Spolno združljivost je tako težko razložiti kot intimnost, Burning Man ali internet.
In vendar, večina od nas uporablja spolno združljivost kot vodilno silo pri ocenjevanju, kako "pravi" je odnos (ali potencialna zveza) - glede spolne nezdružljivosti kot skrajnega prekinitve poslov.
Spodaj trije strokovnjaki razložijo, kaj ta dejavnik „naredi ali zlomi“ v resnici pomeni, in delijo najboljše prakse za ugotavljanje, ali obstaja, je mogoče nadaljevati z njim ali je izgubljen razlog.
Kako je opredeljeno?
Ni uradno opredelitev spolne združljivosti.
"To preprosto ni nekaj, kar bi bilo navedeno v DSM ali v slovarju," pravi dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, klinični psiholog s področjem spolne terapije.
Toda Psychology Today ponuja naslednjo definicijo: »V kolikšni meri par zaznava, da s partnerjem deli spolna prepričanja, želje, želje in potrebe. Druga oblika spolne združljivosti je, v kolikšni meri obstajajo podobnosti med dejanskimi vklopi in izklopi za vsakega partnerja čustveno, kognitivno in vedenjsko. "
V redu, kaj to dejansko pomeni?
Dobro vprašanje. V osnovi spolna združljivost temelji na tem, kako dobro se ujemajo vaša posameznikova prepričanja, potrebe in želje glede spolnih dejavnosti.
Dr. Jones pravi, da to vključuje vaše:
- opredelitev spola
- pogostost in trajanje želenega spola
- najprimernejše "okolje" za seks
- vklopi in izklopi
- usmerjenost odnosov
"Več kot imate podobnih odgovorov na te stvari, bolj ste spolno združljivi," pravi dr. Jones. Smiselno.
Če ste vnaprej glede svojih spolnih preferenc (kar verjetno zahteva nekaj samorefleksije!), Je edini način, da veste, kako resnično ste spolno združljivi.
Kje prihajajo prepričanja?
Vprašajte 100 spolno aktivnih ljudi, kaj jim pomeni "seks", in dobili boste 100 različnih odgovorov. To je zato, ker vsi različno razumejo, kaj "šteje" kot seks.
Nekateri ljudje vidijo P-in-V kot opredeljujejo značilnosti seksa, medtem ko drugi analni, oralni in ročni seks vidijo tudi kot seks.
Ni napačne opredelitve spola. Ampak "s podobnimi definicijami spola ali vsaj izmenjavo vaše definicije, je pomemben element za spolno delovanje v podobnih pričakovanjih, «pravi dr. Jenni Skyler, dr.
Poleg tega nekateri menijo, da je poroka predpogoj za seks, drugi pa ne.
Po besedah dr. Jonesa sta dva človeka z različnimi prepričanji glede tega, ali je seks pred poroko v redu, lahko v srečnem zdravem razmerju. "Pomembneje kot deliti isti pogled je pravilno razumevanje pogledov drug drugega na seks in spoštovanje tega."
Toda na nekaterih mestih ne bi smelo biti kompromisov. "Pari morajo biti na isti strani, ko gre za strukturo njihovega odnosa in stopnjo zavzetosti," pravi Skyler. "Če ne in če si ena oseba želi monogamijo, druga pa odprto zvezo, je zveza obsojena na propad."
Ne pozabite: ne glede na to, ali ste monogamni ali ne, se boste morali pogovoriti o tem, kaj šteje za goljufanje.
Če ste na primer poli in rezervirate tekoče vezi za svojega primarnega partnerja, vendar imate nezaščiten seks s kom drugim, bi to pomenilo goljufanje.
Kje prihajajo potrebe in želje?
Spolna združljivost je več kot le, če imate spolne odnose pred ali po poroki in samo med seboj.
Okolje: stvari, kot so, kje najraje seksate, ali so luči vklopljene ali izključene, če in kakšna glasba se predvaja, ter sobna temperatura vse vplivajo na vaše želeno spolno vzdušje. Verjetno je tu nekaj prostora za migovanje, če pa želite, da se Lana del Rey ugaša z lučmi in vaš partner želi podnevi kosati z Grateful Dead, bo morda nekaj podrgnila.
Kako dolgo greš: sooči se s tem, 5 minut postajanja čudnega videza in občutkov se razlikuje od 5 ur. Če uživate v maratonskem seksu, pa tudi oni, pojdite naprej in pojdite po njem kot zajčki (ali jackrabbits)!
