Kako je seksati pri 20-ih, 30-ih, 40-ih, 50-ih, 60-ih in pozneje

Seks se, tako kot naše telo, spreminja skozi naše življenje

Ko se naše zdravje spreminja, se spreminja tudi seks, od tega, kako nam je všeč, do tega, kako to počnemo.

Kdo smo zdaj, nismo, kdo bomo v prihodnosti. Ne glede na to, ali se učimo biti s partnerji, ki se starajo, ali se premikamo po različnih zdravstvenih težavah, so te intimne spremembe lahko koristne in spodbujajo rast pri nas samih in pri naših ljubimcih.

Obstajajo očitne fizične spremembe. Kot ljudje s starostjo nožnice se nožnica skrajša in zoži. Stene nožnice postanejo tudi tanjše in nekoliko bolj otrde. Manj mazanja nožnice je še en možen stranski učinek staranja. Pri osebi s penisom je lahko prisotna erektilna disfunkcija ali razlika v trdnosti med erekcijo.

Seveda so to le najpogostejše posploševanja, vendar to ni popolna zgodba - seks lahko še vedno postane močan v vseh starostih.

Z različnimi pari in posamezniki sem se za Healthline pogovarjal o njihovem spolnem življenju. Tukaj je izziv, pozitiven in samozadovoljiv seks v 20-ih, 30-ih, 40-ih in vse do 70-ih in pozneje.

Dvajseta leta

Chelsea, 25-letna queer cis ženska, pravi, da se je spol definitivno spremenil in spremenil skozi dvajset let. Ker je bila najmlajša deklica v "zelo južni religiozni temnopolti družini", je odraščala s seksom, ki je bil tabu.

Na fakulteti je Chelsea lahko raziskala svojo queer identiteto. Po diplomi se je njeno spolno življenje še bolj premaknilo od ideje, da je bilo tabu. "Počutim se veliko bolj potrjeno v svoji identiteti," pravi. "Moje spolno življenje je trenutno osredotočeno na svobodo, užitek in samozavest."

Po koncu prve resne zveze je začela eksperimentirati s poliamorijo. Takrat je nekdo romantično povezan z več osebami hkrati.

"Vrnila sem se k raziskovanju kinka in raziskovanju te strani sebe z drugimi queer ljudmi," pravi. Chelsea tudi ugotavlja, da je bilo zelo osvobajajoče izkoreninjenje njenih starih pogledov na seks, ki so vključevali le spolne odnose s cisgender moškimi.

Ko sem Chelsea vprašala o pogostih težavah v njenem spolnem življenju, mi je odgovorila: "Mislim, da si ne ustvarimo dovolj varnega prostora za ljudi, da bi razpravljali o tem, kako nekateri od nas obdelujejo travme s hiperseksualnostjo brez stigme ali sramu."

Kot samska oseba se zdaj trudi biti iskrena in namerna do sebe, da bi ugotovila zakaj seksa in kaj hoče od akcije.

»Komunikacija je zame zelo pomembna in ne samo seksualni pogovori. Celotna lestvica, «pojasnjuje Chelsea.

Poleg tega so za Chelsea pomembna majhna neseksualna oboževanja. Nadaljuje, da išče partnerje, ki so pozorni na njeno celo telo.

"Držite me za trebušček, poljubite celulit na stegna, ne izogibajte se dlake na telesu itd. Naučite se mojih erogenih con zunaj prsi in nožnice," pravi.

Trideseta leta

Andrew (34) in Donora (35) sta poročena para, ki svojo zvezo opisujeta kot "požar, močan, močan in vroč, kot da bi nas prevzeli - na najboljši način izpod nadzora".

Ko gre za morebitne težave z intimnostjo, Andrew pravi, da ovire v njunem odnosu niso bile problem. Pojasnjuje, da se počutijo "tako varni drug z drugim", zato spolna kemija pride sama po sebi.

Na vprašanje o pomembnosti intimnosti in bližine v zvezi, Andrew pravi: »Pred njo nisem vedel, kaj je intimnost. Sploh ne. Naučila me je, da se resnično odprem. Naučila me je poljubljati! «

Donora omenja aplikacijo za zmenke Tinder in kako meni, da je "prispevala k propadu globoke intimnosti, ki izhaja iz spontanih srečanj, ki se razvijejo v nekaj več."

Nadaljuje, "Vse je zdaj tako kodificirano in velik del tega, kar smo že počeli, je zasliševati in na koncu uničiti to idejo, tako da postanemo nove kreacije med seboj in med seboj."

Za par je ideja ljubezenskih jezikov zelo pomembna. Andrew ve, da so Donorin ljubezenski jezik "besede potrjevanja", zato se osredotoči na to in poskrbi, da se počuti cenjena.

Kar se tiče Andrewa, "smo bolj malo ugotovili, da je Andrewov ljubezenski jezik dotik," pravi Donora. "Trudim se narediti čim več in se ga dotakniti na načine, zaradi katerih se počuti cenjenega."

