Kako vas zadržuje samosabotaža

"Zakaj to delam naprej?"

"Kako se mi to vedno dogaja?"

Ta vprašanja si lahko zastavite, ko se počutite ujete v vzorce, ki v vašem življenju ustvarjajo težave in vam preprečujejo doseganje vaših ciljev. Čeprav poskušate spremeniti in motiti te vzorce, se nekako vedno znova znajdete na istem mestu.

Če se to sliši znano, bi se lahko sabotirali. Samosabotaža se nanaša na vedenje ali miselne vzorce, ki vas zadržujejo in preprečujejo, da bi počeli, kar želite.

Kako izgleda?

Sabotirate se lahko na več načinov. Nekatere so očitne, druge pa je nekoliko težje prepoznati.

Kriviti druge, ko gre kaj narobe

Včasih se slabe stvari preprosto zgodijo, ne da bi bil kdo kriv. Seveda je za nekatere nesreče morda kriv zgolj nekdo drug, vendar ni vedno tako.

Če nagnite kje drugje iskati napake, kadar koli se soočate s težavami, je morda treba podrobneje pogledati vlogo, ki ste jo odigrali v tem, kar se je zgodilo.

Recimo, da ima vaš partner nekaj odnosov, ki vplivajo na oba. Odločite se, da se ne bodo spremenili in prekinili z njimi. Glede razpada se dobro počutite, saj vam njihova nepripravljenost ni spremenila skupnega napredka. Vaši prijatelji se strinjajo, da ste ravnali prav.

Če pa si ne vzamete časa in raziščete, kako ste morda prispevali k nekaterim težavam v tem odnosu, pravi Maury Joseph, PsyD, sabotirate svojo priložnost, da se na podlagi izkušenj naučite in rastete.

Odločitev za odhod, ko stvari ne gredo gladko

Nič ni narobe, če se premaknete iz situacij, ki ne ustrezajo vašim potrebam. To je morda včasih najboljša možnost. Običajno pa je pametno narediti hiter korak nazaj in se najprej vprašati, ali ste se res potrudili.

Mogoče se vam zdi, da ne morete dolgo ostati v nobeni službi. Zapustili ste eno službo, ker vas je nadzornik nepravično obravnaval. Zaradi prekomernega števila zaposlenih ste bili izpuščeni iz sekunde. Naslednjo službo ste zapustili zaradi strupenih sodelavcev itd.

To so utemeljeni razlogi, vendar bi tak vsesplošen vzorec lahko imel kaj več. Dvomi o lastni zmožnosti za uspeh ali stalno delo lahko vodijo k stvarem, ki motijo ​​vašo uspešnost ali preprečujejo uspeh v službi. Mogoče se bojite konfliktov ali kritik.

Težko je, toda reševanje izzivov in težav vam pomaga pri rasti. Ko odnehate, preden ste se zelo potrudili, se v prihodnosti morda ne boste naučili, kako sprejemati drugačne odločitve.

Odlašanje

Ste se kdaj zalotili ali zataknili, ko ste se soočili s pomembno nalogo? V tem še zdaleč niste sami.

Pripravili ste, opravili vse raziskave in se usedli za začetek, vendar ste ugotovili, da preprosto ne morete začeti. Vaša motivacija je popolnoma izginila. Tako se nalogi izognete tako, da očistite hladilnik, uredite predal za smeti ali začnete filmski maraton.

Odlašanje se lahko zgodi brez očitnega razloga, vendar ima praviloma vzrok, kot je:

• občutek preobremenjenosti s tem, kar morate storiti
• težave pri urejanju časa
• dvomite v svoje sposobnosti ali spretnosti

Izbirni boji s prijatelji ali partnerji

Prefinjeno se lahko spodkopavate (in škodujete svojim odnosom) na več načinov.

Morda ste vedno pripravljeni na prepir, tudi zaradi stvari, ki v resnici niso pomembne, na primer, kdo je izbral zadnjo restavracijo, v katero ste šli. Ali pa počnete stvari, ki izzovejo reakcije, na primer pustite nered v kuhinji ali namerno "pozabite" na pomembne datume.

Na drugi strani se boste lahko zlahka užalili ali stvari vzeli osebno, ne glede na to, ali so usmerjene na vas ali ne.

Ali morda težko govorite o svojih občutkih, še posebej, če ste vznemirjeni. Torej se namesto za učinkovitejše komunikacijske metode zatečete k srhljivosti in pasivni agresiji.