Posebna spolna dejanja: Ali bolj ali manj uživate v istih potezah ali pa jih uživate? vse ali v postelji zahtevate, da eden od vas popusti?
Kako pogosto to počnete: samo ob obletnicah? Nekajkrat na mesec? Enkrat tedensko? Večkrat na dan? Ni "prave" ali "običajne" spolne frekvence, vendar želite biti v istem igrišču.
Libido: Ker se libido voska in upada zaradi stvari, kot so nosečnost, otroci, delo, zdravje, okoljske spremembe in zdravila, se bo večina parov na neki točki soočila z izzivom neusklajenega libida.
"Ti drugi dejavniki so manj pomembni kot na isti strani glede spolne ekskluzivnosti," pravi Skyler. "Za večino se je mogoče pogajati in jih je mogoče ugotoviti z dovolj komunikacije, kompromisov in spoštovanja."
Je to nekaj, kar lahko organsko ugotovite?
Eh, potencialno. "Včasih poskuša" začutiti "deluje, včasih pa ne," pravi dr. Jones.
"Prepričan sem, da je komunikacija najboljši način, da ugotovimo, ali ste spolno združljivi," pravi. To pa pomeni komunikacijo v celotnem razmerju - pred, med in po seksu.
P.S .: Komunikacija ni pomembna le za ugotavljanje uganke spolne združljivosti. Prav tako je bistvena sestavina privolitve.
Kaj pa, če vas še ni - ali lahko med tem kaj iščete?
Tam so nekaj stvari, ki vam lahko dajo indikacija da delujete na istem področju. Na primer:
Pozitivno se odzovejo, ko vi naredi prosite za nekaj spolno. Če ste se že spustili in umazali in dobili neko smer o tem, kaj želite, pomislite, kako so se odzvali. So bili videti šokirani / zmedeni / nezainteresirani ali pa so jih nestrpno pogledali v oči?
Ste na isti strani s PDA. Nekateri imajo radi javno držanje / objem / dotik z nogo / stiskanje ramen, drugi pa to sovražijo. Kakor koli že, to je lahko znak, da imate drugačna pričakovanja glede spolnih odnosov.
Oba imata rada (ali ne) spogledljiva / seksi sporočila. Obvi je pri seksu več kot pri sextingu, če pa nenehno želijo seksati, vi pa ne, ali pa se na vaše spogledljivo besedilo odzovejo z nečim, kar uniči razpoloženje, je to rdeča zastava.
Iste filmske prizore / pesmi / poddaje najdete vroče. Skupni pogled, živčno hihitanje, mahanje obrvi. Če menite, da vas isti mediji obarva nekoliko, je to le dober znak.
Odprti, iskreni in jasni pogovori s partnerjem so še vedno M-U-S-T.
"Ko imajo pari različna spolna pričakovanja in želje in o tem ne govorijo, se na koncu spopadejo, postanejo nezadovoljni in včasih partnerstvo postane brezseksualno," pravi Skyler.
Kako to poveš?
Čestitke! Zavezali ste se komunikaciji - bistven korak, da ugotovite, ali ste spolno združljivi.
Za začetek se prepričajte, da ste zadrgani in zapeti (in ne nameravate strgati oblačil!).
Nato preverite lokacijo - najboljše so nevtralne lokacije. Pomislite na dolgo vožnjo z avtom, zmenek za konec tedna, vožnjo z letalom ali dolg sprehod s psom.
Morda se vam bo zdelo nervozno, vendar strokovnjaki priporočajo to predlogo: pohvalite nekaj, kar je šlo dobro pri vaši zadnji spolni interakciji + vprašajte jih, kako so se počutili, + povejte, kaj bi radi videli več (ali manj).
Lahko se tudi odločite, da začnete z dejavnostjo, kot je sestavljanje seznama Da Ne Morda ali igranje Sex Marks The Spot.
Če je pošiljanje sporočil bolj udobno, je to druga možnost.
