Kako (resnično) spoznati nekoga

Nekateri ljudje nimajo težav s spoznavanjem drugih. Morda imate celo takega prijatelja.

Deset minut z nekom novim in klepetajo stran, kot da se poznajo že leta. Toda vsi se tako enostavno ne povežejo z novimi ljudmi.

Ko poskušate izvedeti več o novem znancu, vas bo morda zamikalo, da bi preleteli dolg seznam vprašanj. Čeprav je spraševanje zagotovo dobro izhodišče, je to le del enačbe.

Tukaj je pogled na to, kako nekoga spoznati na globlji ravni brez tone drobnega govora.

Zastavite pristna vprašanja

Spet vprašanja naredi služijo namenu, ko nekoga spoznate. Pravzaprav bi verjetno težko komunicirali, ne da bi sploh spraševali.

Pomembno pa je, da zastavljate vprašanja, ki vas resnično zanimajo. Ni veliko filmske osebe? Se vam ne zdi, kot da bi morali odštekati starodavno "Ste v zadnjem času že videli kakšen dober film?"

Osredotočite se na vprašanja, ki nadaljujejo pogovor

Razmislite, kako bi se počutili, če bi vam nekdo zastavil veliko vprašanj, za katera se zdi, da nimajo posebnega namena:

• "Kakšno je vaše srednje ime?"
• "Ali imate hišne ljubljenčke?"
• "Katera je tvoja najljubša hrana?"

Verjetno bi se počutili preobremenjene ali celo kot da bi naleteli na intervju, na katerega niste bili pripravljeni.

Namesto da postavljate naključna vprašanja, naj vas pogovor vodi in poiščite napotke druge osebe. Če na primer opazite, da ima sodelavec namizje psov, lahko rečete: »Oh, kako luštno! So to vaši psi? "

Ne pozabite, da vam ni treba vprašati vse ki mi pride na misel. Ljudje sčasoma naravno razkrijejo informacije o sebi.

Če se boste z njimi še naprej pogovarjali, boste na koncu verjetno dobili odgovore tudi na tista vprašanja, ki jih niste zastavili.

Izogibajte se hitrim vprašanjem

Recimo, da ste pravkar srečali nekoga, ki se zdi resnično dober. Vsekakor lahko vidite, da ste postali prijatelji, morda celo kaj več. Ko začutite tisto začetno iskro zanimanja, želite čim prej izvedeti več o njih.

Toda brbljanje številnih vprašanj morda ni najboljša poteza. Seveda boste izvedeli ključna dejstva o osebi, na primer, kje je odraščala in koliko bratov in sester ima. Toda eno premišljeno vprašanje vam bo morda dalo še več informacij.

Če želite na primer vprašati o družini, lahko rečete: "Ali preživite veliko časa s svojo družino?" To vam bo verjetno prineslo boljši odgovor, kot pa preprosto vprašati, ali imajo brate in sestre.

Sprejmite nerodnost

Ljudje pogosto privzamejo hitro, površno zasliševanje, ko zaznajo zatišje v pogovoru. Toda ta začetna nerodnost je povsem normalna.

Študija iz leta 2018 je pokazala, da običajno traja približno en mesec, da se vzorci pogovorov uredijo v udobnem ritmu.

Vmes se potrudite, da vas trenutki tišine ali nerodnosti ne ustrašijo preveč.

Če težko prebrodite te začetne neprijetne trenutke, vam Katherine Parker iz LMFT predlaga vadbo z zaupanja vrednim prijateljem. Začnite z odpiračem, na primer »Hej, obožujem obliž na torbi. Ste ga oblikovali? " in vadite nadaljevanje pogovora.

Aktivno poslušajte njihove odgovore

Če vas resnično zanima, da nekoga spoznate, mu ne morete samo postavljati vprašanj. Pozorni morate biti tudi na njihove odgovore. Z aktivnimi sposobnostmi poslušanja lahko nekomu pokažete, da vas iskreno zanima, kaj ima za povedati.

Aktivno poslušanje pomeni, da sodelujete v pogovoru, tudi če ne govorite.