Zmenki z ljudmi, ki niso pravi za vas

V odnosih se pogosto pojavijo samosabotirajoča vedenja. Zmenki z ljudmi, ki ne označijo vseh vaših polj, so ena najpogostejših vrst samosabotaže odnosov.

Lahko bi:

• nadaljujte z zmenki s podobno vrsto ljudi, čeprav se vaši odnosi nehajo slabo končati
• poskušajte, da stvari delujejo s partnerjem, ki ima v prihodnosti zelo različne cilje
• ostati v zvezi, ki ne vodi nikamor

Mogoče ste monogamni, vendar še naprej razvijajte privlačnost za nemonogamne ljudi. Večkrat poskusite nemonogamijo, vendar ste vsakič na koncu razočarani in prizadeti.

Ali pa si želite otroke, partner pa tega ne želi. Vse ostalo deluje, zato ostanete v zvezi in na skrivaj upate, da si bodo premislili.

S tem, ko spadate v te vzorce, si preprečite, da bi našli nekoga, ki bi se dolgoročno bolje ujemal.

Težave z navedbo vaših potreb

Če težko govorite sami zase, boste morda težko zadovoljili vse svoje potrebe.

To se lahko zgodi v:

• družinske situacije
• med prijatelji
• na delu
• v romantičnih odnosih
• v vsakdanjih interakcijah

Predstavljajte si, da ste v supermarketu na vrsti s sendvičem, ko nekdo s polnim vozičkom z živili reže pred vami. Se vam mudi, da se vrnete na delo, vendar se ne morete ničesar prepričati. Dovolite jim, da gredo naprej in končajo pozno na sestanku, ki si ga resnično niste mogli privoščiti.

Se spustiš

Ljudje sebi pogosto postavljajo veliko višje standarde kot drugim. Če teh standardov ne izpolnite, si lahko pošljete precej ostre povratne informacije:

• "Ne morem storiti ničesar prav."
• "Ne bom uspel, zakaj bi se torej trudil?"
• “Vau, res sem zamočil. V tem sem strašna. "

Ne glede na to, ali se kritizirate pred drugimi ali imate navado negativnega samogovorjenja, se lahko zgodi isto: vaše besede lahko sčasoma vzamemo kot resnico. Verjeti tem kritikam lahko spodbudi odnos do samoporazbe in prepreči, da bi poskusili znova. Sčasoma boste morda obupali, še preden sploh začnete.

Kaj povzroča?

Jožef meni, da se samosabotaža zgodi, ko počnete določene stvari, ki so bile prilagodljive v enem kontekstu, vendar niso več potrebne.

Z drugimi besedami, ta vedenja so vam pomagala, da se prilagodite prejšnji situaciji, na primer travmatičnemu otroštvu ali toksični zvezi, in preživite izzive, s katerimi ste se tam soočali. Morda so vas pomirili ali branili. Toda ti načini spopadanja lahko povzročijo težave, ko se spremeni vaša situacija.

Tukaj je podroben pregled nekaterih pomembnih dejavnikov.

Vzorci, naučeni v otroštvu

Vzorci, določeni v najzgodnejših odnosih, se v odnosih pogosto ponavljajo v življenju, pravi Joseph. »Navezani smo na te vzorce. Nekaj ​​nam pomenijo in jim je težko opustiti, «pravi Joseph.

Recimo, da ste imeli starša, ki vam ni nikoli posvečal veliko pozornostirazen če so bili jezni.

»Veste, da ni dobro, da ljudi razjezite,« pravi Joseph, »Ampak zaradi te vzgoje so v tem nekaj zelo prepričljivega. Razjeziti ljudi je bil edini način, kako pritegniti zanimanje, zato se počutite zaljubljeni v ta vzorec, kjer je mamljivo, privlačno celo, da ljudi razjezite na vas. "

To se lahko pokaže na primer na vašem delovnem mestu, kjer se preprosto ne morete pojaviti pravočasno. Najprej vaš nadzornik odpušča in spodbuja, a s časom gre in še vedno ne uspete priti v čas, se nadzornik razjezi in vas sčasoma odpusti.

Dinamika preteklih odnosov

Če se niste počutili podprtega ali slišanega, ko ste prosili za tisto, kar ste potrebovali v prejšnjih odnosih, romantičnih ali drugačnih, se boste morda borili za učinkovito komunikacijo v trenutnih odnosih.

Ne glede na to, ali ste imeli nasilnega partnerja ali tistega, ki preprosto ni skrbel za vaše misli in občutke, se morda niste počutili sposobnega spregovoriti zase. Tiho ste se branili pred jezo, zavračanjem in drugimi negativnimi izkušnjami. Toda kot rezultat tega se niste naučili zagovarjati svojih potreb.

