Asertivna komunikacija je zdrava, ne pa "nadrejena" - Evo zakaj

Asertivna komunikacija vključuje jasne, iskrene izjave o svojih prepričanjih, potrebah in čustvih. Pomislite na to kot na zdravo sredino med pasivno in agresivno komunikacijo.

Ko odločno komunicirate, delite svoja mnenja, ne da bi obsojali njihove.

Po potrebi zagovarjate sebe in to storite vljudno in premišljeno, ker asertivnost vključuje spoštovanje lastnih idej in tistih drugih.

Ta komunikacijski slog je zelo koristen za skupno reševanje konfliktov.

Ne glede na to, ali vas zanima pomembna skrb, s katero se želite pogovoriti s svojim romantičnim partnerjem, ali pa preprosto želite s sodelavcem obvestiti, da ne morete ponuditi pomoči pri projektu, asertivnost vam omogoča, da produktivno izrazite svoje potrebe in skupaj z drugo osebo poiščete najboljša rešitev.

Kako izgleda

Ne veste, kaj naredi komunikacijo samozavestno?

Naslednji scenariji vam lahko pomagajo do jasnejše slike.

S prijateljem

Eden od vaših bližnjih prijateljev je zaljubljen v vašega sostanovalca in videti je, da ga vaš sostanovalec zanima. V zadnjem času, ko načrtujete z nobenim od njih, vedno vprašajo, ali bo tam tudi drugi (kar se vam zdi le malo dražilno).

Imate nekaj neprijetnih izkušenj s sostanovalci in prijatelji na zmenkih in ste nekoliko zaskrbljeni, kako bi se to lahko izšlo. Poleg tega veste, da si sostanovalec ne želi resne zveze, medtem ko si prijatelj zagotovo želi.

Nekega dne tvoj prijatelj končno vpraša: "Bi bilo v redu, če bi povabil vašega sostanovalca?"

Zbrali ste pogum in rekli:

Skrbi me, da bi to lahko vplivalo na naše prijateljstvo, še posebej, če se ne bo izšlo. To se mi je zgodilo v preteklosti in mi je zapletlo življenjsko situacijo in pripeljalo do izgube dobrega prijatelja. Poleg tega moj sostanovalec išče nekaj bolj ležernega.

Rezultat

Vaš prijatelj je videti nekoliko razočaran, a ne jezen. Pravzaprav se strinjajo, da ne želijo škodovati vašemu prijateljstvu, in priznavajo, da bi situacija lahko postala nekoliko lepljiva.

Na delu

Vaš šef je že večkrat omenil velik, prihajajoč projekt, češ da želijo, da delate na njem, saj gre za stranke, ki ste jim že pomagali.

"To bi bilo super dodati v svoj portfelj v pripravah na premik navzgor," zaupajo. "Na to ste popolnoma pripravljeni."

Ko vam končno dajo projektno gradivo in rok, vam srce popade. Imate nekaj bistvenih del, ki jih ne morete odložiti in nikakor ne morete vsega dokončati sami.

Hkrati pa ne želite razočarati šefa ali stranke in vi res želim to promocijo.

Dogovorite se za sestanek s svojim šefom in razložite situacijo:

Ta projekt želim dati prednost, vendar se bojim, če se ga lotim, trpi vse moje delo. Rad bi vam pokazal, kaj lahko naredim s tem, vendar želim, da bi lahko po svojih najboljših močeh delal.

Rezultat

Vaš šef se strinja, da imate preveč na krožniku. Skupaj ugotovite, da bi lahko eden od vaših večjih projektov šel k nekomu drugemu, kar vas osvobodi za upravljanje novega projekta.

S partnerjem

Resno ste začeli hoditi z nekom. Čeprav so vam zelo všeč in uživate v skupnem preživljanju časa, obstaja en problem. So izredno neurejeni.

Vsakič, ko obiščete, opazite posodo v umivalniku in perilo na tleh. Tla običajno niso pometana, kopalnica pa nikoli zelo čista.

Doslej ste opustili nekaj namigov, vendar niste ničesar povedali naravnost. Namesto tega jih preprosto povabite k sebi, saj se počutite bolj sproščeno v svojem (čistem) prostoru.

