Kako govoriti o seksu

Govoriti o seksu je spretnost

Od vedenja do oglasnih panojev, se predlogi za seks in spolnost filtrirajo v naše življenje. Vendar se besedni zaklad za seks ne prevede vedno tako brez težav v udobne pogovore.

To še posebej velja, kadar gre za to, kaj si želimo in celo med seksom.

Toda komunikacija je del dobrega seksa. Pripravljenost na pogovor o vrsti seksa, ki ga imamo ali želimo imeti, je ključna spretnost.

Kate McCombs, vzgojiteljica spola in odnosov, poudarja: "Ko se izognete tem vitalnim pogovorom, se lahko izognete nerodnosti, vendar se strinjate tudi z neoptimalnim seksom."

S temi pogovori lahko vi in ​​partnerska zveza prineseta čustvene, psihološke in duševne koristi.

Preberite, če želite izvedeti, kaj McCombs in drugi strokovnjaki priporočajo pri pristopu k tej intimni temi.

O čem govorimo, ko govorimo o seksu

Pri intimnih pogovorih ne gre le za užitek. Druge teme o seksu lahko vključujejo:

• spolno zdravje
• kako pogosto bi radi seks
• kako raziskovati neznance
• kako se spoprijeti z razlikami v tem, v čem uživamo mi in naši partnerji

Pogovor o teh temah lahko pomaga tudi pri ustvarjanju temeljev za boljše odnose, ko se učite drug o drugem in skupaj raziskujete nove stvari, medtem ko ste na isti strani.

Prav tako se je vredno izogniti neprijetnim pogovorom o zdravju, zlasti spolno prenosljivih okužbah (SPO) in kontracepciji. Izogibanje tem vitalnim pogovorom lahko ogrozi vaše zdravje in spremeni prihodnost, ki ste jo upali.

Pogovor o spolno prenosljivih boleznih je del vašega spolnega zdravja

Pogovor o svojem zdravju z ljudmi, s katerimi boste spolno intimni, je lahko neprijeten. Če jih prosite, naj se preizkusijo, se vam morda zdi invazivno, še posebej, če ga imate, preden se boste imeli priložnost spoznati.

Vendar če teh pogovorov ni, je lahko še slabše. Upoštevajte, da:

• Približno 1 od 7 HIV pozitivnih ljudi ne ve, da je v tej bolezni.
• Skoraj vsaka spolno aktivna oseba bo v določenem trenutku prejela humani papiloma virus (HPV).
• Klamidija lahko povzroči neplodnost pri tistih, ki lahko zanosijo, in okužbo prostate pri tistih s penisom.
• Primeri sifilisa naraščajo od zgodnjih 2000-ih, od takrat pa se vsako leto povečuje število novih primerov sifilisa.

Poznavanje lastnega spolnega zdravstvenega stanja lahko olajša tesnobe, ki se pojavijo ob določenih odločitvah.

Sean M. Horan, profesor na Teksaški državni univerzi, se osredotoča na komunikacijo med intimnimi partnerji. Predlaga, naj pogovori o spolnem zdravju temeljijo na naklonjenosti.

Razmislite o tem, da prosite partnerja, da vas spremlja, ko greste. Če se vaš partner obotavlja glede testiranja in izmenjave rezultatov, vam lahko pomaga, da se odprete.

Varnejši spol in kontracepcija

Odgovornost nadzora rojstva je v preteklosti padla na ljudi z nožnico, kar je bilo nepotrebno breme. Vsi partnerji se morajo zavedati in sodelovati pri dostopu in odgovorni uporabi učinkovitih metod kontracepcije.

Kondomi in druge pregradne metode bodo zagotovili določeno zaščito pred prenosom in lahko pri pravilni uporabi preprečijo nosečnost.

Če imate razmerje, v katerem ste se s partnerjem odločili, da ne boste uporabljali kondomov ali drugih ovir ali jih ne boste več uporabljali, začnite nov pogovor o kontracepciji.

Kontrola rojstva je odgovornost vseh vpletenih. S partnerjem delite izkušnjo, pa naj gre za neželene učinke kontracepcije ali nosečnost.

Zakaj se torej ne prepričate, da je končni rezultat tak, kot ste si želeli in pričakovali?

