Ste že slišali za boj ali beg, a ste že slišali za 'fawning'?
Pred kratkim sem pisal o četrti vrsti odziva na travmo - ne boj, beg ali celo zamrznitev, ampak rjava
Izraz je prvi skoval terapevt in preživeli Pete Walker, ki je o njem pisal v svoji prelomni knjigi "Kompleksni PTSD: od preživetja do uspeha". In naj vam povem, da je kot koncept zame temeljito spremenil igro.
Na kratko, "fawning" je uporaba ljudi, ki so prijetni, da razpršijo konflikt, se počutijo bolj varne v odnosih in si prislužijo odobravanje drugih.
To je neprilagojen način ustvarjanja varnosti v naših povezavah z drugimi, tako da v bistvu odraža namišljena pričakovanja in želje drugih ljudi.
Pogosto izhaja iz travmatičnih izkušenj zgodaj v življenju, kot sem opisal v prejšnjem mesecu.
Toliko vas je odmevalo in od takrat sem dobil veliko vprašanj, kako prepoznati to vrsto odziva v sebi, zlasti v naših vsakodnevnih interakcijah.
Govorim lahko le iz osebnih izkušenj, vendar obstajajo številne skupne značilnosti med "rjavimi" vrstami, za katere menim, da jih je vredno omeniti.
Delil bom sedem bojev, za katere se zdi, da mnogi od nas doživljajo ugajanje ljudem. Če se sliši znano, ti, moj prijatelj, verjetno veš kaj o drsanju.
1. Trudite se, da bi vas drugi videli.
Če ste rjavi tip, ste verjetno zelo osredotočeni na to, da se prikažete tako, da se tisti okoli vas počutijo prijetno in v bolj toksičnih odnosih, da bi se izognili sporom.
Toda slaba stran tega je, da niste nujno najbolj pristni jaz. Bolj ko se obnašate in pomirjate druge, bolj verjetno je, da se počutite neznano drugim, tudi v svojih tesnih odnosih.
Če nihče ne vidi vašega pristnega jaza, lahko privede do občutka, da ste napačno razumljeni in celo obžalujete dejstvo, da vas nihče v resnici "ne vidi".
Boleča ironija je, da pogosto ti zakrivaš njihovo sposobnost, da te sploh vidijo.
2. Ne veste, kako ljudem reči 'ne'.
Tipi rjavih so skoraj vedno tanko raztegnjeni. To je zato, ker smo tako željni osrečevanja drugih, brbljamo "seveda!" in "ja!" preden se nam sploh zdi, da bi rekli "zdaj ne morem" ali "ne, hvala."
Vaša besedna fraza je morda celo nekaj takega, kot da "sploh ni nobenih težav!"
Medtem pa se tiho bojite gore uslug, na katere ste se prijavili - seznam, ki se zdi, da se s časom le podaljša.
Ljubezen / sovraštvo imata odnos s tem, da si koristen, in ne glede na to, kolikokrat poskušaš prekiniti besedo »da«, če rečeš »ne«, ti preprosto ne pride naravno.
3. Ali čustva bruhate od nikoder ali pa jih raztovarjate na oddaljene neznance.
To se morda zdi paradoksalno, vendar ni, če resnično pomislite.
Želiš osrečiti svoje najbližje, kar pomeni, da se nerada odpreš, ko se boriš - torej to storiš le, ko si na robu popolnega zloma, ker si vse to zadržal predolgo.
Po drugi strani pa tudi na daljavo lažje občutimo.
Zato lahko ljudje, ki smo jih pravkar spoznali, v enem samem pogovoru nenadoma postanejo tako intimni kot najboljši prijatelj (in zakaj sem postal bloger, bodimo resnični).
Prijazen neznanec v lokalu? Seveda, povedal vam bom vse o svoji travmi. Oh, tukaj je nit na Twitterju o najhujši stvari, ki se mi je kdaj zgodila. Tu je zastrašujoč Facebook SOS - mislim, status.
Za svoja čustva potrebujemo vtičnico, toda čustva so lahko tako neugodna, kajne? Torej jih raztovorimo na ljudi, v katere še nismo vlagali, ki jih ne bomo več videli ali kje je varna razdalja (kot na družbenih omrežjih).
Na ta način, če nas kdo reši, da smo neurejeni ali "preveč" - sicer znani kot ljudje - to manj žari in vlogi se ne počutijo tako visoke.
4. Počutite se krive, ko ste jezni na druge ljudi.
Morda se boste veliko izgovarjali za ušivo vedenje drugih ljudi, pri čemer ne boste obtoževali samega sebe. Morda se boste razjezili, le da se počutite kot dejanska pošast, ker imate pet minut pozneje čustva. Morda se vam zdi celo, da vam ni dovoljeno, da bi bili vznemirjeni zaradi drugih ljudi.
To sem storila pred kratkim, ko me je skoraj zaletel avto, in se takoj odpravila na kraj, kjer sem se vprašala, ali sem preprosto narobe razumela, kaj se je zgodilo.
Precej težko je "napačno razumeti" nekoga, ki je pritisnil na stopalko za plin, ko prečkate pred njihovim avtomobilom, a jaz sem bil prepričan da je nekako na nek način morala biti moja krivda.
Če se borite za to, da bi se jezili na ljudi in se raje odločite za obtoževanje sebe ali opravičevanje neprimernega vedenja nekoga, dejansko nehate - ker potiskate svoja čustva in prepisujete zgodbo, vse v želji, da bi umirili sogovornika .