Vaša sedanja situacija se razlikuje od preteklosti, vendar se je težko prebiti iz istih uničujočih vzorcev.

Strah pred neuspehom

Kadar nočete spodleteti v sanjski službi, v zvezi ali celo v tem, da ste dober starš, lahko nenamerno sabotirate lastna prizadevanja, da bi vam uspelo.

Če se želite izogniti neuspehu, se lahko izognete poskusom. Če ne poskusiš, ne moreš spodleteti, kajne? Torej vam lahko nezavedni um ponudi izgovore in načine, kako se sabotirati.

Na primer, predstavljajte si, da ste v novejši zvezi, ki gre zelo dobro. No, pravzaprav verjamete, da je le vprašanje časa, kdaj se bo kaj končalo. "To je predobro," si rečete. "Ne more trajati."

Nočete se soočiti s koncem, zato se začnete umikati partnerju, se čustveno zapreti in začeti argumente. Na splošno ste motivirani, da sami dosežete svoj neuspeh, tako da niste presenečeni, ko se to zgodi.

Potreba po nadzoru

Tudi samosabotiranje vedenja se lahko razvije iz vaše potrebe po nadzoru situacije. Ko imate nadzor, se lahko počutite varne, močne in pripravljene soočiti se s čimer koli, kar vam pride na pot.

Nekatere vrste samosabotaže zagotavljajo ta občutek nadzora. To, kar počnete, morda ni dobro za vaše čustveno zdravje ali odnose, pomaga pa vam, da obdržite nadzor, ko se počutite ranljive.

Vzemimo primer zavlačevanja. Mogoče odlašate s tem raziskovalnim delom, ker vas globoko v sebi skrbi, da ga ne boste napisali tako dobro, kot ste upali.Veste, da pisanje v zadnjem trenutku ne bo pomagalo kvaliteti, vendar to volja vam dal nadzor nad tem izidom, ker ste se odločili, da ga napišete v zadnjem trenutku.

To se lahko zgodi tudi v odnosih. Če se nekomu čustveno odprete, se lahko počutite neverjetno ranljivega. Če stvari zadržite, ohranite tisto, kar je v prednosti. Toda na koncu ne boste izkoristili koristi gradnje intimnosti z deljenjem ranljivosti.

Nasveti za njegovo premagovanje

Vedenja, ki so vam v preteklosti delala, praviloma ne pomagajo toliko, ko se spremenijo vaše okoliščine. Pravzaprav pogosto povzročijo nekaj škode. Ampak ti jih še naprej delaš, ker so ti nekoč dobro delali.

Dobra novica? Mogoče je z malo truda porušiti vzorce samosabotaže.

Ugotovite vedenja

Ni vedno lahko preučiti svojih dejanj dovolj globoko, da bi opazili vzorce samosabotaže. "Priznati, da se samosabotiramo, je boleče," pravi Joseph. »Nihče ne hiti s tem sklepom. Izogibamo se mu čim dlje, dokler nam ne preostane drugega, kot da se s tem soočimo. "

Če se počutite udobno pri preučevanju svojega vedenja, da bi našli vzorce, vam pomaga, če pogledate na področja življenja, kjer se zdi, da stvari redno zaidejo.

Ali izstopajo kakšni pogosti dejavniki? Na primer, morda se ločite od odnosov in začnete prebirati boje, ko vaš partner reče: "Ljubim te." Mogoče pa imate vzorec opuščanja služb tik pred letnim pregledom.

Naučite se, kaj vas loči

Ko ugotovite, kako se sabotirate, si zapišite, kdaj počnete te stvari. Zakaj se vam zdi, da morate zaigrati?

Morda jezen ton v glasu vašega partnerja spominja na to, da so vas v otroštvu kričali. Vedno se izklopiš, tudi kadar jeza ni usmerjena vate.

Drugi sprožilci, ki pogosto sprožijo samosabotirajoče vedenje, vključujejo:

• dolgčas
• strah
• stvari gredo dobro
• dvom vase

Sledite sprožilcem v dnevniku. Pomaga lahko tudi vadba pozornosti ali nezavedno zavedanje svojih misli in vedenja v sedanjem trenutku.

Vsakič, ko odkrijete sprožilec, poskusite najti eno ali dve produktivni reakciji, ki nadomeščajo samosabotirajoče vedenje.

Vadite, da se počutite udobno ob neuspehu

Normalno je, da se bojite zavrnitve, neuspeha in drugih čustvenih bolečin. S temi stvarmi se na splošno ni zabavno ukvarjati, zato se jim izogibajte.

