Močno zavračam idejo, da brez seksa ni prave intime.
Izpoved: Iskreno se ne spomnim, kdaj sem nazadnje seksala.
A zdi se, da tudi pri tem nisem sam - nedavne študije so pokazale, da imajo milenijci na splošno manj seksa kot prejšnje generacije. Natančneje, število ljudi, ki poročajo, da nimajo nobenega spolnega partnerja po 18. letu, se je podvojilo z milenijci in iGenom (15 odstotkov) v primerjavi z GenX (6 odstotkov).
Atlantik je nedavno to skoval kot "spolno recesijo", kar kaže na to, da bi to številčno upadanje prijavljene fizične intimnosti lahko vplivalo na našo srečo.
Moram pa se vprašati: ali smo nekoliko prenagljeni, da bi sprožili alarm?
Vprašanje ni: »Seksaš ali ne?« Vprašanje je: »Ali se vsi, ki se ukvarjajo s tem odnosom, ujemajo s količino seksa?« Naše potrebe so individualne.
- Dr. Melissa Fabello
Že dolgo velja, da je seks ključni steber za dobro počutje in duševno zdravje, o katerem govorijo enako kot nekaj bistvenega - na primer hrana in spanje.
Toda ali je res primerna primerjava? Ali lahko imamo zdrav, izpolnjujoč odnos (in življenje tako rekoč) brez seksa ali z zelo malo tega?
»Da. Nedvomno, nedvomno, da, «trdi dr. Melissa Fabello, seksologinja in raziskovalka spola. "Vprašanje ni:" Ali imate spolne odnose ali ne? "Vprašanje je:" Ali se vsi, ki so v razmerju zadovoljni s količino seksa? "Naše potrebe so individualne."
Za naraščajočo kohorto ljudi, ki se odločijo, da ne bodo seksali, bi lahko perspektiva dr. Fabella tukaj odmevala. Kot del tiste skupine tisočletnikov, ki imajo drugačno prednostno življenje, to zagotovo počne zame.
S partnerjem imava svoje edinstvene razloge, zaradi katerih seks ni nujno pomemben za najino zvezo - zaradi invalidnosti je boleč in izčrpavajoč, moj libido pa ni dovolj visok, da bi bil tako prijeten kot drugi pomembnejši vidiki mojega življenja.
Močno zavračam idejo, da brez seksa ni prave intime.
Ko sem sprva nehal s seksom, sem bil prepričan, da je z mano nekaj narobe. Toda po pogovoru s terapevtom mi je postavil pomembno vprašanje: Ali sem sploh želim se seksati?
Z nekaj introspekcije mi je postalo jasno, da mi to ni posebej pomembno.
In kot se je izkazalo, tudi za mojega partnerja ni bilo vse tako pomembno.
Je najina zveza nefunkcionalna? Zagotovo se ne počuti tako
Srečno sva skupaj že sedem let, od katerih večina ni vključena v seks.
Vprašali so me: "V čem je potem smisel?" kot da so odnosi zgolj spolne pogodbe - sredstvo za dosego cilja. Nekateri vzkliknejo: "V bistvu ste samo sostanovalci!"
Močno zavračam idejo, da brez seksa ni prave intime.
Delimo si stanovanje in posteljo, skupaj vzgajamo dva dojenčka s krznom, se crkljamo in gledamo televizijo, ponudimo ramo za jok, skuhamo večerjo, delimo svoje najgloblje misli in občutke ter skupaj preživimo vzpone in padce.
Tam sem jih pridržal, ko so izvedeli, da je njihov oče umrl zaradi raka. Tam so bili zame, ko sem si opomogla po operaciji, pomagala zamenjati povoje in si umila lase. Tega ne bi imenoval odnos, ki mu »primanjkuje intimnosti«.
»Ideja je, da se nikakor ne bi mogli zaljubiti ali vzgajati otrok brez [spolnega, heteroseksualnega] spola. Logično vemo, da to ne more biti dlje od resnice. Vprašanje je, zakaj se še naprej pretvarjamo, da je. "
- Dr. Melissa Fabello
Z drugimi besedami, smo partnerji. »Seks« ni niti ni nikoli bil pogoj, da bi si gradili smiselno in podporno življenje skupaj.
"[Smo] posamezniki s svojimi potrebami in svobodno voljo," pojasnjuje dr. Fabello. "[Vendar] sociološko ostajajo pritiski, da ljudje sledijo zelo preprosti poti: da se poročijo in imajo otroke."
»Ideja je, da se nikakor ne bi mogli zaljubiti ali vzgajati otrok brez [spolnega, heteroseksualnega] spola. Logično vemo, da to ne more biti dlje od resnice, «nadaljuje dr. Fabello. "Vprašanje je, zakaj se še naprej pretvarjamo, da je."
Mogoče resnična težava torej ni v tem, kako malo seksajo mladi, ampak predvsem v precenjevanju seksa.
Predpostavka, da je seks zdravstvena potreba - in ne neobvezna zdrava dejavnost, ki je ena izmed mnogih možnosti, ki so nam na voljo - kaže na disfunkcijo, kjer morda dejansko ne obstaja.
Povedano drugače, vitamin C lahko dobite iz pomaranč, vendar vam ni treba. Če imate raje dinje ali dodatek, vam več moči.
Če želite zgraditi intimnost, pokuriti kalorije ali se počutiti bližje partnerju, seks ni edini način (in morda niti ni najboljši način za vas!).
