Vedno poskušate 'rešiti' ljudi? Lahko bi imeli rešiteljski kompleks

Razumljivo je, če želite pomagati ljubljeni osebi v zavezi. Kaj pa, če ne bi želeli pomoči?

Bi sprejeli njihovo zavrnitev? Ali pa bi vztrajali pri pomoči, saj verjamete, da natančno veste, kako se spoprijeti s svojim problemom, ne glede na njihovo željo, da bi ga sami rešili?

Odreševalni kompleks ali sindrom belega viteza opisuje to potrebo po "reševanju" ljudi s popravljanjem njihovih težav.

Če imate reševalni kompleks, lahko:

• dobro se počutite samo, ko nekomu pomagate
• verjemite, da je pomoč drugim vaš namen
• porabite toliko energije, da poskušate popraviti druge, da boste na koncu izgoreli

Tukaj je pogled na to, kako prepoznati tovrstno vedenje in zakaj lahko povzroči več škode kot koristi.

Kako izgleda?

Na splošno ljudje menijo, da je ustrežljivost pozitivna lastnost, zato morda ne boste videli nič narobe, če želite rešiti druge. A med pomočjo in varčevanjem je razlika.

Po mnenju dr. Mauryja Josepha, psihologa iz Washingtona, DC, lahko rešitvena nagnjenja vključujejo fantazije o vsemogočnosti. Z drugimi besedami, verjamete, da nekdo tam zunaj zmore sam narediti vse boljše in ta oseba ste vi.

Tu je še nekaj drugih znakov, ki kažejo na nagnjenja k odrešiteljem.

Ranljivost vas privlači

"Beli vitez" v odnosih vključuje poskus reševanja partnerjev iz stiske. Morda se počutite posebej privlačne za ljudi, ki so imeli v življenju več kot le pravi del težav.

To se lahko zgodi, ker ste sami izkusili bolečino in stisko. Imate veliko empatije do drugih, ki trpijo, zato jim želite odnesti to bolečino.

Poskušate spremeniti ljudi

Joseph predlaga, da mnogi odrešeniki »verjamejo v svojo popolno moč, da vplivajo na druge«. Morda mislite, da veste, kaj je najbolje za tiste, ki jim poskušate pomagati.

Na primer, ti samo vem lahko izboljšajo svoje življenje z:

• prevzem novega hobija
• spreminjajo svojo kariero
• spreminjanje določenega vedenja

Da se nekdo spremeni, mora to sam želeti. Ne morete ga prisiliti, zato lahko vaša prizadevanja sčasoma povzročijo, da se vam partner zameri.

Še več, če se osredotočite predvsem na to, da bi jih poskušali spremeniti, verjetno ne boste izvedeli veliko o tem, kdo so v resnici, ali pa jih sami cenite.

Vedno moraš najti rešitev

Vsak problem nima takojšnje rešitve, še posebej velike težave, kot so bolezen, travma ali žalost. Rešitelji na splošno verjamejo, da morajo vse popraviti. Pogosto jih bolj skrbi za odpravljanje težave, kot pa tistega, ki se s tem dejansko ukvarja.

Seveda, svetovanje ni nujno slabo. Pomembno je tudi, da se drugi preprosto prepustijo težkim stvarem, ki jih preživljajo.

Pretirano se žrtvujete

"Reševalni kompleks lahko vključuje občutek moralnega mazohizma ali samosabotaže v moralne namene," pravi Joseph.

Lahko žrtvujete osebne potrebe in se prekomerno razširite, da bi poskrbeli za ljudi, ki morda dejansko ne želijo pomoči.

Te žrtve lahko vključujejo stvari, kot so:

• čas
• denarja
• čustveni prostor

Mislite, da ste edini, ki vam lahko pomaga

Odrešeniki se pogosto počutijo prisiljene rešiti druge, ker verjamejo, da nihče drug ne more. To se navezuje na fantazije o vsemogočnosti.

Mogoče res ne verjamete, da ste vsemogočni. Toda prepričanje, da lahko nekoga rešite ali izboljšate njegovo življenje, prihaja iz podobnega kraja.

To prepričanje lahko pomeni tudi občutek superiornosti. Tudi če se tega zavestno ne zavedate, lahko pride do tega, kako ravnate s svojim partnerjem. Na primer, morda prevzamete starševsko vlogo tako, da jih pokrovite ali popravite.