Obstaja veliko različnih vrst kontracepcije, zato se posvetujte s svojim zdravnikom, kakšne možnosti imate in kakšna izbira je morda prava za vas.

Kako lahko govorite o tem, koliko seksa bi radi imeli?

Vsak zdrav spolni odnos zahteva nenehno komunikacijo. Pomembno je, da se osredotočite tako na svoje potrebe kot na potrebe svojega partnerja.

Dobro je, da ste odprti glede svojih potreb in da komunikacija vedno ostane odprta.

Timaree Schmit, doktorica človeške spolnosti, predlaga tudi poudarjanje pozitivnega.

Če želite prositi za manj seksa, poskusite poudariti njihove lastnosti in predlagati nove ideje. Nagovorite se na partnerjeve interese in okoli njega oblikujte novo dejavnost ali datum, v katerem boste uživali oba.

Zahteva za bolj ali manj seksa lahko povzroči ranljivosti.

Carli Blau, seksologinja z Manhattna, pravi: "O spolnih željah bi se bilo treba zlahka pogovarjati, ker na koncu pripeljejo do vašega užitka, vendar jih je pogosto težko razpravljati, ker se bojimo presoje."

Nekateri ljudje nočejo, da bi jih dojemali kot preveč spolne, ker si želijo več seksa. Druge bi lahko skrbelo, da bi lahko zahtevanje manj seksa pomenilo, da njihov partner ne dela kaj prav.

V razpravo vključite svoje pomisleke glede sebe. Pogovor o seksu najbolje deluje kot dvosmeren pogovor.

Soglasje

Ne pozabite, da bi se morali obe strani navdušeno strinjati s seksom. Če imate spolne odnose s svojim dolgoletnim partnerjem, še ne pomeni, da ste dobili soglasje.

Če se kdaj počutite kot spolno prisiljeni s strani partnerja, ali če ste prisiljeni k seksu ali se vas dotaknete na način, ki si ga ne želite, vedite, da so vam zdravstveni delavci vedno pripravljeni pomagati.

O kakršni koli zaskrbljenosti se lahko pogovorite s svojim zdravnikom ali socialnim delavcem.

Spoštljivo odkrivanje všečkov in všečkov

Govoriti o tem, kako bi lahko napredovali dotiki, odtenki in celo domišljije o seksu, je manj preprosto kot govoriti o SPO, kontracepciji ali pogostosti seksa.

Spolni všečki in všeč so lahko v spektru. Obstajajo dejavnosti, ki so vam všeč, tiste, o katerih sploh ne morete razmišljati, in vse stvari vmes.

In kaj se zgodi s stvarmi, za katere še niste niti slišali? Ali ko se vaše želje spremenijo?

Sporočanje takšnih intimnih potreb zahteva visoko stopnjo zaupanja in zaupanja. Hkrati komunikacija gradi to samozavest in zaupanje.

Pomislite, kaj bi vam bilo prijetno in katere stvari bi vam neprijetno. Ne pozabite, da si lahko vedno premislite. Komuniciranje teh stvari s partnerjem pomaga, da stvari ostanejo odprte.

Če vas skrbi, da bi bilo kaj, kar bi poskusili, lahko fizično ali spolno nevarno, se pogovorite s ponudnikom zdravstvenih storitev.

Odpiranje pogovora

Včasih nas ovira pomanjkanje jezika.

"Ena od ovir za komunikacijo je, da je jezik resnično trapast ali kliničen," pravi Emily Lindin iz organizacije OMGYes, ki se osredotoča na komuniciranje o spolnem užitku žensk. "Rekel:" Naredi to stvar … Malo nižje… malo več pritiska… lahko ubije razpoloženje. «

Koristno je začeti z vidika užitka in naklonjenosti. Blau poudarja: "Dva partnerja, ki sta med seboj spolno povezana, na koncu hočeta drug drugega zadovoljiti."

Uporabite filme za začetek pogovorov in raziskovanje

Če še vedno ne najdete besed ali časa, da bi povedali, kar želite, se dotaknite erotične stimulacije zabave.

"Ogled filmov je odličen način, da olajšate pogovore s svojim partnerjem," pravi Cynthia Loyst, ustvarjalka Najdi svoj užitek in sovoditeljica The Social pri CTV.

"Če želite na primer v svojo spalnico dodati malo kink, lahko s partnerjem na preprost način to skupaj pogledate skupaj, v katerem je film."