5. Počutite se odgovorne za reakcije drugih ljudi.
Kadar nekomu priporočim restavracijo ali knjigo, nastopi trenutek ali dva močne panike. "Kaj če jih sovražijo?" Sprašujem se. "Kaj pa, če ni tako dobro, kot se spomnim?"
Včasih drugim pustim, da se odločajo o tem, kam gremo in kaj počnemo skupaj, kajti če gre kaj narobe, ne bo, ker mi ni uspelo dobro izbrati.
Nekoč sem se počutil krivega, ker je moj prijatelj 30 minut iskal parkirišče v bližini kavarne, v kateri sem se odločil, da jih dobim. Kot da nekako nadzorujem, ali je na voljo parkirno mesto ali ne.
Če malo pomislite, je malo noro, kajne? Ker ne morete urediti brbončic nekoga drugega, čarobno poznati njihove knjižne nastavitve ali predvideti, ali je tisto umetniško razstavo, ki jo želite videti, dejansko vredno obiskati ali ne.
Pa vendar prevzemam smešno odgovornost, ali se ljudje dobro zabavajo ali ne - tako zelo, da pozabim, da naj bi tudi jaz užival.
To je le še ena prikrita manifestacija odziva "rjavega" v akciji (in tu je dodan kanček soodvisnosti, za dober ukrep).
Trudimo se predvideti srečo nekoga drugega, saj globoko v sebi čutimo odgovornost zanjo - in poskušamo vse, kar je v naši moči, da ljudje, do katerih nam je mar, ne bodo razočarani.
6. Ugotoviš, da ogrožaš svoje vrednote.
To je sprva težko opaziti. Morda mislite, da ste prijetni, dobri v kompromisu in se z njimi enostavno razumete. Če pa ste pozorni na pogovore, ki jih imate, boste morda opazili, da ste malo tudi prijetno - do te mere, da potrdite stališča, s katerimi se v resnici ne strinjate.
Včasih gre za benigne stvari, kot je recimo, da nimaš preferenc, kje dobiš večerjo, ko to dejansko storiš. Včasih gre za globlje vprašanje, kot je potrditev perspektive ali vedenja, s katerim se ne strinjate.
"Seveda me je seksizem v tem filmu res le malo motil, vendar imaš prav, kinematografija je bila vrhunska." "Oh ja, verjetno vam ni dobra prijateljica, vidim, zakaj ste poslali to jezno sporočilo."
Če se zalotite, da sedite na ograji, da ne bi nikogar vznemirjali, se verjetno do neke mere omajate - in morda je čas, da samorazmislite, ali se počutite v redu, če to še naprej počnete.
7. Včasih se ločite v socialnih situacijah.
Fawning pogosto zahteva, da se čustveno zapremo. Manj ko imamo svoje lastne občutke, lažje se prilagodimo in prilagodimo čustvom drugih ljudi.
Včasih to lahko privede do ločevanja, kjer se čustveno odklopimo. To se lahko pokaže kot sanjarjenje, razmik, umik ali celo "prazno", ko smo preobremenjeni v socialnih situacijah.
Tudi zato se tipi jelenov lahko toliko navezujejo na druge odzive na travme, kot sta let ali zamrznitev.
Če menimo, da nas "fawning" v prepiru odpove, da ne bo šlo z določeno osebo ali če preprosto ne vemo, kako bi nekomu ugajali, se lahko čustveno odjavimo ali zanesemo na drugega "escapeista" ”Mehanizmi, tako da se nam ni treba več ukvarjati.
Bolj smo nagnjeni k vsem, kar vključuje disociacijo, ker se zaradi drugih že distanciramo od lastnih čustev.
Sliši se znano?
Mislim, da moram na majico obleči napis "Fawning Is Not Fun", kajti res je: zanič je.
Lahko je boleče nenehno utišati sebe in odrivati svoja čustva, hkrati pa delati nadure, da bi predvideli čustva drugih ljudi.
Številni ljudje so se ob srkanju vprašali: "Ali ni to manipulativno?" Ampak mislim, da to zgreši bistvo.
Odvzema moč, izvira iz bolečine, krivda pa preprosto ni učinkovit način, da ljudi motivira, da razpakirajo travme in se drugače pokažejo za ljudi, ki jih zanimajo.
Upajmo pa, da če začnete opazovati te vzorce v svojem življenju in imate priložnost sodelovati z izjemnim terapevtom, se lahko začnete preusmerjati v bolj pristen in popoln način povezovanja z drugimi.
Kaj je vredno, prosim vedite, da sem ravno tam z vami na tem neurejenem, zapletenem potovanju. Je pa lažje - to vam lahko obljubim.
To je težko delo, vendar si zaslužite, da se počutite cele in vidne v vsakem razmerju, ki ga imate.
Tako zelo se trudite, da bi to sočutje ponudili drugim - zakaj tega ne bi ponudili sebi?
Sam Dylan Finch je urednik za duševno zdravje in kronične bolezni pri Healthline. Je tudi bloger, ki stoji za Let’s Queer Things Up !, kjer piše o duševnem zdravju, pozitivnosti telesa in identiteti LGBTQ +. Kot zagovornik je navdušen nad gradnjo skupnosti za ljudi v okrevanju. Najdete ga na Twitterju, Instagramu in Facebooku ali več na samdylanfinch.com.
Ta članek se je prvotno pojavil tukaj.
-benefits-dosage-and-side-effects.jpg)
.jpg)