Pomagate iz napačnih razlogov

Z rešiteljskimi nagnjenji ne pomagate samo, ko imate čas in sredstva. Namesto tega se sklonite nazaj, ker "je to prava stvar," pojasnjuje Joseph.

Poskušate rešiti druge ljudi, ker menite, da morate, ne glede na lastne potrebe. Morda verjamete, da so vaše potrebe manj pomembne.

Nekateri se lahko osredotočijo na pomoč drugim, kadar:

• čutijo, da ne morejo obvladovati lastnih bojev
• imajo v preteklosti nerazrešeno travmo ali težave

Kako vpliva na vas?

Poskus nekoga rešiti njegovih težav pogosto nima želenega rezultata. Tudi če se nekdo spremeni zaradi vaših prizadevanj, ti učinki morda ne bodo trajali dolgo, razen če bi se resnično želel spremeniti sam.

Odrešeniške težnje lahko negativno vplivajo tudi na vas, še posebej, če jih ne morete zajeziti.

Izgorel

Če ves čas in energijo porabite za pomoč drugim, vam ostane malo energije zase.

"Rešitelji lahko vidijo podobne simptome kot pri ljudeh, ki skrbijo za bolne družinske člane," pojasnjuje Joseph. "Lahko se počutijo utrujene, izčrpane, osiromašene na različne načine."

Moteni odnosi

Če svojega romantičnega partnerja (ali brata, najboljšega prijatelja ali kogar koli drugega) mislite na težaven popravilo z velikim potencialom, najverjetneje vaš odnos ne bo uspel.

Če z bližnjimi ravnamo kot z zlomljenimi stvarmi, ki jih je treba popraviti, so lahko razočarani in nezadovoljni.

"Ljudje ne marajo, da se počutijo, kot da jih ne maramo takšne, kot so," pravi Joseph. Nihče se ne želi počutiti nesposobnega in ko nekoga potisnete na stran, da reši njegove težave, se pogosto tako počutite.

Poleg tega lahko to privede do drugih težav, kot je soodvisnost.

Občutek neuspeha

Z miselnostjo rešitelja verjamete, da lahkoodpraviti težave drugih ljudi. Realno ne morete - nihče nima moči.

"Ta predsodki vas vodijo, da nenehno lovite izkušnjo, ki ne obstaja, a vam ponuja stalne priložnosti za razočaranje," pojasnjuje Joseph.

Na koncu se soočate z neuspehom, saj živite po enakem vzorcu.To lahko privede do kroničnih občutkov samokritičnosti, neprimernosti, krivde in frustracije.

Neželeni simptomi razpoloženja

Občutek neuspeha lahko privede do številnih neprijetnih čustvenih izkušenj, vključno z:

• depresija
• zamera ali jeza do ljudi, ki ne želijo vaše pomoči
• nezadovoljstvo s seboj in drugimi
• občutek izgube nadzora

Ali ga lahko premagate?

Veliko lahko storite za reševanje odrešenjskih nagnjenj. Že samo prepoznavanje te miselnosti je dober začetek.

Poslušajte, namesto da ukrepate

Z delom na veščinah aktivnega poslušanja se lahko uprete želji po pomoči.

Morda mislite, da je vaš problem vzljubil vaš ljubljeni, ker želi vašo pomoč. Morda pa so o tem želeli le nekomu povedati, saj lahko s pogovorom o vprašanjih dobite vpogled in jasnost.

Izogibajte se temu pozivu, da jih odrežete z rešitvami in nasveti in raje poslušajte empatično.

Ponudite pomoč na nizkotlačne načine

Najbolje je, da se izogibate poseganju, dokler nekdo ne prosi za pomoč. Nič ni narobe, če želite, da ljubljeni vedo, da ste tam zanje.

Namesto da prevzamete nadzor nad situacijo ali pritisnete, naj sprejmejo vašo pomoč, poskusite žogo postaviti na njihovo igrišče s stavki, kot so:

• "Sporočite mi, če potrebujete pomoč."
• "Tu sem, če me rabiš."

Če oni naredi vprašajte, sledite njihovim navodilom (ali vprašajte, kaj lahko storite), namesto da bi domnevali, da veste, kaj je najbolje.

Ne pozabite: nadzorujete samo sebe

Vsakdo se včasih sooča s stisko. To je del življenja. Težave drugih ljudi so ravno to - njihovi težave.

Seveda jim lahko še vedno pomagate. Zapomniti si morate tudi, da ne glede na to, kako blizu ste nekomu, niste odgovorni za njegove odločitve.