To postane problematično, ko koraki, ki jih izvajate, vključujejo samosabotažo. Morda boste preprečili neželene izkušnje, vendar boste stvari, ki jih imate, tudi pogrešali naredi na primer močne zveze, tesni prijatelji ali karierne priložnosti.

Če želite obvladati ta strah, si prizadevajte za sprejemanje realnosti neuspeha in bolečine. To je težka naloga in ne bo se zgodila čez noč. Začnite z majhnim, tako da poskušate videti svoj naslednji neuspeh, najsi gre za razmerje, ki je pokvarjeno ali zamujeno priložnost v službi.

Mogoče konec te zveze pomeni, da lahko končno udariš po tej prikupni baristi. Ali pa zamujena delovna priložnost pomeni, da boste imeli malo več prostega časa, da se vrnete v svoje hobije.

Govori o tem

Če opazite, da se v vaših odnosih nenehno pojavljajo določeni vzorci, poskusite o njih govoriti z ljudmi, ki ste jim najbližji.

Lahko poskusite to povedati svojemu partnerju: »Želim, da najina zveza deluje, vendar se bojim, da bo propadla. Če se mi zdi, da se zaprem ali umaknem, je to zato, ker se bojim, da vas ne izgubim. Poskušam to rešiti, vendar ne želim, da mislite, da mi je medtem vseeno. "

Jožef meni, da vam zgolj glasen pogovor po vzoru samosabotaže lahko prepreči, da bi ga izvedli. Poleg tega je lahko močna učna izkušnja, ko se situacija odvija po drugi poti - ne po poti samosabotaže.

Ugotovite, kaj v resnici želite

Samosabotaža se lahko zgodi, ko iščete izhod. Ta vedenja pomagajo nakazati, da vam nekaj ne ustreza.

Če se v službi počutite neizpolnjeni, ker vsakodnevne naloge ne uporabljajo nobenih specializiranih veščin, lahko Netflix začnete gledati, kadar vam je dolgčas.

Lahko pa si rečete, da si želite zveze, čeprav ste najsrečnejši, ko ste samski. Kot odgovor, vsakič, ko se premaknete mimo faze priložnostnih zmenkov, začnete ustvarjati konflikt.

Če bolje spoznate sebe in raziščete, kaj resnično želite od življenja, lahko preprečite tovrstno samosabotažo. Vendar ni dovolj, da veste, kaj želite. Prav tako se morate spoštovati in podpirati, da si lahko prizadevate za to.

Kdaj poiskati pomoč

Nekaterih samosabotirajočih vedenj, zlasti vzorcev, ki ste jih sledili že leta, ni vedno enostavno prepoznati in ustaviti sami. Če vaša prizadevanja za preizkušanje različnih vedenj in odzivov niso delovala ali delujejo le nekaj časa, je terapija morda dobra izbira.

Ni sramota, če potrebujete strokovno podporo.

"Morda je nekaj prisotnega, česar ne vidiš," pravi Joseph. "Včasih ni mogoče sami odkriti vseh osnovnih dejavnikov."

Terapija je lahko še posebej koristna pri samosabotaži, ker lahko v določenem trenutku nenamerno začnete sabotirati postopek terapije. Dober terapevt se bo tega lotil in pomagal pri problemu, za katerega verjetno niste vedeli, na površje.

Naš vodnik po terapiji za vsak proračun vam lahko pomaga narediti prvi korak.

Spodnja črta

Samosabotirajoče vedenje je pogosto globoko zakoreninjeno in ga je težko prepoznati. In ko jih enkrat prepoznate, se težko sprijaznite z opažanjem, kako se zadržujete.

A ne pozabite, da ste s prepoznavanjem teh vedenj naredili prvi korak k njihovi spremembi. In tega vam ni treba storiti sam. Prijatelji, ljubljeni in usposobljeni terapevti lahko nudijo podporo.

Mogoče dvomite, da imate kaj za zmago na tem umetniškem natečaju. Toda namesto da bi rekli: "Zakaj bi se trudil?" in zmečkate prijavnico, jo izpolnite in oddajte svoje najboljše delo. To, kar se naučite o sebi, bi lahko imelo enako vrednost kot zmaga.

Crystal Raypole je pred tem delala kot pisateljica in urednica pri GoodTherapy. Njena področja zanimanja so azijski jeziki in literatura, prevajanje japonskih jezikov, kuhanje, naravoslovje, spolna pozitivnost in duševno zdravje. Zlasti se zavzema za pomoč pri zmanjševanju stigme glede težav z duševnim zdravjem.