Ne potrebujejo vsi ali celo hoče seksati - in to je lahko v redu
"Resnica je, da so nizki spolni nagoni normalni," trdi dr. Fabello. »Normalno je, da se spolni nagoni v življenju spreminjajo. Normalno je, da ste aseksualni. Nezanimanje za seks samo po sebi ni problem. "
Kako pa veste, kakšna je razlika med spolno disfunkcijo, nespolnostjo in samo odločitvijo, da se ji ne da prednost?
Doktor Fabello pravi, da se začne s preverjanjem vašega čustvenega stanja. "Ali si motilo s tem? Če ste zaskrbljeni zaradi svojega nizkega (ali primanjkuje) spolnega nagona, ker vam povzroča osebno stisko, potem morate biti zaskrbljeni, ker vas to osrečuje, «pojasnjuje dr. Fabello.
Čeprav je spolna nezdružljivost lahko tehten razlog za prekinitev odnosa, tudi odnosi z neusklajenim libidom niso nujno obsojeni. Morda je že čas za kompromis.
Morda pa se vam zdijo druge dejavnosti bolj izpolnjujoče. Mogoče niti ne marate seksa. Mogoče vam zdaj ni do tega, da bi si vzeli čas za to.
Morda ste vi ali vaš partner nespolni ali imate kronično stanje ali invalidnost, zaradi česar je seks preveč zahteven, da bi se ga splačalo. Mogoče so stranski učinki kritičnih zdravil ali okrevanje po bolezni vsaj za nekaj časa postali privlačni.
»[In] to vprašanje je treba razmisliti zunaj razmerje zdravje. Vprašanje ni: ‘Ali vašega partnerja moti vaše pomanjkanje spolnega nagona?’ To je pomembna razlika, «nadaljuje.
Nobena od teh stvari po svoji naravi ni zaskrbljujoča, če le ne vpliva na vaš osebni občutek zadovoljstva.
Ne glede na razlog, ne pozabite, da niste zlomljeni in da vaši odnosi niso usojeni
Ne seksati je veljavna odločitev.
Intimnost navsezadnje zagotovo ni omejena na seks.
"Čustvena intimnost, na primer ranljivost, za katero čutimo, da tvegamo s tistimi, ki so nam všeč ali so nam všeč, je neverjetno močna oblika bližine," pravi dr. Fabello. "[Obstaja tudi]" kožna lakota ", ki opisuje našo stopnjo želje po čutnem dotiku, podobno kot stavek" spolni nagon "deluje tako, da opisuje našo stopnjo želje po seksu."
"Kožna lakota se nasiti z dotiki, ki niso eksplicitno spolni - na primer držanje za roke, crkljanje in objemanje," nadaljuje dr. Fabello. "In tovrstna fizična intimnost je povezana z oksitocinom, hormonom, zaradi katerega se počutimo varne in varne z drugimi ljudmi."
To sta veljavni obliki intimnosti in imata lahko tudi različno pomembnost glede na osebo.
Čeprav je spolna nezdružljivost lahko tehten razlog za prekinitev odnosa, tudi odnosi z neusklajenim libidom niso nujno obsojeni. Morda je že čas za kompromis.
»Ali sta partnerja pripravljena na več ali manj seksa, da bi dosegla srečen medij? Ali obstaja možnost, da ne-monogamija zadovolji te potrebe? " Vpraša dr. Fabello.
Torej tisočletniki, ni treba odstopiti od nespolnega, bednega obstoja
Pomanjkanje želje po seksu sicer po naravi ni problematično, a domneva, da je pogost seks nujen za srečno življenje, skoraj zagotovo je.
Predpostavka, ugotavlja dr. Fabello, da na koncu ni koristna. "Zdravje v zvezi je toliko bolj povezano s tem, ali so potrebe vseh zadovoljene, kot pa s poljubno količino seksa, ki bi ga morali imeti ljudje," pravi.
Namesto panike glede tega, ali so milenijci zasedeni ali ne, bi se morda splačalo vprašati, zakaj tako močno poudarjamo seks. Je to najpomembnejša sestavina čustvene intimnosti in dobrega počutja? Če je, še nisem prepričan.
Je lahko preprosto tako, da je brez seksa preprosto del pretoka naših človeških izkušenj?
Zdi se, da smo samoumevno sprejeli dejstvo, da s pogojevanjem ljudi, da verjamejo, da je seks nujen mejnik v življenju, pogojujemo tudi ljudi, da so brez njega nedelujoči in zlomljeni - kar je vsaj malo nemogoče.
V očeh dr. Fabella prav tako ni dokazov, ki bi nakazovali, da je tudi to upadanje zaskrbljujoče. »Kadar se kateri koli trend bistveno zmanjša ali dvigne, ljudje postanejo zaskrbljeni. Toda razloga za zaskrbljenost ni, «pravi dr. Fabello.
"Svet, ki so ga podedovali tisočletniki, se zelo razlikuje od sveta njihovih staršev ali starih staršev," dodaja. "Seveda bi bilo videti, kako drugače plujejo po tem svetu."
Z drugimi besedami, če ni pokvarjen? Mogoče se ne bo dalo popraviti ničesar.
Sam Dylan Finch je vodilni zagovornik LGBTQ + duševnega zdravja, mednarodno priznanje pa je dosegel za svoj blog Let's Queer Things Up !, ki je prvič postal viralen leta 2014. Sam je kot novinar in medijski strateg veliko objavljal na temah, kot so duševno zdravje, transspolna identiteta, invalidnost, politika in pravo ter še veliko več. Sam, ki združuje svoje strokovno znanje na področju javnega zdravja in digitalnih medijev, trenutno dela kot socialni urednik pri Healthline.
