"Torej misliš, da si biseksualec?"
Stara sem 12 let, sedim v kopalnici in gledam, kako si mama pred delom poravna lase.
Za enkrat je hiša tiha. Nobena sestrica ni tekla okoli in vznemirjala sosede pod nami. Noben očim ni preganjal in ji rekel, naj bo tiho. Vse je belo in fluorescentno. Že eno leto živimo v tem stanovanju v Jerseyju.
Moja mama drsi po kovinskih ploščah po laseh, kodre z obročki, ki jih zdaj krotijo leta stalne vročinske škode. Potem pa mirno reče: "Torej misliš, da si biseksualka?"
To me zaskrbi. Jaz, neroden v oblačilih, ki se še niso prilagodila mojemu spreminjajočemu se okvirju, brizgam: "Kaj?"
“Tití Jessie je slišala, da govoriš s sestrično. " Kar pomeni, da je dvignila hišni telefon, da bi vohunila po našem pogovoru. Super.
Moja mama spusti ravnalo in se od svojega odraza obrne, da me pogleda. "Torej želite položiti usta na nožnico drugega dekleta?"
Seveda nastane več panike. "Kaj? Ne! "
Obrne se nazaj k ogledalu. "V redu potem. To sem si tudi mislil."
In to je bilo to.
Z mamo se še 12 let nisva pogovarjala o moji spolnosti.
V tistem časovnem razmiku sem bil sam, pogosto prežet z dvomi. Razmišlja, da, verjetno ima prav.
Prebrala sem vse te ljubezenske romane o močnih moških, ki so zasledovali močna dekleta, ki so zanje postala mehka. Kot pozno cvetoča vrsta nisem imela pomembnejšega drugega do 17. leta. Z njim sva skupaj raziskovala vstop v odraslost, dokler nisem zrasel mimo njega.
Šla sem na fakulteto v južnem New Jerseyju, v majhnem kampusu, znanem po programih zdravstvene nege in kazenskega pravosodja. Lahko uganeš, kakšni so bili moji sošolci.
Bil sem na poti, zato sem se vozil skozi Atlantic City - pretežno črn, zasut z brezposelnostjo, nad katerim so skrbele igralnice, ki so štrlele v nebo - in v gozdnate obmorske soseske.
Tanke zastave modre črte so se razprostirale na travnikih domov, skozi katere sem šel, kar me je nenehno opozarjalo, kje stojijo ljudje okoli mene, ko gre za mojo človečnost kot črno dekle.
Torej očitno ni bilo veliko prostora za neprijetno, vase zaprto črno dekle, ki je vedela samo, kako pridobiti prijatelje, tako da se je pritrdila na najbližjega ekstraverta.
V svoji črnini mi je bilo še vedno neprijetno in mislim, da bi to lahko čutili tudi drugi črni otroci na moji fakulteti.
Tako sem našel dom pri drugih smeri literature. Zelo sem se navadila pozornosti ljudi, ki niso bili moj tip, hkrati pa nikoli nisem bila tip tistih, ki so vzbudili moje zanimanje. To je ustvarilo kompleks, ki je privedel do vrste spolnih srečanj, ki so pokazali mojo potrebo po pozornosti in potrditvi.
Bila sem "prva črnka" za toliko cis belcev. Zaradi moje tišine sem bila bolj dostopna. Bolj "sprejemljivo."
Mnogi ljudje so mi ves čas govorili, kaj sem ali kaj hočem. V posedanju po skupnih prostorih s prijatelji bi se šalili o naših odnosih.
Ko so me prijatelji opazovali, kako sem nabiral telo za telesom, vsi cis in moški, so se začeli šaliti glede veljave moje čudnosti.
Veliko ponotranjene bifobije se sprašuje, ker se drugi znajdejo v tvoji glavi.
Biseksualci predstavljajo nekaj več kot 50 odstotkov skupnosti LGBTQIA, vendar se nam pogosto zdi, da smo nevidni ali ne pripadamo. Kot da smo zmedeni ali pa še nismo ugotovili. Ta koncept sem začel kupovati zase.
Ko sem končno imel spolno srečanje z žensko, je bilo to v času mojega prvega trojčka. Bilo je veliko. Bila sem rahlo pijana in zmedena, nisem bila prepričana, kako krmariti z dvema telesoma hkrati, uravnotežila sem par in se osredotočila na enako pozornost vsake stranke.
Interakcijo sem pustil nekoliko zmedeno, želel sem o tem povedati svojemu fantu, vendar zaradi narave naše odprte zveze ne vprašaj, ne povej.
Še naprej bi se seksal z ženskami med skupinsko igro in se še naprej počutim "premalo čuden."
Ta prva interakcija in mnogi od naslednjih se nikoli niso začutili popolno. To je še povečalo moj notranji boj.
Sem se res ukvarjal z drugimi ženskami? Sem bil jaz samo ženske spolno privlačijo? Nisem si dovolila razumeti, da je lahko tudi queer seks manj kot zadovoljiv.
Z moškimi sem nabrala toliko neverjetnih izkušenj, a nikoli nisem dvomila v svojo privlačnost do njih.
Brez čudnih primerov v svojem življenju ali v meni dostopnih medijih nisem vedel, kaj je prav.
Moje okolje je oblikovalo veliko mojega samozaznavanja. Ko sem se vrnil domov v New York, sem spoznal, kako veliko je bil na voljo zunaj modrega ovratnika, pogosto konzervativnega okrožja, v katerem sem odraščal.
Lahko bi bil poliamorni. Lahko bi bil pozitivno naravnan na spol in kinky in bi bil lahko čuden kot f * ck. Tudi med odnosi z moškimi.
Spoznal sem, kdaj sem dejansko začel zmenki žensko, sem svojo seksualnost nenehno zakuhaval v seks - tako kot je to pred leti imela mama.
V tistem začetnem pogovoru me ni nikoli vprašala, ali želim dati dečku na genitalije. Imel bi enako reakcijo! Bila sem premlada, da bi razumela seks kot celoto, kaj šele dele telesa.
Moji občutki do te punčke so bili resnični, vznemirljivi in čudoviti. Počutila sem se varneje kot kadar koli v romantičnem razmerju, preprosto v sorodstvu istega spola.
Ko se je raztopil, preden se je zares začel, sem bil uničen, ko sem izgubil tisto, kar sem skoraj imel.
Dolgo je prišlo do izraza biseksualec
Zame je to pomenilo 50-50 privlačnost za vsak spol. Vprašala sem se, ali vključuje tudi druge spolne identitete - zato sem na začetku izbrala panseksualce ali queerje.
Čeprav te besede še vedno uporabljam za identifikacijo, sem sprejel ta pogostejši izraz lažje, saj razumem, da se njegova definicija nenehno spreminja.
Seksualnost zame še nikoli ni bila WHO Privlači me. Bolj gre za to, komu sem odprt.
In iskreno, to so vsi. Ne čutim več potrebe, da svojo dovzetnost dokazujem nikomur - niti sebi.
Gabrielle Smith je pesnica in pisateljica iz Brooklyna. Piše o ljubezni / seksu, duševnih boleznih in intersekcionalnosti. Lahko ji slediš Twitter in Instagram.
