
- kontaktni podatki družinskih članov in prijateljev, ki lahko nudijo podporo
- telefonske številke za lokalne krizne številke in organizacije za duševno zdravje
- naslovi vhodnih kriznih centrov in urgenc
- seznam sprožilcev in oblik samooskrbe, ki jih lahko preizkusite, ko je vaša ljubljena oseba aktivirana
- urnik virov skupnosti, kot so spletne podporne skupine, 12-stopenjski sestanki itd.
Vaš najdražji naj ta načrt deli z njihovo mrežo podpore.
Če se zdi, da je njihova mreža omejena (ali je omejena samo na vas), si skupaj oglejte, katere vire lahko najdete, vključno s temi ugodnimi možnostmi zdravljenja in tem vodnikom »izberite svojo pustolovščino«.
NE: odločajte se brez njihovega soglasja
Obstaja splošna predpostavka, da ljudem, ki se borijo s svojim duševnim zdravjem, ni mogoče zaupati, da se lahko sami odločajo.
Toda največkrat to preprosto ni res. Kadar je le mogoče, bi morali ljubljeno osebo vključiti v vse odločitve, ki vplivajo nanjo.
To še posebej velja, ko razmišljamo o odločitvah, ki bi jih lahko še bolj travmatizirale. Srečanja s policisti - vključno s pregledi dobrega počutja ali dobrega počutja - so lahko grozljiva in so v nekaterih primerih postala smrtonosna, zlasti za temnopolte in barvne ljudi.
Najbolje je, da se seznanite z lokalnimi kriznimi skupinami in se obrnete na svojo ljubljeno osebo in druge v njenem sistemu podpore vnaprej za določitev najvarnejšega ukrepanja v izrednih razmerah.
Če je nekdo poklical 911, za zmanjšanje škode upoštevajte naslednje previdnostne ukrepe:
- Zahtevajte častnika, ki je usposobljen za krizno posredovanje (CIT).
- Dispečerju posredujte čim več informacij, vključno z diagnozo, simptomi in naravo nujnega primera.
- Če se bojite, da bi vaš ljubljeni lahko policista namerno izzval, da strelja z orožjem (znano tudi kot "samomor s strani policaja"), ponovite te podatke dispečerju večkrat zagotoviti, da se tisti, ki se na kraju samem zavedajo, in ne streljajo.
- Pošljite bližnjega navijača, da se z njimi sreča na lokaciji, da mirno posreduje in zagotovi, da se situacija ne stopnjuje na nobeni strani.
Tudi če je bil 911 že poklican, se še vedno splača obrniti na lokalne krizne vire. Preverite in preverite, ali lahko koga pošljejo, da posreduje pri kakršnem koli policijskem srečanju.
Ne pozabite, da obstaja brez garancije da bo vaša ljubljena oseba varna, če pokličete 911. Znano je, da se dogajajo tragedije. Prostovoljni sprejem v bolnišnično oskrbo bo vedno varnejša možnost.
V takih nujnih primerih ste odgovorni za čim več previdnostnih ukrepov, da zagotovite najboljši možen izid.
DO: Vnaprej nastavite razumna pričakovanja
Izogibajte se prekomernemu razširjanju ali neomejenemu ponujanju visoke ravni podpore. To lahko storite tako, da zagotovite, da vaša ljubljena oseba trenutno razume vaša pričakovanja od nje.
Če na primer pričakujete, da bodo na terapiji, lahko vprašate, ali nameravajo najti terapevta in v kakšnem roku (seveda ob predpostavki, da imajo dostop). Če pričakujete, da ne boste edina oseba, na katero se zanašajo pri čustveni podpori, vprašajte, kdo je še v njihovi ekipi in kako jih lahko podprete pri dostopu do dodatne podpore.
Če pričakujete, da bodo poiskali višjo raven oskrbe, če se stvari ne bodo izboljšale, skupaj določite, kdaj bi to bilo in kako bi to izgledalo.
Nastavitev pričakovanj
- »Z veseljem vas podpiram, vendar želim zagotoviti, da imate v svojem kotu tudi profesionalce. Kdaj ponovno vzpostavljate oskrbo s terapevtom? "
- »Vesel sem, da ste prosili za mojo pomoč. Imate načrt, kaj boste storili, če se bo to poslabšalo? Želim zagotoviti, da imate rezervni načrt, če boste potrebovali dodatno podporo. "
- »Tako te imam rada in želim te podpirati. Pomagalo bi mi, če bi mi sporočil, s kom se boš oglasil, če v določenem času ne bom na voljo, samo da vem, da tega ne počneš sam. "
NE: Krivda ali sramota
Lahko je skušnjava kritizirati svoje ljubljene, če ne sprejemajo odločitev, kot bi jih sprejeli sami.
Na primer, vaša ljubljena oseba morda prikriva informacije svojemu terapevtu, uporablja alkohol ali mamila, da bi se spopadla z njimi, ali pa sprejema impulzivne odločitve, za katere se zdi, da stvari še poslabšajo.
