Samo-sočutje: močno orodje za starševstvo, s katerim lahko delujemo danes

V najtežjih trenutkih staršev je pomembno, da poskrbite tudi zase.

Ko gre za vaše otroke, se lahko zatečete v najrazličnejše situacije, zdrsi in porušena pričakovanja:

• vpiti na svojega fantruming malčka
• dovolite svojim otrokom uporabo iPada (ure in ure)
• pustiti, da delo poseže ob koncu tedna
• ne smejo jesti več (ali karkoli!) sadja in zelenjave
• zavedaš se, da nisi super zabaven, kreativen starš, za katerega si si predstavljal, da bi bil

Po mnenju psihologa dr. Ryana Howesa današnji starši čutijo velik pritisk, da svojim otrokom omogočijo vse - od najboljše prehrane do intelektualne stimulacije do ustvarjalnih izkušenj - »ob zagotavljanju prave količine časa na zaslonu, discipline, meja in pozornosti. "

Z drugimi besedami, kratka predstavitev ni očiten znak, da ste podrejeni starš; to pomeni, da je letvica "nerazumno visoka" - in virov premalo, pravi Howes, avtor knjige "Revija za duševno zdravje za moške: kreativni pozivi, prakse in vaje za okrepitev dobrega počutja."

Mogoče se zavedate, da so trenutni standardi nerealni, vendar se kljub temu ne morete nehati kritizirati. Za mnoge izmed nas je biti prijazen - ali pač ne oster - do sebe težko. Vendar je ključnega pomena.

Moč vadbe sočutja

Zlasti med pandemijo je biti sočutni ključnega pomena. Številni starši psihologinji Susan M. Pollak, MTS, EdD, pravijo, da njihov položaj - ko poskušajo vse to žonglirati in ostanejo do jutra, da bi vse naredili - ni vzdržen. Počutijo se preobremenjene, zaljubljene in depresivne. Temu dodajte še samokritičnost in povsem smo izčrpani.

Kot piše Pollak v svoji knjigi "Sočutje do staršev: negujte svojega otroka s skrbjo zase": "Raziskave kažejo, da kadar se kritiziramo, sprožimo zvišanje adrenalina, krvnega tlaka in kortizola."

Vendar pa ugotavlja, da vadba sočutja sproži "povečanje sproščanja oksitocina," teži in se spoprijatelji "ali veznega hormona, kar poveča tudi občutek umirjenosti, varnosti in radodarnosti."

To je isti razlog, da samokritičnost ne motivira sprememb ali spodbuja rasti - v nasprotju s splošnim prepričanjem. Sodništvo in sramota aktivira našo amigdalo - sistem za ogrožanje telesa -, zaradi katerega se zapremo ali skrijemo (ali v nekaterih primerih izpustimo), pravi psihologinja Whitney Dicterow, PsyD.

Ko ljubezen, sprejemanje in podpora aktivirajo našo predfrontalno skorjo ali pomirjujoč sistem, pravi Dicterow, postanemo odprti za učenje, povezovanje in rast. Skratka: "Če se resnično želite motivirati, je ljubezen močnejša od strahu."

Tudi za svoje otroke ne sprejemamo najboljših odločitev, ko staršujemo iz kraja samokritičnosti in sramu.

Po mnenju Howesa jim lahko kupimo preveč igrač, priredimo razkošne rojstnodnevne zabave in zanje naredimo stvari, ki jih lahko naredijo sami. "Ko svojega otroka preveč uporabljate, ga dejansko nauči, da manj verjame v svoje sposobnosti."

Kako dejansko vaditi samočutje - tudi takrat, ko se vam zdi, da ne morete

Po mnenju Pollaka je sočutje "preprosto skrb zase, tako kot bi se, če bi se ljubljena oseba borila." Seveda to ni tako preprosto, ko smo vajeni ves čas kritizirati sebe.

Teh sedem strategij lahko pomaga tudi najbolj nezahtevnim med nami, da se ukvarjajo s samonaklonjenostjo.

Priznajte boj

Pollak predlaga, da uporabite to dvominutno vajo, da spoštujete in potrdite svoja čustva ter se spomnite, da se enako počutijo tudi drugi starši (še posebej zdaj!).

Začnite z besedami: "To je težko, res, res težko." Nato recite: »Starševstvo je polno težkih trenutkov. Nisem sam."

Na koncu položite roke na srce in recite: "Naj bom prijazen do sebe." Ali če je to težko, poskusite: »Dovolite mi prizadevati biti prijazen do sebe. " Popravite katero koli od teh izjav, da se vam bodo zdele verodostojne.