Tu je nekaj načinov za vzgojo seksa s partnerjem:
- “Mislim, da bi bilo res vroče, če bi skupaj izpolnili spolni seznam Da / Ne / Mogoče. Ali to zveni kot nekaj, kar bi morda želeli narediti skupaj? "
- »Pogrešam vaš okus. Bi si radi ogledali naše urnike, da bi se pogovorili o tem, kako bi si lahko vzeli več časa za to. "
- »Bral sem o suženjstvu in mislim, da bi to rad poskusil. Je to nekaj, s čimer imate kakšne izkušnje ali kaj vas zanima? "
- »Preden to postane resno, želim vedeti, da je javni seks zame pomemben sestavni del spolnih odnosov. Kako se počutite pri seksu na seks zabavi ali v parku? "
To ne bi smel biti enkratni pogovor, pravi dr. Jones. "Mnogi ljudje ugotovijo, da so stvari, ki so jim bile všeč pri 19 ali 20 letih, drugačne od tistih, ki jih uživajo pri 40 ali 50 letih," pravi.
Torej boste morali imeti konvoj vsaj enkrat na 20 let ... Šalite se! V resnici se morajo "ti pogovori odvijati skozi celotno zvezo."
Stvari, ki jih je treba upoštevati
Konec koncev, če vi in vaš partner nista na isti spolni strani, boste morda morali sprejeti nekaj odločitev. Nekaj stvari, ki jih je treba upoštevati:
Kako velike so razlike?
Če želite seksati trikrat na teden in imate samo dvakrat na teden, vendar je spolni odnos sicer primeren, verjetno lahko sklenete kompromis!
Če pa se vaš partner ukvarja s kinkami, želi seksati vsak dan in ima rad javni seks, vi pa se ne ukvarjate z nobenim od njih, so te razlike lahko prevelike.
Kako prilagodljivi ste pripravljeni biti?
Ja, tukaj je ključen kompromis. To ne pomeni, da naredite nekaj, kar vam je neprijetno, ali da se žrtvujete do zamere.
"Imela sem en par, pri katerem je imel en partner rad kink in suženjstvo, drugi pa je imel najraje seks v vanilijevem stilu - ker sta oba z veseljem sklepala kompromise," pravi Skyler.
Koliko truda ste pripravljeni vložiti?
Ali si želite prizadevati za izboljšanje svoje spolne (ne) združljivosti, je verjetno odvisno od tega, kako izgledajo in počutijo drugi deli vašega razmerja.
Kaj če se ne ujemate popolnoma?
»Mogoče ste pripravljeni na kompromise glede tega, kaj je idealno za sprejemljivo. Ali pa se boste morda razšli, «pravi dr. Jones. "Toda to so odločitve, ki jih mora vsak posameznik sprejeti zase, in ne zato, ker se počuti prisiljene ali krivde."
Upoštevajte, da lahko vaša struktura odnosov vpliva na to, kako pomembno je to, da je "popolno ujemanje".
Če ste v nemonogamnem razmerju, boste morda lahko tega partnerja cenili po tem, kar prinese, in svoje spolne potrebe zadovoljili drugje.
Je to nekaj, kar lahko sčasoma razviješ?
Ja! Pravzaprav bi morali pričakovati vaša spolna združljivost se bo sčasoma razvijala.
"Seksualna združljivost bi morala naraščati skozi odnos!", Pravi Skyler. "Dosledna, stalna in odprta komunikacija bo seks neizogibno izboljšala."
Če pa se vaša osnovna pričakovanja ne izpolnijo, vaša nezdružljivost morda ni presegljiva. Če je na primer ustno prejemanje priljubljenega spolnega odnosa (#relatable), vendar je vaš partner DJ Khaled (AKA se to preprosto nikoli ne bo zgodilo) ali pa je vaš partner rad vezan, vendar če nosite trak, se počutite disforično.
Spodnja črta
Spolna združljivost se nanaša na skupno razumevanje, potrebe in želje glede seksa.
Če vi in vaš partner niste "popolnoma" združljivi, je to nekaj takega lahko izboljšati z odprto komunikacijo in kompromisi.
Če pa se odločite, da niste spolno združljivi, je tudi to v redu! Niso vsa razmerja namenjena temu, da ostanejo enaka - ali trajajo - za vedno.
Gabrielle Kassel je pisateljica seksov in dobrega počutja iz New Yorka in trenerka CrossFit Level 1. Postala je jutranji človek, preizkusila je več kot 200 vibratorjev in jedla, pijana in krtačena z ogljem - vse v imenu novinarstva. V prostem času jo lahko najdete v knjigah za samopomoč in ljubezenskih romanih, stiskanju klopi ali plesu na palici. Sledite ji naprej Instagram.