Nekega dne vprašajo: "Zakaj ne bi rad prišel?"

Nočete prizadeti njihovih občutkov, ampak želite biti iskreni, zato pravite:

V neurejenih prostorih se počutim stresno, kar me odvrne od uživanja v vaši družbi. Bi bili pripravljeni pomivati ​​posodo in pranje ter malo pospraviti, preden pridem? Tako bi se počutil bolj udobno.

Rezultat

Vaš partner se ne počuti obsojenega ali kot da bi od njega zahtevali, da se spremeni. Želijo, da vam je prijetno in se strinjajo, da se malo pospravite.

Zakaj se je vredno potruditi

Čeprav asertivna komunikacija pogosto traja več časa in premisleka kot pasivna ali agresivna komunikacija, se ta dodatni napor na koncu splača.

Tu je nekaj ključnih načinov, kako pasivna komunikacija koristi vam in vašim odnosom, ker:

Ščiti vaše potrebe

Meje vam omogočajo, da spoštljivo postavljate omejitve glede stvari, ki se vam ne zdijo prijetno.

Če samozavestno komunicirate, lahko jasno izrazite čustva in te občutke uporabite za usmerjanje postavljanja meja v katerem koli odnosu.

Ko se sami odločite, kaj boste in česa ne boste, upoštevate svoje potrebe.

Ustvarjanje trdnih meja in opozarjanje drugih nanje, kadar je to potrebno, vam pomaga ohraniti nadzor v potencialno zahtevnih situacijah in zmanjša občutke užaljenosti in frustracije.

Gradi zaupanje

Če je iskrenost res najboljša politika, potem je asertivna komunikacija prava pot. Ljudje vam bodo bolj verjetno zaupali, ko bodo vedeli, da boste dali odprte, neposredne odgovore.

Pasivna komunikacija pogosto vodi do belih laži ali laži zaradi opustitve. Mogoče ne lažete neposredno, a namerna nedorečenost vseeno lahko povzroči nekaj škode.

Če se izogibate resnici, da ne bi delili svojih mnenj, lahko ljudje dobijo občutek, da jim ne poveste vsega.

Tudi če to storite, da bi prihranili njihove občutke ali preprečili konflikt, vam bodo morda spet težko zaupali.

Agresivna komunikacija, čeprav ni nepoštena, lahko prestraši ali odtuji druge, kar lahko škoduje tudi zaupanju.

Preprečuje stres

Pomislite na primer komunikacije na delovnem mestu.

Namesto da bi se pasivno strinjali, da boste prevzeli več dela, ste spregovorili o svoji obstoječi obremenitvi. Mogoče ti lahko so vse opravili v vaše zadovoljstvo, vendar verjetno ne brez veliko stresa.

Pasivna komunikacija preprečuje, da bi navedli svoje potrebe in se držali svojih meja. To običajno sčasoma privede do stresa, užaljenosti, preobremenjenosti, celo izgorelosti.

Agresivna komunikacija lahko sproži tudi stres.

Ljudje se pogosto manj nagibajo k sodelovanju z nekom, za katerega se zdi, da ga ne skrbijo njegove potrebe ali občutki. Namesto da bi vas podpirali, vas lahko pustijo, da stvari rešite sami.

Pomaga pri preprečevanju konfliktov

Kaj pa, če ste prijatelju, ki je hotel hoditi s svojim sostanovalcem, dali agresiven odziv? "Ni šans. Z njimi ne moreš hoditi. To bi bilo zame grozno. "

Verjetno vam bodo le zamerili, če jim boste povedali, kaj naj naredijo, konflikt, ki je posledica tega, pa bo morda zaostril vaš odnos.

Pasivni odziv, na primer "Seveda, vseeno, vseeno mi je", lahko v tem trenutku prepreči konflikt. Toda če vaše prijateljstvo na koncu trpi zaradi zmenkov, lahko vaše frustracije naraščajo, dokler ne izbruhne v velik boj.

Nadloga (do njih in sami, ker niste spregovorili) pogosto pušča ven pri pasivno-agresivnem vedenju - treskanju po vratih, ko opazite prijatelja in sostanovalca skupaj ali sarkastičnih pripombah.