Ljubezni jeziki niso samo za pare. Vključujejo prijatelje, pa tudi odnos do sebe. Pet kategorij vključuje:

• trditvene besede
• dejanja vročitve
• prejemanje daril
• kvaliteten čas
• fizični dotik

Čeprav so vse to pomembne, se ljudje običajno povežejo z enim ali dvema najmočnejšima. Koristno je poklepetati s partnerjem in samim seboj, o tem, s katerim najbolj odmevate, da bi delali na dolgotrajni in intimni zvezi.

Donora in Andrew sta očitno našla način, kako biti monogamna in spolno uspešna skupaj s komunikacijo in razumevanjem.

"Zelo smo pripravljeni biti odprti in sprejeti vse, kar je v zvezi drug z drugim, in mislim, da je to najpomembnejše," pravi Donora. "Dan Savage je dejal, da v dolgotrajnem monogamnem razmerju" morata biti kurbi drug za drugega "in s tem se popolnoma strinjam."

40-ih

Layla * je poliamorna in živi s kroničnimi zdravstvenimi težavami. S polnim delovnim časom je v zakonskem paru. Ugotovila je, da se je seks v njenem življenju vsekakor spremenil in ugotovila: "Pravkar sem dopolnila 40 let, toda drugače se mi zdijo najstniki, dvajset ali trideset. Zdi se mi, da svoje telo poznam veliko bolje. «

Ker je odraščala pred internetom, Layla ni slutila, da obstajajo poliamorni odnosi. »Vedno se mi je zdelo, da je monogamija zaprla svojo spolno plat, ker nisem mogla flirtati ali hoditi. Toliko sramote sem ponotranjil, da moram biti grozna oseba, ki je bila plitva, preveč spolna in si je zaslužila biti sama. "

Ko pa je enkrat spoznala svojega fanta, sta takoj kliknila in jo predstavila njegovi ženi. Ni vedela, da je biseksualka in je prvič eksperimentirala s trojko. Trojica se je kmalu zatem zaljubila.

"Gre za srečo, ki jo dosežemo skoraj štiri leta in je za vselej za vedno stvar," pojasnjuje.

Biti poliamorna v svojih 40-ih je Layli pomagala tudi, da je prišla iz svojega mehurčka. »Počutim se manj napeto glede tega, kako bi moral izgledati. Moje telo je bolj prilagodljivo in zdaj lahko veliko lažje doživim orgazem, ko sem manj vaden, a bolj napet od vadbe, če je to smiselno! "

Toda z mialgičnim encefalomielitisom (imenovanim tudi sindrom kronične utrujenosti), redkim stanjem, ki lahko onemogoča vsakodnevne naloge, in posttravmatsko stresno motnjo (PTSP) je Layla pogosto preveč utrujena, da bi bila spolna. "Lahko sem šest tednov zaljubljena v posteljo in ne morem ničesar storiti," pojasnjuje.

Toda ona in njeni partnerji so našli rešitve. »Moje dekle pogosto leži v postelji poleg mene, medtem ko jo držim in ona samozadovoljuje z vibratorjem, ali pa me fant in dekle sekstita, ko imata seks doma (zanje živim ločeno) in me vključi ter mi pove, kaj hočejo narediti, ko bom spet dovolj dobro. "

Življenje s kronično boleznijo ni lahek podvig. Zaradi zapletov občutkov, čustev in pomanjkanja telesne želje je seks lahko videti ogromen in skoraj nemogoč. Layli se zdi kakovostni čas zelo pomemben v svoji triadi in ko vsi preživijo čas skupaj, se počuti najbolj cenjeno.

"V teh obdobjih pošiljamo tudi veliko spletnih dnevnikov in besedil o spolnih stvareh, da bi razpravljali o tem, kaj bomo storili naprej, tako da še vedno obstaja spolno vzdušje, a pritiska ni," pravi.

Layla je prav tako iz svojih izkušenj razumela zakonitost poliamornih odnosov. »Zares sem pomislil na prihodnost. Nobenega pravega načina ni, da bi pravno vključili poli odnos, «pravi. "Moja partnerja sta poročena drug z drugim in moj fant, ki je zelo praktičen in neomajen, se mi je ponudil kot" v nujnih primerih ", saj sem odtujen od družine."

Če upoštevamo njeno zdravje, je opomnik, da čeprav nista zakonito poročena, je še vedno ključni del njunega zakona.

Za nekoga, ki živi s kronično boleznijo, Layla zahteva komunikacijo in razumevanje. Čeprav morda ne bo mogla vplivati ​​na spol, ko bo bolna, se z enim od partnerjev pogovori o tem, kako lahko sklepajo kompromise in komunicirajo zaradi njenih zdravstvenih težav.

50., 60. leta in pozneje

65-letna Jenna * ni mogla prodreti, saj je postopoma postalo zelo boleče, nato nemogoče. S partnerjem je že 35 let.