Kako narediti

Poskusite aktivno poslušanje:

• vzpostavljanje očesnega stika
• obračanje ali nagibanje k osebi, ki govori
• prikimavanje ali potrjevanje zvokov med poslušanjem
• čakajo na govor, dokler ne končajo
• ponovitev ali sočustvovanje s tem, kar so povedali ("V enem letu ste si dvakrat zlomili roko? Verjetno je bilo grozljivo, ne predstavljam si.")

Bodite pozorni na njihov odziv

Iz tega, kako nekdo fizično odgovori na vprašanje, se lahko veliko naučite. Ali se nagnejo k odgovoru? Gesta ali se zdijo animirani, ko odgovarjajo?

Če se zdijo navdušeni, ste verjetno naleteli na dobro temo. Če obrnejo telo ali glavo stran, odklonijo vprašanje ali dajo kratek odgovor, jih morda ne zanima veliko.

Če se naučite prepoznavati raven zanimanja nekoga, vam lahko pomaga do večjega uspeha pri komunikaciji. Nekdo se lahko manj zanima za pogovor z vami, če misli, da boste še naprej spraševali o stvareh, ki mu v resnici niso mar.

Ostanite prisotni

Vsi se včasih počutimo raztresene in osredotočene. To se lahko zgodi tudi takrat, ko počnete nekaj prijetnega, na primer pogovor z nekom, ki ga želite spoznati.

Toda razdelitev območja lahko naleti na nezainteresiranost, zlasti za nekoga, ki vas ne pozna dobro.

Če čutite, da vaša pozornost tava, se uprite želji, da bi posegli po telefonu ali se kako drugače odjavite iz pogovora. Namesto tega si vzemite pozorni trenutek in se spomnite, kaj počnete - in zakaj.

Če resnično ne morete posvetiti pozornosti pogovoru, bodite le iskreni. Recite nekaj takega: "Imel sem težak dan in želim temu pogovoru posvetiti več pozornosti, kot sem trenutno sposoben." To lahko pomaga drugi osebi, da se počuti cenjeno. Verjetno bodo spoštovali tudi vašo poštenost.

Bodi pošten

Morda se zdi neškodljivo, če si resnico malce podkriješ, da bi bil povezan z nekom.

Preberete "Igre lakote", zato se navdušite nad tem, kako zelo imate radi distopične romane za odrasle. Ali pa se morda želite pridružiti tekaški skupini svojega ljubkega sodelavca, zato vsako drugo jutro mimogrede omenite tek 5 milj, ko vaši čevlji že mesece sedijo na zadnji strani omare.

Čeprav so ta pretiravanja manjša, je razvoj zaupanja pomemben korak pri spoznavanju osebe. Ko se resnica razkrije (in običajno se), se lahko vprašajo, v čem ste še pretiravali ali če vaše celotno prijateljstvo temelji na laži.

Za vzpostavitev povezave vam ni treba vedno všeč enakih stvari. Področja podobnosti naj bodo naravno. Če se ne, se lahko vedno predstavite tistim stvarem, ki ste jih navdušeni.

Govori o sebi

Vaši odnosi ne smejo biti enostranski. Ne boste imeli veliko prijateljstva, če vas tudi druga oseba ne bo spoznala. Skupaj z vprašanji poskušajte deliti stvari o sebi.

Osebne podatke lahko med pogovorom ponudite naravno, pogosto tako, da odgovorite na to, kar nekdo reče. Na primer: »Radi kuhate? To je neverjetno. V kuhinji nimam veliko potrpljenja, rad pa pripravljam koktajle. "

Nekateri se morda počutijo nelagodno, če vedo zelo malo o tem, s kom se pogovarjajo, zato jim lahko delitev stvari o sebi pomaga, da se počutijo lažje.

Nato lahko pogovor vrnete sogovorniku s povezanim vprašanjem, na primer: "Ste se sami naučili kuhati?"

Po besedah ​​Parkerja imajo ljudje, ki se težko povežejo z drugimi, pogosto težave s povezovanjem s seboj. Svetuje, da razvijete lastne hobije in zanimanja, da boste lahko razširili svoje izkušnje.

Naj bodo pohvale minimalne - in pristne

Hvaliti nekoga se morda zdi dober način, da ga vzljubite, vendar ne želite pretiravati. To je lahko napačno, saj se pogosto zdi neiskreno. Prav tako lahko ljudem pogosto postane neprijetno.