Če imate nekoga radi, je naravno, da želite ponuditi podporo. Resnično podpirati nekoga pomeni, da mu daš prostor za učenje in rast iz svojih dejanj.

Nekdo morda nima vseh odgovorov takoj, in to je v redu. Še vedno so najboljši sodnik, kaj je prav zanje.

Naredite nekaj samoraziskovanja

Ne glede na to, ali se tega zavedajo ali ne, lahko nekateri poskušajo pomagati drugim, ker ne znajo odpraviti lastne travme ali čustvene bolečine.

To lahko premagate tako, da si vzamete nekaj časa, da prepoznate stvari, ki vas povzročajo v stiski, in razmišljate o tem, kako bi lahko nahranili škodljive vzorce (na primer pomagati drugim, ker vam gradi občutek lastne vrednosti).

Namesto da bi druge uporabljali, da bi izživeli spremembe, ki jih želite narediti zase, razmislite, kako lahko ustvarite spremembe v svojem življenju.

Pogovorite se s terapevtom

Sodelovanje s terapevtom nikoli ni slaba ideja, ko gre za boljše ravnanje s tem, kaj poganja vaše vedenje.

Še posebej koristno je, če:

• želite odkriti in prebroditi boleče dogodke iz preteklosti
• rešiteljske težnje vplivajo na vaš odnos
• se počutite prazne ali ničvredne, razen če vas kdo potrebuje

Tudi če niste prepričani, kako se sami spopasti s težnjami odrešenika, lahko terapevt ponudi smernice in podporo.

Kaj če me nekdo poskuša rešiti?

Če vse to zveni kot da velja za nekoga v vašem življenju, vam lahko ti nasveti pomagajo, da se odzovete na njihova prizadevanja, ne da bi pri tem povzročili nepotreben stres.

Poudarite, zakaj njihovo vedenje ne pomaga

Odrešeniki lahko pomenijo dobro, vendar to ne pomeni, da morate pozdraviti njihove poskuse, da vas rešijo.

Morda vam ne bodo verjeli na besedo, ko rečete: "Ne, hvala, to imam pod nadzorom."

Namesto tega poskusite:

• »Vem, da želiš pomagati, ker ti je mar. Raje bi to poskušal rešiti sam, da bi se lahko učil iz tega, kar se je zgodilo. "
• "Ko mi ne daš možnosti, da se sam spopadem s težavami, se mi zdi, da me ne spoštuješ."

Dajte dober zgled

Ljudje z nagnjenji k rešiteljem pogosto pomagajo vedenju, da se spopadejo z osebnimi izzivi.

Koristne načine za obvladovanje stiske lahko pokažete tako:

• sprejemanje produktivnih korakov za obvladovanje izzivov
• vadimo samo-sočutje do neuspehov ali napak
• aktivno poslušate in ponudite pomoč na vprašanje

"Ko oblikujemo bolj realističen način ravnanja s sabo in drugimi, ko vidijo, da smo prijazni do sebe in odpuščamo svoji nezmožnosti, da popravimo druge, se bodo morda naučili iz našega primera," pravi Joseph.

Spodbudite jih, naj poiščejo pomoč

Ko nagnjenosti rešitelja ljubljene osebe vplivajo na vaš odnos, vam lahko pomaga terapija.

Ne morete jih prisiliti k obisku terapevta, lahko pa jim ponudite podporo in potrditev. Ljudje se včasih izogibajo odhodu na terapije, ker jih skrbi, kako se bodo drugi odzvali, zato lahko vaša spodbuda veliko pomeni. Če so pripravljeni, se lahko celo pogovorite s svetovalcem.

Spodnja črta

Če imate vztrajno potrebo, da vstopite in rešite ljubljene ljudi pred njihovimi težavami ali njih samega, boste morda nagnjeni k rešiteljem.

Morda mislite, da pomagate, toda poskušate rešiti ljudi, zlasti kadar nočejo varčevanja, se pogosto vrnejo nazaj. Verjetno jo bo prosil nekdo, ki resnično potrebuje pomoč, zato je pametno počakati, dokler vas ne vprašajo.

Crystal Raypole je pred tem delala kot pisateljica in urednica pri GoodTherapy. Njena področja zanimanja so azijski jeziki in literatura, prevajanje japonskih jezikov, kuhanje, naravoslovje, spolna pozitivnost in duševno zdravje. Zlasti se zavzema za pomoč pri zmanjševanju stigme glede težav z duševnim zdravjem.