Pogovorite se o realnosti starševstva

Iskreni pogovori o starševstvu so še en način, da spoznate, da niste sami v svojih težavah in zdrsih, in "vsi smo si precej podobni", pravi Howes. "Vsakdo ima vrelišče, vsi se na trenutke izčrpajo, vsi imajo starševskega ljubljenčka."

Uporabite podporni samogovor

Ko opazite, da obsojate sebe, si priznajte, da boli - in nato svoj notranji dialog spremenite v prijazno, skrbno sporočilo, pravi Dicterow.

Če niste prepričani, kako to v resnici zveni, uporabite jezik, ki bi ga »modri in vzgojni prijatelj, starš, učitelj ali mentor [nežno] opozoril, kako je vaše vedenje neproduktivno, hkrati pa vas spodbujal, da naredite nekaj drugačnega . "

Dicterow na primer pravi, če mislite, da ste slab starš, ker vpijete na svojega otroka in ne obvladujete jeze, si rečete: »Vpiti je bilo grozno in starševstvo je težko! Zdaj, ko sem razmišljal o tem, sem izgubil živce, ker mi primanjkuje spanja, in poskušal sem izpolniti delovni rok, medtem ko je moj otrok skakal in kričal. Tako da ne nadaljujem z vpitjem, lahko prepoznam zgodnje znake preobremenjenosti in načine, kako se lahko sprostim vsak dan. Zdaj se bom sprehodil in se nato opravičil. "

Opravite "dovolj dobro" delo

Ker je popoln starš, ki se odzove na vsako otrokovo potrebo, dejansko "otrokom preprečuje, da bi si ustvarili odpornost, samopomirjajoče sposobnosti in ustvarjalne načine za reševanje lastnih težav," pravi Howes.

Namesto tega je ključnega pomena biti "dovolj dober" starš - koncept, ki izhaja iz britanskega pediatra in psihoanalitika Donalda Winnicotta, ki je skoval izraz "dovolj dobra mati".

To pomeni, da izpolnjujete veliko otrokovih potreb po ljubezni, pozornosti in potrjevanju, pravi Howes, vendar boste morda pozabili na njihove najljubše krekerje, zaradi službe zamudili noč ali pa jih ne boste pustili na zabavi, ker ne morete dati jim vožnja.

Izkušnje z manjšimi razočaranji pomagajo vašim otrokom, da se naučijo prenašati stisko in postanejo močnejši.

Začrtajte svojo rast

Namesto da se primerjate z drugimi ali podobami v družabnih omrežjih, kar samo krepi samokritičnost in sram, se osredotočite na lekcije, ki ste se jih naučili v preteklem letu, pravi Howes.

Na primer, ena od njegovih strank je menila, da je njena naloga pripraviti vse hčerine obroke. Izvedela je, "da želi biti potrebna, toda njen otrok je bil pravzaprav vesel, da ima več odgovornosti, in je to zelo dobro opravil zase."

Ustvarite trenutke samooskrbe

Ko smo čustveno in fizično izčrpani, je zelo težko biti starš, kakršnega želimo biti, pravi Dicterow. Zato je skrb zase tako pomembna.

Kadar so vaši otroci nenehno doma, je vaša skrb zase videti drugače. Na primer, ugotavlja Dicterow, lahko uživate v knjigi in vroči skodelici čaja, nekaj minut meditirate ali naredite 10-minutni video o jogi.

Koren v povezavo

Ko se počutite osamljene ali potrebujete vodstvo, poskusite to tibetansko navdihnjeno knjigo iz Pollakove knjige za starše:

1. Občutite težo in trdnost svojega telesa, pustite, da se počutite prizemljeni in povezani z zemljo.
2. Predstavljajte si, da imate korenine, ki segajo globoko v zemljo in so povezane z jedrom vašega telesa.
3. Počutite se zasidrane in stabilne.
4. Predstavljajte si, da veje z listi in cvetovi segajo nad vašo glavo do neba. Na vejah vašega drevesa so obrazi učiteljev, ljubljenih, modrecev in svetnikov.
5. Začutite svojo povezanost z vsako osebo, ki jemlje njihovo ljubezen, sočutje in modrost.

Biti prijazen do sebe morda ne bo prišel po naravi, toda bolj ko vadite, lažje bo. In če niste prepričani, ali si to dejansko zaslužite, se opomnite, da vam samo-sočutje pomaga pri učenju, rasti in postati boljši starš.

Margarita Tartakovsky, MS, je samostojna pisateljica in pridružena urednica na PsychCentral.com. O duševnem zdravju, psihologiji, podobi telesa in samooskrbi piše že več kot desetletje. Z možem in njuno hčerko živi na Floridi. Več lahko izveste na www.margaritatartakovsky.com.