Vsi so me opozorili, da seksa, ko bo otrok doma, ne bo več mogoča. Toda zame to ne bi moglo biti dlje od resnice.
Ko sem zanosila, so mi ljudje rekli, da je treba kar najbolje izkoristiti intimnost s partnerjem. Rekli so, da bi bil seks po mojem otroku oddaljen spomin.
Opozorili so me, da ne bomo imeli časa za seks, da ne bomo našli energije in da bo to zadnja stvar v naših mislih. Povedali so mi celo, da se veliko parov razi po dojenčku.
Seveda me je to skrbelo - vedno smo imeli spodobno spolno življenje in tudi čustveno smo bili zelo intimni.
Vedela sem, da bodo stvari drugačne, ko se bo rodil naš sin, vendar nisem hotela izgubiti fizične intimnosti, ki je tako pomembna v zvezi.
Še bolj me je skrbelo, ko sem približno v štirih mesecih nosečnosti popolnoma izgubila sposobnost orgazma.
Ko sem postajal večji, se je moj spolni nagon zmanjšal
Na začetku nosečnosti se ni nič spremenilo. Pravzaprav sem ugotovil, da se mi je spolni nagon povečal in lahko zelo hitro dosežem orgazem. Ampak vse se je ustavilo, ko sem zadel 16 tednov.
Še vedno sva se spopadala, vendar mi to v resnici ni nič pomagalo. Še vedno sem užival v fizični intimnosti, a ker nisem mogel doseči orgazma, sem se počutil spolno razočaran.
Začel sem brati in ugotovil, da je do mojega nenadnega upada spolnega nagona lahko prišlo zaradi hormonskih sprememb - vendar me je skrbelo, da se ne bo nikoli več vrnil. Nisem hotel iti skozi preostanek svojega življenja, nikoli ne bi mogel doseči orgazma.
Težava je bila tudi psihološka - nisem se več počutila privlačno. Moje joške so rasle in tudi bradavičke, zaradi česar sem se počutil nerodno. Tudi moj želodec je rasel.
Moje noseče telo je bilo tako drugačno. Čeprav sem vedela, da so spremembe normalne, mi ni bil všeč občutek, da lahko partner med seksom strmi v moje telo. Morda sem se počutil nekoliko bolj »viden« in moje telesne skrbi so mi ustavile sposobnost za orgazem.
Vsakič, ko sva bila intimna, sem si bila bolj v glavi. Še bolj zaskrbljena sem bila, ko sem slišala, kako druge nosečnice pravijo, da so se povečale stimulacije. Rekli so, da ne morejo dobiti dovolj seksa.
Mislil sem, da je z mano morda kaj narobe.
Doseči orgazem je postalo še težje, ker sem preprosto vedela, da se to ne bo zgodilo. Bilo je, kot da so moji možgani popolnoma blokirali upanje, da bom lahko dosegla vrhunec. Pričakoval sem, da bom razočaran, in čeprav je bil seks še vedno dober, sem ostal nezadovoljen.
Prišlo je do točke, ko me niti seks ni zanimal. Poskušali bi do eno uro in še vedno ne bi dosegel orgazma - kar je pritiskalo name in me skrbelo, da se je moj partner počutil, kot da ni dovolj dober. Nisem hotel, da bi se počutil slabo, ker je bil problem v jaz, ne z njim.
Dlje, ko smo se trudili, bi bil vedno bolj razočaran. Sčasoma sem se sprijaznila, da nikoli več ne bom mogla resnično uživati v fizičnem užitku od seksa.
Odkar imam otroka, moje spolno življenje še nikoli ni bilo boljše
Prvič, ko sva imela poporodni seks, sva se odločila, da bova poizkusila in me spet 'spustila'. Spraševal sem se, ali se bo kaj spremenilo ... in se je.
Vrhunec je trajal le 10 minut in doživel sem najintenzivnejši orgazem v življenju.Bilo je, kot da bi se 9 mesecev nakopičene frustracije sprostilo naenkrat.
Bilo je neverjetno.
Po nekaj raziskavah sem ugotovila, da veliko žensk poroča o večjem spolnem zadovoljstvu v poporodnem obdobju. Toliko olajšanje je bilo vedeti, da moje telo ni 'zlomljeno' in da je spet začelo 'delati'.
Ker že toliko uživam v seksu, smo ga začeli početi vedno bolj redno. Doživela sem popolno nasprotje tistega, na kar so me ljudje opozarjali - najino spolno življenje je neverjetno.
Imamo srečo, da imamo res sproščenega otroka, ki le redko joka, razen če je lačen (upam, da ga nisem premešal!). Celo noč dobro spi, zato si vedno vzamemo čas za seks, ne glede na to, kako utrujeni smo ali kako pozno je.
Trudimo se ostati čim bolj intimni, ker menimo, da je pomembno, da ostanemo čustveno in fizično povezani.
Imeti novorojenčka je lahko res težko. Vaš odnos s partnerjem mora ostati zdrav, da lahko skupaj preživite težke čase.
Želim si, da ne bi poslušala teh komentarjev o tem, da nikoli več ne bi mogla seksati. Če ste nekdo, ki vas, tako kot mene, skrbi, kaj pravijo ljudje - ne. Vsi so drugačni in samo zato, ker nekateri pari tega ne zmorejo, še ne pomeni, da tega ne boste mogli.
Zaupajte, kaj vam ustreza, in to, ko ste pripravljeni.
Dovolite svojemu telesu, da se ponastavi, da boste lahko v njem popolnoma uživali. Če se vam zdi, da se s partnerjem oddaljevate, tega ne prezrite - pogovorite se o tem.
Tako fizična kot čustvena povezava sta tako pomembni. Ne samo, da vam bo povezava koristila spolno, ampak vam bo pomagala, da boste najboljši starši za svojega malčka.
Hattie Gladwell je novinarka, avtorica in zagovornica za duševno zdravje. Piše o duševnih boleznih v upanju, da bo zmanjšala stigmo in spodbudila druge, da spregovorijo.