Vendar krivda in sram redko motivirata ljudi, da spremenijo svoje vedenje.
Vaša ljubljena oseba bolj kot karkoli potrebuje brezpogojno ljubezen in pozitiven odnos. Namesto da bi kritizirali njihove odločitve, je najbolje podpreti podporo, ki jo lahko nato sprejmejo, če se počutijo sposobne.
Na primer za ljubljeno osebo, ki se bori z alkoholom, lahko rečete: »Hej, opazil sem, da piješ veliko več kot običajno in me to skrbi. Vam lahko pomagam najti nekaj virov in podpore? "
Pomagati jim, da se bolje odločijo za svoje dobro počutje, bo veliko bolj koristno kot jih sramotilo za načine, ki jih izberejo.
DO: Jasno poimenujte svoje potrebe in meje
Lahko imate meje. Pravzaprav bi res moral. Če veste, kakšne so vaše omejitve, lahko preprečite prevzemanje preveč in izgorelost.
Težko pa je postaviti meje, za katere niste vedeli, da jih potrebujete. In mnogi od nas ne vedo, kakšne so naše omejitve, dokler jih ne preizkusijo.
Da boste lažje ugotovili, kaj boste morda potrebovali in kje so vaše omejitve, poskusite te stavke dopolniti z mislijo na svojo ljubljeno osebo:
Poznavanje svojih meja
- Moj najprimernejši način komunikacije je [besedilo, telefon itd.], Zato vas prosimo, da [ne kličite, pustite glasovno pošto, besedilo].
- Na voljo sem samo za pogovor [podnevi, ob določenih urah itd.], Zato boste potrebovali dodatno podporo zunaj tega časa. Na koga se lahko obrnete?
- Ne morem dvigniti telefona, ko [sem v službi, ko sem na obisku pri družini itd.], Vendar se vam oglasim, ko bom lahko.
- [Teme] me sprožajo, zato me prosite, preden delite informacije o njih.
- Ne morem [govoriti vsak dan, pridem itd.], Vendar vas z veseljem podpiram pri [iskanju terapevta, nočnem klepetu v noči].
- Skrbim zate, vendar ne morem govoriti, če [kričiš name, ne trezen, da se poškoduješ], zato vas prosimo, da namesto tega načrtujete, s kom se boste obrnili.
NE: prilagodite svoje vedenje
Nihče se ne odloči biti v krizi in kriza duševnega zdravja ni natančen odraz tega, kdo je nekdo.
Opredelitev nekoga po njegovih težavah lahko močno vpliva na to, kako ponotranjijo dogajanje in njegovo sposobnost okrevanja.
Nekdanji moj prijatelj je nekoč opisoval, da me je podpiral skozi depresivno epizodo, kot "vsoto v [moj] svet." Z opredelitvijo »svojega sveta« kot temnega in obupajočega sem se počutil, kot da je depresija jedro tega, kar sem, in da sem v breme ljudem, ki jih imam rad.
Naše besede izjemno vplivajo na druge ljudi. Če želimo, da ljudje verjamejo vase in v svojo sposobnost polnega življenja, moramo biti pozorni na to, kako oblikujemo njihov boj.
Kriza duševnega zdravja ne ne določite, kdo je nekdo, ampak to je začasno obdobje, ki ga lahko preživijo s podporo okolice.
DO: Vadite strogo samooskrbo
Vem, da je to pogost refren, vendar se ponavlja: obilica samooskrbe je ključnega pomena, kadar nekoga podpiramo v krizi.
Še posebej koristno je, če ga načrtujemo vnaprej, zato vemo, kdaj predvideti odmor, in lahko ta čas zaščitimo tako, da ustrezno določimo svoje meje.
Samooskrba je za vsakogar videti drugače, vendar razmislite o dejavnostih, zaradi katerih se počutite spočiti, sproščeni, napolnjeni in ponastavljeni. V pomoč je, če o tem revijete, če niste prepričani, katere bi to lahko bile dejavnosti!
NE: Počakajte, da se vaša zamera nabere
Ne počakajte, da se boste zamerili, izgoreli in naveličali, preden se samooskrbite in si vzemite čas, ki ga potrebujete za polnjenje.
Če bi imeli v kleti puščajočo cev, ne bi čakali, da vam klet poplavi, kajne?
Podobno bi morali skrbeti zase in se dosledno prikazovati, da zagotovimo, da se lahko pokažemo drugim.
DO: Vljudno stopite nazaj, ko boste morali
Življenje se zgodi. In včasih smo dosegli svojo mejo v tem, kaj lahko ponudimo drugim.
Niste slaba oseba, ker bi se morali umakniti in poskrbeti za svoje duševno zdravje - vendar lahko s tem premišljeno zagotovite, da ne boste storili nenamerne škode, ko se umaknete.
Privoščite si TAKT!