»Tega seksa je konec in je že dolgo, vendar ne povsem prepričan, kdaj sva nazadnje lahko imela spolne odnose. Ne vem, ali se bo kdaj vrnilo. O tem sem se pogovarjal z ginekologi in preizkusil najrazličnejše stvari. Zdaj že več kot tri mesece uporabljam Estring obroč, estrogen s počasnim sproščanjem. Pomaga pri suhosti, vendar ne pomaga bolečinam, kot sem upal, da bi lahko, «razloži Jenna.

Toda Jenna in njen partner sta eksperimentirala z drugimi načini seksa.

Jenna se zanaša na svoj vibrator. Tega ne moti, saj se ji zdi seks s svojo igračo kar čudovit. »Imam večkratni orgazem in pogosto ga je težko izklopiti. Všeč mi je občutek in rada začutim, kako se v seji v številnih različicah povzpnem v to končno stanje, «pravi. "Včasih me partner drži, ko sem v procesu, in to je lepo, ampak tudi sama sem v redu."

Govorila sem tudi z Anno *, 62, trans žensko, in Tanjo *, 70, ki sta skupaj že pet let. Par ima tudi svoj del težav s seksom. Anna se spopada z nizkim libidom, Tanya pa s suhostjo nožnice.

Toda par trdi, da to ne zmanjšuje njihovega spolnega življenja.

"S starostjo prihaja tudi fizična bolečina, vendar se mi zdi, da mi bolečina uide, ko imam spolne odnose s partnerjem," razlaga Anna.

Obe ženski imata artritis, a sta ugotovili, da je v poznejšem življenju seks postal lažji. "Ne gre več za nastop, kot takrat, ko sem bila mlada," pravi Tanya. »Z Anno sem lahko preprosto v orgazmu in imam čudovito intimno izkušnjo. Res je čudovito. "

»Prešla sem, preden sem spoznala Tanjo,« pravi Anna, »in tako dolgo sem se v svojem telesu počutila nevarno. Počutil sem se prestrašen. Moja zveza s Tanjo je polna negovanja. V druženju z njo se počutim tako varno. «

Glede na študijo iz leta 2014 imajo ženske med 40. in 65. letom starosti, ki se jim spol zdi pomembnejše, večja verjetnost, da bodo med svojimi leti spolno aktivne. Razlogi za zmanjšanje seksa v tem času so običajno povezani z zaustavitvijo jajčnikov pri proizvodnji estrogena. Rezultat tega je:

• tanjša vaginalna sluznica
• manj mazanja
• šibkejša elastičnost nožnice in mišični tonus
• daljši čas vzburjenja

Kot sta ugotovili Anna in Tanya, je prilagajanje tem spremembam stvar komunikacije. »Komunikacija je tista, ki nas je zavezala na začetku. Med seksom se še vedno preverjamo, vendar večinoma že vemo, kakšno je telo drug drugega, «pravi Anna. "Seks je še vedno vznemirljiv."

Seks se s staranjem izboljšuje

Pogosto se šteje za tabu razmišljanje o starejših ljudeh, ki sodelujejo v seksu, kar prispeva k negativnim pristopom in občutkom za spolne odnose pri starejših. Vendar je to večinoma neresnično in skoraj šaljivo razmišljati: Kdaj je bil seks sploh omejen na ljudi med 20 in 30 leti?

V študiji iz leta 2012 sta dve tretjini žensk, vključno s tistimi, starimi le 80 let, povedale, da so zadovoljne s svojim spolnim življenjem. Pravzaprav so raziskovalci ugotovili, da se spol s starostjo izboljšuje - 67 odstotkov udeležencev je med seksom »večino časa« doživelo orgazem v primerjavi z mlajšimi.

Sprememba je lahko razsvetljujoča. Sčasoma se lahko naučimo več o sebi in drug o drugem. S staranjem prihaja do prilagajanja in prilagajanja partnerjem, telesnemu zdravju, duševnemu zdravju in različnim drugim učinkom, ki lahko prispevajo k spremembam v intimnosti.

Prehrana, gibanje, komunikacija in zaupanje so različni načini, kako ohraniti svojo ljubezen in spolno življenje v življenju skozi desetletja. Upoštevajte, da bi morali biti v središču vaše motivacije samozadovoljstvo in ljubezen do sebe, ne glede na starost.

Ko rastemo s partnerji in s seboj, se naučimo odkrivati ​​in ceniti svoje telo bolj. Skozi desetletja se premikamo, eksperimentiramo, doživljamo orgazem in najdemo nove načine ljubezni.

* Imena spremenjena na zahtevo intervjuvancev. Intervju z Donoro in Andrewom, ki ga je vodila Carrie Murphy.

S. Nicole Lane je novinarka za seks in zdravje žensk s sedežem v Chicagu. Njeno pisanje je bilo objavljeno v Playboyu, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK in drugih kotičkih interneta. Je tudi praktična vizualna umetnica, ki dela z novimi mediji, asemblažem in lateksom. Sledite ji na Twitterju.