Še vedno žalim za osebnimi stroški svojega ponosa.
Nazadnje sem se z babico pogovarjal po telefonu na svoj rojstni dan lani aprila, ko mi je zagotovila, da bom vedno njena vnukinja. V večini drugih okoliščin so te besede, ki jih kvirski človek hrepeni slišati od osebe, ki jih je vzgojila.
Ampak nisem njena vnukinja. Sem homoseksualec, ki je moral odložiti 79-letnico, ker me noče spoštovati, tudi če me ima rada.
Tudi mesece kasneje mi zrak zapusti pljuča, ko poskušam predelati krivdo, ki jo imam, vedoč, da sem v zadnjih dveh letih z njo govoril samo trikrat in da se je vsakič končalo z njenim vpitjem o Kristusovi ljubezen in moje »izbire življenjskega sloga«.
Vsakič se je končalo tako, da sem jo skoraj prosil, da prosim samo uporabite moje ime. Moje pravo ime. "Ne bom mogel biti popoln zate, Katie, "Mi je zasikala z mojim starim imenom," in s tem boš preprosto moral živeti. "
Ne morem živeti s tem. Zato sem odtujen tako od nje kot od ostale družine.
Leta 2016 je Trump zmagal na volitvah in tako kot milijoni ljudi po vsem svetu sem začutil potresni premik v našem občutku varnosti.
Ker sem vedel, kaj je njegova uprava verjetno načrtovala za skupnost LGBTQ +, sem se spravil v zaskrbljenost in obup. Ironično je, da sem se še vedno pretvarjal, da sem ravna, cisgender ženska, vendar nisem vedel, koliko časa še lahko tako živim. Ujeto.
Delo sem dobro držal 24 let, potem ko sem okoli 5. ali 6. leta poskušal družini povedati, da sem pravzaprav fant in ne deklica. Ker so bili beli južni baptisti v zgodnjih devetdesetih, tega niso prišli preveč dobro in mi dali vedeti, da sem 1) zlomljen in 2) bom to zadržal zase.
Od takrat naprej so nadzorovali čim več moje predstavitve, da so zagotovili, da nisem zašel. Nisem si smela strizati las. Pekel sem ujel vsakič, ko sem skušal pobrati oblačila iz fantovega oddelka. Čustveno sem se umaknil od vseh, vendar sem se po svojih močeh trudil igrati vlogo.
In prav tako se je lik deklice razvil v slabo odraslo žensko.
Nisem vedel, kako jo prenehati igrati, šele čez nekaj desetletij, ko sem na volilno noč videl izliv čustev trans ljudi po državi. Videl sem in sem čutil tudi to, ker so se ta ista čustva izlila iz mene.
Nisem mogel več ostati v kostumu - zadavil me je do smrti. Izšel sem manj kot 2 meseca kasneje.
Na srečo tokrat nisem več živel v konzervativni kmečki skupnosti z družino, ki me je učila samosovraštva. Bil sem v Los Angelesu, obkrožen z ljudmi, ki so me držali za roko, ko sem začel puščati koščke Katie, da so mi odpadli, da sem lahko vsem pokazal, kdo sem v resnici: Reed.
Moja družina pa mi je pasivno sporočala, da Reeda niso videli. Niso me videli.
Nenamerno imenovanje in napačno sporazumevanje s praznimi opravičili. Invazivna vprašanja, namenjena poudarjenemu spominu, kako odporna so se mi zdela moja "situacija." V glavnem pa je bila tišina. Vedno manj sem jih slišal. Kako se nekdo točno odzove na tišino?
Decembra 2017, približno leto dni po izidu, sem začela nadomestno hormonsko terapijo s testosteronom. Prav tako sem opravil mastektomijo z dvojnim rezom (znano tudi kot "operacija na vrhu"), da je moje telo najbolj pravilno predstavilo spol, za katerega se poznam.
To je bila edina najbolj zahtevna, zastrašujoča in brutalna izkušnja v mojem življenju. Ko sem se v meglici bolečine in sočasnem olajšanju zbudil iz operacije, sem pomislil na svojo družino. Zakaj mi niso pisali ali poklicali, da bi mi zaželeli veliko sreče?
V dneh pred mojo operacijo me ni kontaktiral niti en član moje družine.
Teden dni po tem, ko sem nagovarjal izbrano družino, sem si vzel živce in se z njimi soočil.
"Vsi smo v koledar vpisali napačen datum, no!" je bila zgodba, ki so jo moji babica, tete in bratranci dobili naravnost skupaj. Vseeno je bilo, da sem mesece že vsakogar obsežno posodabljal na svojih družbenih omrežjih.
Prav tako ni bilo pomembno, da sem jim poslal informacije o tem, kdo bo tisti dan skrbel zame, da bodo imeli nujni stik, ali da sem jih spomnil le nekaj tednov prej, ko sem jih pogostil z Vstopnice za Disneyland, da bi lahko spoznali prvega moškega, s katerim sem hodil kot zunaj gej.
Petim ljudem je uspelo v koledarje še vedno vpisati napačen datum, kakšna sreča!
Ko so šli skozi opravičilo, da sem se 'počutil tako' - še vedno uporabljam svoje staro ime in zaimke -, sem končno ugotovil, da se lahko jezim nanje.
Rekel sem jim, da jih ne morem šteti za svojo družino, dokler se ne bodo spoštljivo obnašali do mene, naj me ne kontaktirajo, če me nameravajo vleči v moje pretekle travme. To je bila najtežja odločitev, kar sem jih kdajkoli sprejel.
Edina, ki jo od takrat občasno slišim, je moja babica. Vsakih šest mesecev me pokliče. Pogovor nikoli ne mine pet minut, preden ga moram prekiniti. Ne morem priti na kričečo tekmo, kot sumim, da ona to želi.
In čeprav vem, da je to zame najbolj zdravo in sem ponosen nase, da sem prišel do točke, da se sploh lahko zavedam svojih meja, sem še vedno tako raztrgan.
Zakaj se počutim tako krivega? Zakaj se mi zdi, da sem jim, njej, obrnil hrbet, ko pa me niso bili zraven, ko sem jih najbolj potreboval - ko pa za začetek morda nikoli niso bili zraven mene?
Mesec ponosa se bo kmalu iztekel. In priznam, da v svojih mirnejših trenutkih še vedno žalim za osebnimi stroški mojega ponosa.
Medtem ko mi je toplo, ko vidim solidarnost družinskih članov LGBTQ + ljudi - še posebej v času, ko jih najbolj potrebujemo, pa moram vseeno sedeti z bolečino zaradi lastnih izgub, čeprav ničesar ne obžalujem.
Če ste zaradi tega ponosa odtujeni, zaprti ali žalujete za izgubo nekoga, vedite, da niste sami. Vaši občutki so veljavni. So del odpornosti in preživetja, za katerega je bil Pride od nekdaj.
Od ene do druge "sirote sirote" do druge vedite to: vidim se, četudi nihče drug ne.
Reed Brice je pisatelj in komik s sedežem v Los Angelesu. Brice je alumna umetniške šole Claire Trevor iz UC Irvine in je bila prva transspolna oseba, ki je bila kdaj na profesionalni reviji za The Second City. Ko ne govori čaja o duševnih boleznih, Brice piše tudi našo rubriko o ljubezni in spolu "U Up?"
.jpg)
