Ko sem pri 27 letih postala vdova, sem s seksom preživela srce

Druga plat žalosti je serija o moči izgube, ki spreminja življenje. Te močne zgodbe v prvi osebi raziskujejo številne razloge in načine, kako doživljamo žalost in krmarimo po novem normalnem.

V dvajsetih letih je bil moj pristop do seksa odprt, divji in svoboden. Nasprotno pa so bile stvari z možem že na začetku bolj tradicionalne.

Družil se mi je tri zmenke pred našim prvim poljubom, čeprav sem ga neuspešno poskušala spraviti v moje stanovanje na koncu vsakega.

Na začetku je bil med spoznavanjem izmerjen v tempu. Kmalu zatem se je popolnoma odprl.Nekega večera po ljubezni v njegovem majhnem garsonjeri so mi po obrazu tekle vesele solze. Skupaj sva bila le dva meseca, a sem se zaljubila vanj.

"Bojim se, da bi te izgubil, prizadel ali preveč ljubil," sem mu rekel.

Pokazal je skrb, naklonjenost in spoštovanje do mojega telesa v skladu s sočutjem do mojega duha. Moja privlačnost do njega je bila močna in električna. Zdelo se je predobro, preveč prijazno, prelepo, da bi bilo res. Njegova predanost zanesljivosti in komunikaciji me je osvobodila negotovosti in dvomov.

Skupaj sva zgradila odnos, o katerem sva oba sanjala, a ga ni mogla najti z nikomer drugim. Naša ljubezen se je poglabljala z lahkoto.

Oba sva dala prednost življenjskim užitkom - smehu, glasbi, umetnosti, hrani, seksu, potovanjem - in delila radostni optimizem. 4 1/2 leta sva bila neločljiva. Bili smo eno.

Nekaj ​​tednov pred svojim 31. rojstnim dnem, ko je silvestroval doma, je nenadoma umrl zaradi nediagnosticirane disekcije aorte. Ni bil bolan in nikakor ni mogel vedeti, da se v njegovem oslabelem srcu grozi tragedija.

Moje življenje se je za vedno spremenilo, ko sem ugotovil, da se ne odziva, ko sem odkril, da ga moja brezpogojna ljubezen ne more rešiti pred smrtjo.

Prepričana sem bila, da sem za vedno našla svoje življenje z njim. In potem sem bila pri 27 letih nenadoma vdova.

Čez noč sem izgubil polnost, ki smo jo doživeli z združevanjem svojega življenja. Bil sem samski, sam in del moje identitete - ker sem bila njegova žena - je izginil. V našem stanovanju se je zdelo prazno. Nisem si mogel predstavljati svoje prihodnosti, zdaj ko sem se soočil brez njega.

Moja žalost in zlom srca sta bila fizično boleča in zmeda. Trajali so meseci, da se je čez noč vrnil k spanju, še dlje, da je preživel dan, ne da bi lebdel na robu solz. Boli me zaradi osamljenosti - hrepenenja po nekom, ki ga ne bi mogel imeti - in bolečine, da bi ga drugo telo prijelo in potolažilo. Spala sem diagonalno v najini postelji, moje telo je segalo po njegovem, da je odstranilo mrzlico s hladnih nog.

Vsako jutro se mi je zdelo maratonsko. Kako bi lahko nadaljeval brez njega, še enkrat?

Hrepenenje po tem, da bi se ga dotaknili, prijeli, poljubili, potolažili

Ljudje v mojem življenju so izjemni in zaradi njih sem se počutil ljubljenega iz vseh smeri. Ko so dnevi minili brez njega, sem se lahko zabaval, se smejal in čutil hvaležnost za življenje. Toda nobena prijateljska skrb ni mogla umiriti moje osamljenosti.

Želela sem, da me nekdo zadrži - tolažbo, za katero sem prosila že kot majhen otrok in ki jo je moj mož dnevno obljubljal. Spraševal sem se, kdo in kdaj bi se nehal počutiti tako samega, kakšen človek bi zadovoljil tako specifično in nenasitno potrebo.

Moja želja, da bi se me dotaknili, poljubili, pobožali, je bila kot požar, ki je v meni z vsakim dnem gorel svetleje in bolj vroče.

Ko sem bil dovolj drzen, da sem prijateljem zaupal o svojem obupu po dotikih, so nekateri mojo bolečino primerjali z obdobjem njihovega življenja, ko so bili samski. Toda praznina, ki sem jo čutila, ko sem spoznala popolno ljubezen in jo izgubila, je bila veliko težja.

Postati vdova ni isto kot razhod ali ločitev. Z možem sva bila ločena za vedno, brez izbire, njegova smrt pa ni imela nobene srebrne podloge.

Nisem hotel hoditi. Želela sem svojega moža. In če ga ne bi mogel, sem si želel seksa in telesne naklonjenosti, ne da bi se pretvarjal, da sem v redu.

