Ko nočeš biti tukaj, ampak se bojiš umreti

Nočem biti več tukaj, vendar se preveč bojim umreti.

To sem vtipkal v Google pred letom dni, tresle so mi se roke, ko sem spraševal, kaj mislim. Nisem hotel biti več živ ali obstajati več. Toda hkrati nisem želel umreti.

Ko sem tipkal, sem se počutil sebično, razmišljal sem o vseh ljudeh, ki so bili samomorilni, skrbeč, da sem nespoštljiv do tistih, ki so na tak način dejansko izgubili življenje. Spraševal sem se tudi, ali sem samo dramatičen.

Toda vseeno sem pritisnil Enter, obupan, da bi našel odgovor na to, kar čutim. Na moje presenečenje me je po iskanju naletelo na iskanje istega vprašanja.

"Nočem umreti, preprosto nočem obstajati," je prebrala ena.

"Samomoril sem, vendar ne želim umreti," je prebral drugi.

In potem sem spoznal: Nisem neumen. Nisem neumna ali melodramatična ali željna pozornosti. Toliko drugih ljudi se je počutilo popolnoma enako. In prvič se nisem počutil čisto tako samega.

A vseeno sem čutil, kar sem čutil. Počutil sem se oddaljenega od sveta in od sebe; v mojem življenju se je zdelo skoraj tako, kot bi bilo na avtopilotu.

Zavedal sem se svojega obstoja, vendar ga v resnici nisem doživljal. Zdelo se mi je, da sem se ločil od samega sebe, kot da bi del mene samo opazoval, kako telo premika gibe. Vsakodnevne rutine, kot so vstajanje, posteljo in delo čez dan, so se zdele skoraj mehanične. Bil sem v toksičnih odnosih in hudo depresiven.

Moje življenje se je ponavljalo in v mnogih pogledih nevzdržno.

In spraševal sem se, v čem je pravzaprav smisel tega. Zakaj nadaljevati življenje, če se dejansko nisem počutil, kot da sem živ?

Začela sem si predstavljati, kakšno bi bilo življenje ljudi brez mene v njem. Spraševal sem se, kaj se bo zgodilo po moji smrti. Zasipali so me vsiljive misli, samomorilni občutki, pozivi, da se poškodujem, in občutki obupa.

Toda nekaj je bilo v nasprotju s tem: bal sem se umreti.

Toliko vprašanj bi mi teklo po glavi, ko bi razmišljal o tem, da bi dejansko končal svoje življenje.

Kaj če bi se poskušal ubiti in bi šlo narobe? Kaj če bi šlo prav, toda v zadnjih nekaj trenutkih svojega življenja sem ugotovil, da sem naredil napako, in obžaloval? Kaj se točno zgodi po smrti? Kaj se zgodi z ljudmi okoli mene? Bi lahko to storil svoji družini? Bi me ljudje pogrešali?

In ta vprašanja bi me sčasoma pripeljala do vprašanja, ali res želim umreti?

Odgovor globoko v sebi je bil ne. In tako sem se držal tega, da bi me nadaljeval, tistega kančka negotovosti vsakič, ko sem razmišljal o tem, da bi končal življenje. Če bi še vedno obstajala tista drobna nelagodja, bi obstajala verjetnost, da bi se napačno odločil.

Obstajala je verjetnost, da je del mene mislil, da se lahko stvari izboljšajo.

A ne bo bilo lahko. Stvari so že dolgo šle navzdol. Že nekaj mesecev sem trpel s hudo tesnobo, ki jo je povzročil PTSP, ki se je stopnjevala v dnevne napade panike. V trebuhu sem doživljal nenehen strah, trebušne glavobole, tresenje telesa in slabost.

To je tako dolgo prevzelo moje življenje, dokler nisem kar naenkrat zaskočil.

Takrat je vse otrplo. Bila je velika prelomnica, ki je prešla od občutka vsega naenkrat do čutiti prav nič.

In, iskreno povedano, mislim, da je bilo nič nižje. Nič, v kombinaciji z isto dnevno rutino in toksičnim odnosom, je moje življenje počutil popolnoma brez vrednosti. Na koncu vrvi sem se obrnil na Google. Nihče ni nikoli zares razložil, kako se spoprijeti s samomorilnimi mislimi, še posebej, če tega ne storite res hočem umreti.

