S partnerjem ste se začeli zbliževati, ko se nenadoma začne obnašati tako, da se zdi, da vas računa na daljavo.
Mogoče opaziš:
- povečana fizična in čustvena razdalja
- kratka komunikacija
- manj zanimanja za vaše potrebe
- nenavadno nesramne ali neprijazne besede
Ta razdalja vas prizadene in zmede. Mislili ste, da vaša zveza lepo napreduje, dokler niso začeli metati zidov, da bi vas zadržali nazaj, tj.
Ali pa ste morda vi tisti, ki ljudi odrivate. Začnete se zapirati, ko začne odnos postati resen, ali se umikate, ko se prijatelji in drugi ljubljeni približajo stvarem, ki jih raje ne bi delili.
Če se večkrat ujamete v ta vzorec, vas lahko skrbi, da nikoli ne boste zgradili intime, ki si jo želite.
Ne obupajte pa. Sprememba bo zahtevala nekaj vloženega truda, vendar se lahko naučite ljudi spustiti noter.
Zakaj se to zgodi
Na splošno se ljudje na koncu ne izogibajo intimnosti, ker resnično ne marajo drugih ali želijo, da ostanejo povsem sami.
Torej, zakaj se to zgodi? Ali so ti razlogi pomembni?
Pogosto ja. Če ne veste, zakaj ljudi odrivate, boste morda to vedenje težje spremenili. Ugotovitev možnih razlogov je lahko pomemben prvi korak k ponovni vzpostavitvi intimnosti v vaših odnosih.
Ljudje pogosto odrivajo druge zaradi naslednjih razlogov.
Strah pred intimnostjo
Odrivanje ljudi je eden od načinov, kako se izogniti intimnosti. Pravzaprav lahko to izogibanje deluje kot obrambni mehanizem za ljudi, ki se bojijo, da bi se v odnosih poškodovali.
Tudi če mislite, da ste se ozdravili preteklega razmerja, ki se je slabo končalo, lahko skrbi za nadaljnjo zavrnitev ostanejo v vaši podzavesti.
Ko začnete razvijati odnos z novim partnerjem, začne prevzemati nagon, da se zaščitite. Navsezadnje nočete več doživeti zavrnitve.
Mogoče dejansko ne mislite: "Če jih odrinem, preden se preveč približajo, me ne morejo prizadeti," ali jih namerno poskušate pregnati.
Dejanja, kot so začetni argumenti in izogibanje čustveni intimnosti, se včasih zgodijo bolj nezavedno - vendar je končni rezultat običajno enak.
Že ob misli na tesno intimno zvezo vam je neprijetno, zato naredite vse, kar je v vaši moči, da se intimnosti izognete kot sredstvo za samoohranitev.
Težave s prilogami
Slog navezanosti lahko igra tudi vlogo pri izogibanju intimnosti.
Če vaš starš ali glavni skrbnik v otroštvu ni zanesljivo zadostil vašim potrebam po intimnosti in drugi čustveni podpori, boste morda odraščali z neorganiziranim slogom navezanosti ali izogibanjem.
Kot odrasli si želite razviti tesne odnose s prijatelji in romantičnimi partnerji, hkrati pa se bojite, da vas bodo pustili na cedilu, tako kot je to storil vaš skrbnik. Morda boste nagnjeni k razvoju nizke vpletenosti ali priložnostnih odnosov, ki se jim lahko umaknete, ko postanejo stvari preveč intenzivne.
Lahko pa tudi izmenjate željo, da partnerja približate ali se oklepate in potrebo, da jih potisnete nazaj.
Omeniti velja, da lahko pretirana oklepnost odžene tudi partnerje, zlasti kadar se vedenja v odnosih nenadoma preusmerijo med močno potrebo po bližini in njeno ostro zavrnitev.
Preberite več o različnih slogih prilog.
Nizka samozavest ali samozavest
Ljudje, ki jim primanjkuje samozavesti ali imajo težave s samopodobo, lahko na koncu tudi odrinejo ljudi.
Mogoče vas resnično zanima nekdo, vendar dvomite, da imate spretnosti za dolgoročno zvezo ali prijateljstvo.
Morda verjamete:
- Naredili boste napako ali jih razočarali.
- Pravzaprav te nimajo radi.
- Sčasoma vas bodo zapustili za nekoga drugega.
- Zadržali jih boste, ker niste dovolj dobri.
- Ne zaslužite si zdravega odnosa z ljubečim partnerjem.
Če živite z anksioznostjo, depresijo ali drugim duševnim zdravjem ali telesno boleznijo, boste morda zaskrbljeni tudi glede sposobnosti, da podprete njihove potrebe in ostanete prisotni v zvezi (čeprav to verjetno še zdaleč ni res).
Težave z zaupanjem drugim
Vprašanja o zaupanju so precej pogosta med tistimi, ki so že doživeli bolečino izdaje. Če vas je nekdanji partner prevaral ali lagal, je razumljivo, da se boste po tej izdaji težko opomogli.