Če ste iskreno izrazili svoje mnenje, ste se izognili obema potencialno škodljivima scenarijema.

Spodbuja samozavest in zadovoljne odnose

Asertivno komuniciranje lahko naredi čudeže za vašo samozavest in poveča zadovoljstvo v odnosih.

Ko se počutite udobno, če se uveljavljate, je bolj verjetno, da boste razvili odnose z ljudmi, ki spoštujejo vaše potrebe in se počutijo varne pri izražanju lastnih občutkov.

Tehnike za preizkus

Če vam samozavestna komunikacija ne pride naravno, ne skrbite. Te tehnike vam lahko pomagajo, da se navadite spregovoriti zase.

Najprej upoštevajte, kje imate težave s samozavestnostjo

Nekateri ljudje, ki nimajo težav s sporočanjem mnenj bližnjim, se morda trudijo, da bi se zavzeli za nove ljudi.

Drugi se lahko odzovejo agresivno, ko se počutijo ogrožene ali ko se pogovori zaostrijo.

Morda se počutite samozavestno, če svoje misli delite s svojim romantičnim partnerjem, vendar bolj pasivno komunicirate z drugimi.

Ali pa morda v službi komunicirate zelo agresivno, saj se zdi, da le tako drugi poslušajo.

Prepoznavanje teh področij vam lahko pomaga pri prvih korakih k bolj uravnoteženemu komunikacijskemu pristopu.

Naučite se prepoznavati lastne občutke

Težko je izraziti potrebe in mnenja, če nimaš natančne predstave o tem, kaj so to.

Če si vzamete nekaj časa za samoodkritje, boste lahko lažje stikali s svojimi občutki. Če se trudite, da bi jih poimenovali, poskusite vsak dan nameniti malo več pozornosti svoji notranji izkušnji:

• Zakaj se počutite dobro?
• Zakaj se počutite nesrečne ali pod stresom?
• Kaj najraje počnete?
• Kaj si želite, da vam ne bi bilo treba storiti?

Pomaga vam lahko tudi, če ste pozorni na situacije, ko zadušite svoj instinktivni odziv. Seveda ne želite vedno povedati prve stvari, ki vam pade na pamet, še posebej, če je to manj kot taktizirano.

Toda čustveno zavedanje in asertivnost sta spretnosti, ki se pogosto razvijata skupaj.

Povečanje čustvene ozaveščenosti vam lahko pomaga, da se naučite prepoznati, kdaj kaj pustite, in kdaj (s spoštovanjem) nestrinjanja ali kompromisa.

Prosite za tisto, kar želite

Tako kot imate pravico spoštljivo izraziti svoje potrebe, imate tudi pravico, da prosite druge, ko kaj potrebujete, naj bo to pomoč pri nalogi ali sprememba njihovega vedenja.

Upoštevajte, da lahko rečejo ne - vsak ima pravico zavrniti. Kljub temu bi lahko samo s prošnjo začeli pogovor, ki vodi do dobrega kompromisa.

Uporabite izjave I

Ko zahtevate ali izražate svoja čustva, poskusite uporabiti izjave I.

I-izjave se osredotočajo na vaš potrebe in občutke, namesto da bi prevzeli potrebe drugih. Ljudje se na splošno počutijo bolj pripravljeni ugoditi prošnjam, kadar se ne počutijo krive ali obsojene.

Če vaša mama na primer želi vašo pomoč, poskusite reči: »Bil sem naporen teden, zato rabim nekaj časa, da se sprostim. Pomagal vam bom očistiti garažo, vendar mi ta vikend ne bo uspel. Kaj pa naslednji vikend? "

To bo verjetno dobilo boljši odziv, kot če bi rekli nekaj takega: "Ne, ne spoštuješ mojega časa in vsega drugega, kar moram storiti."

Najprej vadite z najbližjimi

Veliko varneje se lahko počutite samozavestno z ljudmi, ki jim zaupate.

Udobno podajanje prošenj in izražanje mnenj družini in prijateljem vam lahko pomaga, da se pripravite na težje pogovore, kot so tisti, ki bi lahko prišli v službo.