Ko sem se pomikal po objavi, sem spoznal, da je pravzaprav veliko ljudi to razumelo. Veliko ljudi je vedelo, kako je biti, če nočejo več biti tukaj, a nočejo umreti.

Vprašanje smo vtipkali z enim pričakovanjem: odgovori. In odgovori so pomenili, da želimo vedeti, kaj storiti s svojimi občutki, namesto da bi končali življenje.

Zavedanje tega mi je dalo upanje. Povedalo mi je, da če bi bili ti ljudje, kot sem jaz, še vedno tu - kljub temu, da čutim enake občutke -, bi lahko tudi jaz ostal.

In morda sem, upal sem, to pomenilo, da smo vsi globoko v sebi želeli zadržati, da bi ugotovili, ali se lahko stvari izboljšajo. In to lahko bi.

Misli so mi zameglili tesnoba, obup, monotonost in zveza, ki me je počasi uničevala. In ker sem se počutil tako nizko, tako otrplo in prazno, pravzaprav nisem naredil koraka vstran, da bi to resnično in resnično pogledal. Da pogledam, kako bi se stvari lahko izboljšale, če bi poskušal spremeniti.

Razlog, da sem mislil, da pravkar obstajam, je bil v resnici. Bil sem nesrečen in zaljubljen. Toda svojega življenja nisem ločil, da bi ugotovil, zakaj.

Ne morem reči, da se je v enem dnevu vse spremenilo, ker se ni. Sem pa začel spreminjati. Začel sem obiskovati terapevta, ki mi je pomagal pridobiti neko perspektivo. Moja strupena zveza se je končala. Bil sem uničen nad tem, vendar so se stvari tako hitro izboljšale, ko sem začel uresničevati svojo neodvisnost.

Da, še vedno sem vstajal vsako jutro in si postel posteljo, toda preostali del dneva bi bil v mojih rokah in počasi, a zanesljivo me je to začelo navduševati. Mislim, da je bil velik del občutka, kot da sem samo neka oblika obstoja, ta, da je bilo moje življenje tako predvidljivo. Zdaj, ko je bilo to odvzeto, se je vse zdelo novo in vznemirljivo.

Sčasoma se mi je zdelo, kot da spet živim in kar je najpomembneje, da imam in imam življenje vredno življenja.

Še vedno trpim zaradi duševnih bolezni. Še vedno so slabi dnevi in ​​vem, da jih bo še vedno.

Toda zavedanje, da sem preživel ta zares težek čas v življenju, mi daje motivacijo, da spet preživim kakšne druge slabe trenutke. Dalo mi je moč in odločnost za nadaljevanje.

In kljub temu, kako sem se takrat počutil, sem tako vesel, da sem to vprašanje poguglal. Tako sem vesela, da sem ugotovila, da nisem sama. In tako sem vesel, da sem zaupal tej nelagodji, ko je prišlo do ideje, da si vzamem življenje. Ker me je ta nelagodje pripeljala do življenja, ki ga pravzaprav z veseljem živim.

Želim, da veste - še posebej, če ste se tako kot jaz tudi tukaj znašli v Googlovem iskanju ali naslovu, ki je pritegnil vašo pozornost ob pravem času - je to: Ne glede na to, kako osamljeni ali grozljivi se počutite, vedite, da Nisi sam.

Ne bom vam rekel, da to ni grozljiv, strašen občutek. To vem bolje kot večina. Obljubim pa vam, da se stvari lahko in pogosto tudi izboljšajo. Samo tega dvoma se morate držati, pa naj bo še tako majhen. Ta dvom obstaja z razlogom: Obstaja pomemben del vas, ki ve, da vaše življenje še ni končano.

In če govorim iz izkušenj, vam lahko zagotovim, da vam majhen, moteč občutek govori resnico. Obstaja prihodnost, ki jo boste tako veseli, da ste jo poslušali.

Hattie Gladwell je novinarka, avtorica in zagovornica za duševno zdravje. Piše o duševnih boleznih v upanju, da bo zmanjšala stigmo in spodbudila druge, da spregovorijo.