Prvič sem se obrnil na aplikacije za zmenke, da bi našel primerne partnerje, ki bi izpolnili moje potrebe. Šest mesecev sem k sebi vabil vrsto neznancev. Izogibal sem se večerji in pijači, namesto da bi predlagal drugačno srečanje. Povedala sem jim svoja pravila, želje in določbe. Z njimi sem bila iskrena glede svojega položaja in nisem bila pripravljena na novo zvezo. Na njih je bilo, da se odločijo, ali jim ustrezajo omejitve.

Čutil sem, da nimam kaj izgubiti. Živel sem že svojo najhujšo nočno moro, zakaj ne bi bil pogumen pri iskanju užitka in iskanju veselja?

Seks, ki sem ga imel v teh prvih mesecih, ni bil nič drugega kot intimnost, ki sem jo delil z možem, vendar sem izkoristil samozavest, ki sem si jo pridobil v zakonu, in spodbudil srečanja.

V nasprotju z nepremišljenimi povezavami med študijem sem vstopal v priložnostni seks trezen in z boljšim razumevanjem, kaj moram biti zadovoljen. Bolj zrel in oborožen z neomajno ljubeznijo do svojega telesa mi je seks pobegnil.

Zaradi seksa sem se počutil živega in me osvobodil boleče, ciklične misli, kako bi bilo moje življenje, če ne bi umrl. Opolnomočilo me je in mi dalo občutek nadzora.

V mislih sem občutil olajšanje ob vsaki poplavi oksitocina, ki sem ga doživel. Ob dotiku me je okrepilo, da sem se soočil s težavami svojega vsakdana.

Seks kot orodje za ljubezen do sebe in zdravljenje

Vedela sem, da bodo ljudje težko razumeli moj pristop. Naša kultura ne ponuja veliko primerov, kako ženske uporabljajo seks kot orodje za ljubezen do sebe, zdravljenje ali moč. Izpolnjevanje seksa zunaj zveze je večini ljudi težko dojeti.

Nisem se imel nikogar, na katerega bi se lahko obrnil po nasvet, kako odpraviti razvezavo svoje spolnosti iz sidra, ki je bil moj zakon, vendar sem se odločil, da si prehodim svojo pot.

Pogrešala sem skrb za moža - masaža, spodbujanje k uresničevanju sanj, poslušanje in smeh njegovim zgodbam. Pogrešala sem svoj čas, energijo in talente, da bi ga vklopila, se počutila cenjenega in obogatila svoje življenje. Velikodušno sem se počutil, ko sem novim moškim omogočil takšno zdravljenje, s katerim sem obsupal moža, četudi je trajalo le eno uro.

Prav tako se je bilo lažje prilagoditi življenju samega, ko sem imel občasnega obiskovalca, ki me je spomnil na svojo lepoto ali potrdil svojo spolnost.

Našel sem novo normalno.

Po nekaj mesecih priložnostnega seksa z omejeno komunikacijo sem spremenila smer, ki je gravitirala partnerjem v poliamornih ali nemonogamnih odnosih.

Pri moških, ki imajo tudi dekleta ali žene, sem našel čudovit seks brez soodvisnosti. Njihova družba izpolnjuje moje fizične potrebe, medtem ko še naprej osmišljam svoje življenje in prihodnost brez moža. Namestitev je idealna glede na moje okoliščine, saj lahko s temi partnerji zgradim zaupanje in odprt dialog o seksu in željah, kar je težko z enodnevnimi odnosi.

Zdaj, leto in pol od moževe smrti, tudi hodim, ne samo, da povabim ljudi v svoje stanovanje. Toda razočaranja daleč presegajo kančke upanja.

Še vedno upam, da bom našel nekoga, s katerim bom v celoti delil svoje življenje. Odprta sem za iskanje ljubezni v katerem koli kotu, od katere koli osebe. Ko bo prišel čas, da to nekonvencionalno življenje nadomestim z bolj podobnim tistemu, ki sem ga delil z možem, bom to storil brez obotavljanja.

V tem času mi bo še naprej pomagalo preživeti iskanje in določanje prednosti pri vdovstvu, tako kot v zakonu.

Bi radi prebrali več zgodb ljudi, ki plujejo po novi naravi, ko naletijo na nepričakovane, življenjsko spremenljive in včasih tabuirane trenutke žalosti? Oglejte si celotno serijo tukaj.

Anjali Pinto je pisateljica in fotografinja v Chicagu. Njene fotografije in eseji so bili objavljeni v The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper's Bazaar, Bitch Magazine in Rolling Stone. Prvo leto po nenadni smrti Pintovega moža Jacoba Johnsona je delila fotografijo in napis v dolgi obliki Instagram vsak dan kot način zdravljenja. Ker je bila ranljiva, je njena bolečina in veselje marsikomu obogatila dojemanje žalosti.