Če se nagibate k bolj agresivni komunikaciji, prosite bližnje, naj vam pomagajo opozoriti, kdaj se počutijo napadene ali neslišane. To vam lahko pomaga prepoznati, kdaj naj zmanjšate svoj pristop.

Odpravljanje težav

Asertivna komunikacija je lahko zapletena, še posebej, če vas skrbi, da bodo drugi mislili, da ste sebični ali šefovski.

Ljudje asertivnost včasih razlagajo kot agresivnost, še posebej, če ne razumejo popolnoma razlike v teh stilih komunikacije.

To ne pomeni, da se morate izogibati asertivni komunikaciji. Namesto tega poskusite s temi nasveti za uspešnejše pogovore.

Bodite natančni

Vljuden »Ne, hvala« ni agresiven in niste dolžni ponuditi ničesar več.

Kljub temu lahko majhna razlaga pomaga omiliti zavrnitev. Če so vam odnosi z drugo osebo pomembni, razmislite o razlogu.

Ko vas sodelavec povabi na kosilo, boste morda rekli: »Ne, hvala. Poskušam zmanjšati prehranjevanje. "

To jim daje vedeti, da vaša zavrnitev nima nič skupnega z ničesar, kar so storili.

Bodite pozorni na govorico telesa

Komunikacija ne vključuje samo besed. Geste, drža in ton glasu lahko veliko povedo o namenu vaših besed.

Recimo, da vaš sostanovalec ne pozabi odnesti smeti.

Namesto:

• prekrižanje rok in dvigovanje glasu, da bi rekli nekaj takega, kot da se »nikoli ne spomniš, da bi opravil svoja opravila«, da bi izrazil svoje razočaranje
• potepajoč po kuhinji, da to naredite sami, godrnjate pod sabo

Razmislite o mirnem glasnem ponudbi vljudnega opomnika:

• "Ne pozabite, da ste ta teden v službi za smeti."
• »Bi lahko odnesli smeti? Če vam to predstavlja težavo, lahko zamenjamo opravila. "

Ne pozabite vprašati, kako se počutijo

Pomembno je, da poskrbite za svoje potrebe, ampak za samozavest ne pomeni utopiti druge, ko govoriš sam zase.

Zdrava, produktivna komunikacija gre v obe smeri. Upoštevanje perspektive druge osebe kaže na spoštovanje njenih misli in idej.

Ko navedete svoje potrebe, lahko rečete:

• "Kaj misliš?"
• "Kako se počutite ob tem?"
• "Kaj bi predlagal?"

Nato aktivno poslušajte, ne da bi vas motili. Tudi oni si zaslužijo priložnost, da se uveljavijo.

Ostani miren

Zelo normalno je, da se čustva pojavijo v nabitih ali stresnih situacijah.

Toda namesto da izražate svojo stisko z govorico telesa, pretiravanjem ali sodbami, poskusite z besedami (zlasti izjavami I) opisati, kako se počutite.

• "Počutim se razočarano, ko ..."
• "Žalostna sem, ko ..."
• "Razočaran sem, ko ..."

Obvladovanje čustev lahko zmanjša napetost in olajša uspešno komunikacijo.

Če se počutite preobremenjeni, vam lahko nekaj globokih vdihov - ali celo kratek oddih pomaga, da se sprostite in se počutite bolj pripravljeni izraziti potrebe in zahtevati.

Spodnja črta

Nekateri trdijo, da je asertivnost vljudna ali nekoristna, zlasti v občutljivih situacijah. Asertivna komunikacija pa je ponavadi najboljši pristop v vsaki situaciji, če jo opravite spretno.

Nikoli ni narobe, če izraziš svoja čustva in na ta način in s spoštovanjem je veliko načinov.

Crystal Raypole je pred tem delala kot pisateljica in urednica pri GoodTherapy. Njena področja zanimanja so azijski jeziki in literatura, prevajanje japonskih jezikov, kuhanje, naravoslovje, spolna pozitivnost in duševno zdravje. Zlasti se zavzema za pomoč pri zmanjševanju stigme glede težav z duševnim zdravjem.