Zastavite vprašanja, da boste dobili občutek, kako se vaš partner morda počuti glede tega. Lahko vprašate: "Ste mislili, da je vroče?" ali "Bi kdaj poskusili kaj takega?"

Loyst opozarja, da bi moral biti duh takšnih pogovorov odprtost in radovednost, ne pa presoja.

"Če nekdo razkrije, da se mu zdi nekaj resnično seksi, kar se vam zdi resnično nerodno, ne gre," Tako je gnusno! ’To je nežno ozemlje, ki ga je treba nežno raziskati."

Pornografija ponuja veliko navdiha za seksi ideje. Za gledalce novince Paul Deeb predlaga ogled pornografskih parodij, ki so komične različice običajnih filmov.

"So najboljši porno ledolomilci," pravi Deeb, ki je režiral celovečerni film, izdan v hardcore in NC-17 različicah. Poroka 2.0 je prejela priznanje kot film leta 2015 za nagrado Feminist Porn Award.

Popolnoma v redu je, če ne greš naprej s čimer ti je neprijetno. Kolumnist seksa Dan Savage nas opominja, da v resnici "verjetnost, da se bodo vaše spolne fantazije popolnoma prekrivale, ni verjetna."

Zato Savage intimne partnerje spodbuja, naj bodo "GGG - dobro, dajanje in igra", ko gre za delitev in popuščanje vklopov.

Kje in kdaj govoriti

Številni strokovnjaki za odnose poleg tega, da besede dobijo v pravilnem vrstnem redu, poudarjajo, da je pomembno, kje in kdaj se intimno pogovarjate.

Ne govori seksa kdaj

• vstopijo v vrata
• so lačni ali utrujeni
• v postelji ali pred spanjem
• pred ali po seksu

Pogovor o seksu po seksu se lahko zgodi kot kritiziranje ali prepiranje. Če se predhodno pogovorite, se boste morda spravili v to, da boste dosegli točno tisto, kar želi vaš partner.

Ko bo pravi čas, dr. Terri Orbuch predlaga, da partnerju poveste, da je vaša tema morda nenavadna.

Osnove komunikacije

Spoštovanje in občutek spoštovanja sta ključna vidika odnosa.

Uporaba tako imenovanih I-stavkov je komunikacijska tehnika, ki pomaga poudariti govorčevo izkušnjo, brez sramotenja, obtoževanja ali pritoževanja nad drugo osebo.

Nekaj ​​primerov:

• »Opažam, da se nam zdi, da imamo predigro manj, preden imamo spolne odnose. Ali se lahko pogovorimo o načinih, kako najprej porabiti več časa za izdelavo? "
• »Zelo mi je bilo všeč, ko si bil na meni. Ali lahko kaj naredim, da dobim več od tega? "

Kako krmariti po razlikah

Če je spoštovanje prisotno, lahko premostite vrzeli. Toda včasih je presenetljivo težko vedeti, ali je to spoštovanje, še posebej na začetku zveze.

Če se vaš novi partner noče testirati na SPO ali deliti svojih rezultatov, morda neverbalno sporoča svoje pomanjkanje spoštovanja. Težko je oceniti, ali se bo ta situacija sčasoma izboljšala.

Toda razlike ne bi smele povzročiti ultimatov. Prekinitev zveze ni potrebna, če sta si z dolgoletnim partnerjem v navzkrižju interesov. Schmit priporoča, da gremo globlje.

»Recimo, recimo, da želim živeti v New Yorku, moj partner pa v LA. Rešitev je popolnoma v tem, da ne razdelimo razlike in živimo v Kansasu. V Kansasu ni sence, a oba bova žrtvovala srečo.

»Namesto tega oba govoriva o tem, kaj nas privlači na lokaciji. Morda potrebujem mesto z veliko nočnega življenja in muzejev. Moj partner želi kraj blizu oceana z mednarodnim prebivalstvom. Pravi odgovor bi lahko bil Miami. "

Tekaška poteza je nekoliko bolj logistično zapletena kot govorjenje o seksu. Toda oba imata enak ključni odvzem: naučite se sklepati kompromise, da bi skupaj našli srečo.

In nekoga, ki vas zanima, spoznate nekoliko globlje, pa tudi sebe.