Preden odstopite od podpore nekomu v krizi, se spomnite TAKTE:
Čas. Upoštevajte čas svojih dejanj. Ali imajo okoli sebe drugo podporo in če je tako, ali se lahko zavežejo, da bodo stopili v stik z njimi? Ali bo vaš umik povzročil poslabšanje krize in če je, ali je v njihovem podpornem sistemu kdo, ki ga lahko opozorite v primeru izrednih razmer? Kdaj je njihova naslednja podporna skupina ali sestanek na terapiji? Potrdite, da imajo podporo, ki jo potrebujejo v vaši odsotnosti.
Odgovornost. Prevzemite odgovornost. To je lahko za ljudi izziv, saj se v tej fazi včasih počutimo izčrpani in nezadovoljni. A ključnega pomena je, da osebe, ki je v krizi, ne krivite, tako kot ne bi krivili nekoga, ki je zbolel za rakom, za stres, ki je posledica njihovih spopadov. Odgovornost pomeni, da se opravičujete, če meje niso bile jasno sporočene, ne obtožujete sogovornika za stvari, ki jih ne morete nadzorovati, in lastite, kje ste se morda preveč razširili.
Prijava. Nastavitev datuma in ure za naslednjo prijavo je lahko koristno zagotovilo, da bo vaša ljubljena oseba vedela, da je ne zapuščate. Težko je imeti občutek, da izgubljate ključno podporo v času, ko to podporo najbolj potrebujete. Dotikanje baze je odličen način, da ljubljeni osebi potrdite, da so vam še vedno pomembni in da je prostor, ki ga zavzemate, začasen.
Preglednost. Ključnega pomena je sporočiti svoja pričakovanja in meje za čas, ko sta narazen, še posebej zato, ker se spreminjajo. Če želite, da prenehajo pošiljati sporočila tako pogosto, recite. Če ne morete izpolniti zaveze, ki ste jo prevzeli (na primer, da jih vozite na določen sestanek), jim to sporočite (glejte tudi: čas). Ne domnevajte, da znajo brati vaše misli!
NE: Ghost, prezrite ali se jim izogibajte
Morda boste to prebrali in si mislili: »Počakajte, jih vznemirite? Kdo to počne? "
Ni nezaslišano, da bi se nekdo lahko odločil, da bi se izognil ali zavrgel osebo, ki se bori, ker je preveč zaskrbljena, da bi še naprej sodelovala z njo. Včasih, ko ljudje dosežejo svojo prelomno točko, sprejmejo resnično žalostne odločitve.
Upam, seveda, da vam vse, kar sem zgoraj razkril, pomaga, da sploh ne dosežete te točke. Toda če bi prispeli tja, moram poudariti, kako pomembno je, da nekoga, ki je v krizi, preprosto ne spusti.
Za enega lahko to neverjetno škodi. Obravnavanje ljubljene osebe za enkratno uporabo je lahko škodljivo in nenadna izguba nekoga, ki jim je mar, lahko sproži v že tako ranljivem stanju.
Velik življenjski dogodek, vključno s prekinitvijo smiselnega odnosa, je lahko zelo škodljiv za duševno zdravje nekoga.
Tega ne govorim zato, da bi vam preprečil, da bi končali razmerje, ki vas boli, ampak zato, da vas opomnim, da morate biti premišljeni, kako naprej.
Zgornja kratica (TACT) je enako pomembna za prekinitev razmerja kot za odmor.
Upoštevajte čas, bodite odgovorni in pregledni, in če je mogoče, se pozneje prijavite, da se pogovorite o tem, kaj se je zgodilo, z upanjem, da boste oba zaprta.
Oba si zaslužita skrb in podporo. Če je prekinitev te zveze edina pot naprej, prosimo, da to storite s spoštovanjem, dostojanstvom in premišljenostjo, kjer koli je to mogoče.
Podpirati nekoga v krizi ni nikoli lahko
Pričakujete lahko celo vrsto (zelo veljavnih) čustev: vse od žalosti do jeze, upanja in obupa.
Toda kot nekdo, ki je bil tam, lahko samozavestno rečem, da mi nikoli ni bilo žal, da sem se pojavil zaradi nekoga, ki me je potreboval. In kot tisti, ki je bil v krizi, nikoli, nikoli nisem pozabil dobrote, ki so mi jo ljudje izkazovali v moji najtemnejši uri.
Upam, da imate po tem, ko ste to prebrali, jasnejšo predstavo o tem, kako ravnati na odgovoren in pooblaščen način - tisti, ki vam omogoča varno pritrditev lastne kisikove maske, preden posežete po nobeni drugi.
Zaslužiš si, da ostaneš dobro, ko podpiraš druge. In ko smo namerni glede tega, kako se prikažemo, smo lahko.
Sam Dylan Finch je pisatelj, pozitivni psiholog in medijski strateg v Portlandu v Oregonu. Je glavni urednik duševnega zdravja in kroničnih stanj pri Healthline ter soustanovitelj Queer Resilience Collective, zadruga za dobro počutje za osebe LGBTQ +. Lahko se pozdraviš Instagram, Twitter, Facebookali izveste več na SamDylanFinch.com.