Prekinjeno zaupanje je težko popraviti in njegovi učinki se lahko zadržijo, ko vas spremljajo iz ene zveze v drugo. Kaj pa, če dosežete želeno bližino, le da izveste, da so tudi vas prevarali?
Zaupanje se ne zgodi čez noč in povsem normalno je, da potrebujete nekaj časa, preden se počutite sposobni nekomu zaupati. Kljub temu lahko vztrajno pomanjkanje zaupanja v nekoga, ki vam nikoli ni dal dvoma, sčasoma povzroči nekaj neravnin na cesti.
Morda jih nenehno izprašujete ali preverjate ali pa se preprosto borite, da bi se čustveno odprli - nobeno od njih ni koristno za vzpostavitev zdravstvenega odnosa.
Seveda bi lahko imeli tudi nekaj težav z zaupanjem vase. To se pogosto navezuje na samozavest.
Če ste v preteklosti storili napake, vas bo morda skrbelo, da boste spet zamočili in poškodovali sedanjega partnerja. Zaradi krivde in dvomov vase jih boste odganjali, da bi vas oba zaščitili.
Kako začeti spuščati ljudi noter
Čeprav je prepoznavanje vaše nagnjenosti k odrivanju ljudi ključni prvi korak k spremembam, je to le korak.
Če se boste naučili prepuščati ljudi, bo potreben čas in praksa, vendar te strategije lahko pomagajo.
Ne hiteti
Ko si resnično želite tesnega, intimnega odnosa, boste morda želeli hititi, da bi hitro prišli tja. Vendar resnična intimnost potrebuje čas, še posebej, če zgodovina vaših odnosov vključuje zlom ali izdajo.
Če se prisilite, da se potapljate, preden ste zares pripravljeni, se boste lahko vrnili, ko se bodo vaši strahovi in dvomi vrnili nazaj. Če partnerja potisnete stran, se boste morda počutili varneje, vendar verjetno ne bo spodbudilo razvoja zaupanja.
Namesto tega poskusite previdno:
- Delajte na tem, da svojo vez s partnerjem razvijate počasi, a vztrajno.
- Uživajte v času, ki ga preživite skupaj, namesto da bi se osredotočali na upanje ali strah pred prihodnostjo.
- Upoštevajte stvari, ki so vam všeč, da se spomnite, zakaj cenite odnos.
- Poiščite posebna vedenja, ki pomagajo okrepiti njihovo zaupanje in zanesljivost.
Govori o tem
Zdravi odnosi zahtevajo dobro komunikacijo. Skupaj s pogovorom o vsakdanjem življenju in splošnih občutkih v zvezi boste želeli deliti svoje misli o morebitnih vprašanjih, ki se pojavijo.
Pogovor s partnerjem o navadi izogibanja intimnosti se morda zdi nekoliko zastrašujoč, vendar lahko veliko spremeni vaš napredek.
Pojasnitev, zakaj se vam zdi intimnost zahtevna, lahko partnerju pomaga razumeti, zakaj se obotavljate odpreti, zato lahko razmislite o izmenjavi nekaj podrobnosti o svojih preteklih izkušnjah.
Na primer, lahko rečete: »Mislil sem, da je moja bivša tista, s katero bi preživel življenje, vendar so varali. Skrb zaradi nove izdaje me včasih spodbudi, da uničim odnose, preden se spet poškodujem. Delam na tem, da govorim o svojih strahovih in se borim proti želji, da bi ljudi odgnal stran, ko se začnem prestrašiti. "
Če se zaradi česa posebej počutite nelagodno, jim sporočite: "Zbliževanje me resnično veseli, vendar še nisem pripravljen govoriti o prihodnjih načrtih."
Cilj ravnotežja
Če poskušate kraljevati v impulzu, da bi ljudi potisnili stran, bi lahko na koncu prekomerno nadomestili, če bi se preveč odprli ali se oklepali, namesto da bi spoštovali partnerske meje.
Prizadevanje za ravnotežje lahko poveča vaše možnosti za uspeh zveze. Stanje lahko pomeni:
- delite pretekle izkušnje po naravni poti, namesto da bi takoj razkrili svojo celotno življenjsko zgodbo
- izražanje zanimanja za svoje življenje brez radovednosti ali zahtevanja, da bi vedeli vse podrobnosti
- delite svoja čustva s partnerjem, hkrati pa poskrbite za vprašanje o njihovih občutkih
Vaš cilj je soodvisnost. To pomeni, da vzpostavite vez in si prizadevate za medsebojno podporo, ne da bi bili popolnoma odvisni drug od drugega. Življenje si delite, vendar še vedno ostajate lastna oseba.
Ravnotežje lahko pomeni tudi, da se počutite udobno z običajnimi konflikti.
Če se bojite zavrnitve, boste morda z velikim opozorilom naleteli na kakšen majhen znak, da vaš partner preprosto ne čuti razmerja. A do nesoglasij pride občasno, tudi v tesnih odnosih.
Če se počutite razočarani nad ljubljeno osebo, še ne pomeni, da jo želite iz svojega življenja, kot verjetno veste iz lastnih izkušenj.
Izogibanje konfliktom s potiskanjem partnerja ne bo okrepilo vaših odnosov - vendar bi se lahko naučili bolj produktivno krmariti po konfliktu.
Vadite samo-sočutje
Premagovanje dolgoletnih vzorcev vedenja se pogosto izkaže za zahtevno, zato ne pozabite ravnati prijazno. Mogoče se ne zdi veliko, toda dejstvo, da ste opazili težavo, kaže na to, da imate samozavedanje, potrebno za vzpostavitev trajnih sprememb.
Vaši razlogi za odrivanje ljudi lahko vplivajo na to, kako hitro se zgodi sprememba. Kljub temu, da ste pripravljeni na to delati, je velika verjetnost, da se vam bo trud obrestoval.
Pogovor s terapevtom
Imate težave z ugotavljanjem razlogov za izogibanje intimnosti? Ne veste, kako prekiniti navado potiskanja bližnjih nazaj, ko je tisto, kar resnično želite, globlja intimnost?
Podpora strokovnjaka za duševno zdravje ima lahko veliko koristi.
Gotovo boste opazili nekaj napredka pri samem krmarjenju s temi težavami. Ko poskušate krmariti po osnovnih dejavnikih, kot so tesnoba v odnosih, težave z navezanostjo ali simptomi duševnega zdravja, jih boste morda težko obravnavali sami.
Terapevti imajo veliko usposabljanja in izkušenj, kako ljudem pomagati pri reševanju vprašanj izogibanja in drugih intimnosti. Ni sramota, če potrebujete malo dodatne podpore pri raziskovanju potencialnih vzrokov ali razvoju veščin intimnosti.
Če ste odrinjeni
Ko dobite vtis, da skuša prijatelj ali partner ustvariti distanco, poskusite z neposrednim pogovorom, da dobite vpogled v dogajanje. Morda se sploh ne zavedajo, kako njihova dejanja vplivajo na vas.
Lahko bi se spoprijeli tudi z nečim, kar ni popolnoma povezano z vašim odnosom. Ne pozabite, da se ljudje z izzivi spopadajo drugače. Odziv, ki za vas nima smisla, se jim morda zdi povsem naraven.
Za začetek pogovora je treba upoštevati:
- "Opazil sem, da se v zadnjem času ne povezujemo na čustveni ravni in se sprašujem, če imate kaj v mislih."
- »Zdi se, da imamo v zadnjem času veliko nesoglasij. Kako lahko sodelujemo pri boljši komunikaciji? "
Ko izrazite svoja čustva, jim dajte priložnost, da jih pojasnijo in slišijo.
Vprašajte, kako jih lahko podprete
Mogoče potrebujejo malo več komunikacije ali malo več fizičnega zagotovila (na primer poljub, objem ali priložnostni dotik), da se počutijo bolj varne z vami.
Morda se jim bo zdelo koristno, če boste opozorili, kdaj se začnejo zaustavljati - vendar ne vedno. Zato je vedno pametno vprašati, kaj potrebujejo, saj lahko napačna predpostavka stvari še bolj zaplete.
Izogibajte se prevelikemu pomirenju
Če vas ljubljena oseba odrine stran, ker se boji zavrnitve, se rešitev morda zdi jasna: preprosto jo redno prepričujte o svoji ljubezni.
Običajno je, da se med vajino zvezo pogovarjate o svojih občutkih, vendar pa vam bo stalno zagotavljanje naklonjenosti lahko upalo. Zaradi njih lahko to zagotovilo vedno bolj potrebujejo.
Svetovalec za pare lahko ponudi več napotkov za učinkovito krmarjenje po tem.
Gojite potrpljenje
Ko čutite, da vas ljubljena oseba odriva, vas strah pred izgubo zveze lahko pripelje do tega, da poskusite sami nadoknaditi distanco. Kljub temu, da se jih oklepajo ali pritiskajo, da se odprejo, jih bo verjetno še želelo zapreti.
Namesto tega jim sporočite, da ste tam zanje in ste pripravljeni iti s hitrostjo, s katero se počutijo dobro. Nato jim pokažite, da to resno mislite, tako da jim ponudite prostor, ki ga potrebujejo, da se počutijo bolj udobno z intimnostjo.
Spodnja črta
Čeprav se ljudje nenavadno odrivajo stran, ko se bojite, da bi se poškodovali, to ne deluje kot dolgoročna strategija za dobre odnose.
Terapevt vam lahko pomaga poglobiti se v razloge za izogibanje intimnosti in se namesto tega vaditi v druge.
Crystal Raypole je pred tem delala kot pisateljica in urednica pri GoodTherapy. Njena področja zanimanja so azijski jeziki in literatura, prevajanje japonskih jezikov, kuhanje, naravoslovje, spolna pozitivnost in duševno zdravje. Zlasti se zavzema za pomoč pri zmanjševanju stigme glede težav z duševnim zdravjem.
-beginners-guide-to-self-actualization.jpg)