Dobro pravilo je, da so pohvale smiselne in iskrene. Iskrena pohvala vam lahko pomaga začeti pogovor, ki daje priložnost, da nekoga bolje spoznate.

Bodite previdni, ko hvalite videz. Čeprav običajno ne škodujemo občudovanju unikatnega kosa oblačila ali nakita, se izogibajte komentarjem o videzu ali velikosti nekoga, tudi če mislite, da govorite nekaj pozitivnega.

Upoštevajte tudi, da komentarji o videzu niso vedno primerni na delovnem mestu.

Izogibajte se nasvetov

Če vam nekdo, ki ste ga nedavno spoznali, začne govoriti o težavi, s katero se spopada, je vaša črevesna reakcija svetovanje. Toda najbolje je, da samo poslušate z empatijo, razen če vas posebej vprašajo, kaj mislite ali kaj bi storili v isti situaciji.

Če res želite pomagati, recite: “To se sliši res težko. Če kaj potrebujete, mi sporočite. Z veseljem pomagam, če lahko. "

Na splošno je najbolje, da se tudi sami izogibate preveč nasvetom.

Mogoče želite drugi osebi pokazati, da cenite njene misli in prispevke. Toda nenehno sprašujem "Kaj menite o tem?" ali "Kaj naj storim?" ali celo "Ali mislite, da sem naredil prav?" lahko nekoga postavi na mesto za odgovor, ki se mu morda ne bo zdelo prijetno.

Izogibajte se pošiljanju sporočil ali pošiljanju sporočil preveč

Pošiljanje kratkih sporočil se vam zdi dober način, da se izognete začetni nerodnosti, ki jo včasih povzroči spoznavanje nekoga. Toda poskušajte se ne zanašati preveč na tovrstno komunikacijo, zlasti v zgodnjih fazah. Če je razdalja težava, razmislite o video klepetu.

Kadar koli je to mogoče, pošljite sporočila SMS za načrtovanje ali hitro »Hej, mislil sem nate.« Drugemu lahko dovolite, da vas vodi sem. Če oba uživata v pošiljanju sporočil, pojdi.

Pazite le na vzdrževanje ravnotežja. Ne pozabite, da se pogovarjate, zato se izogibajte besedilnim zidom in dajte sogovorniku priložnost, da odgovori. Intenzivnejše pogovore shranite za osebno komunikacijo, da se izognete napačnim komunikacijam.

Izogibajte se pošiljanju veliko besedil, preden prejmete odgovor. Ljudje se zaposlijo in vrnitev na 12 sporočil po enem dnevu se lahko počuti presenetljivo.

Če nekdo že jemlje prostor za vaša sporočila, pošiljanje več ne bo pomagalo situaciji.

Potrudite se za načrtovanje

Ko načrtujete načrte z nekom novim, vam lahko pomagajo stvari iz vašega pogovora ali namigi v njegovem okolju.

Kava je ponavadi enostavna možnost, vendar priprava bolj prilagojenega načrta kaže, da ste bili pozorni. To lahko pomaga nekomu, da se ob vas počuti bolj udobno. Če imata na primer pse, lahko predlagate, da se odpravite v pasji park.

Uporaba namigov za pogovor vam lahko pomaga tudi vedeti, kaj se izogibati predlaganju. Ne bi radi predlagali srečanja v baru nekomu, ki je na primer ostal trezen.

Lahko pride čas, ko prispete pozno ali boste morali odpovedati svoje načrte, vendar poskusite, da se to ne zgodi pogosto. Če prispete pravočasno in izpolnite obveznosti, pokažete, da cenite čas druge osebe.

Ne pritiskajte premočno na občutljive predmete

Nekateri radi govorijo o politiki, religiji, preteklih odnosih, trenutnih odnosih ali številnih drugih potencialno občutljivih temah. Drugi ne. Marsikdo se ne počuti udobno govoriti o teh vprašanjih, dokler nekoga ne pozna dobro.

Tudi če radi zahajate v globoke, smiselne teme, je na splošno pametno biti previden, ko nekoga šele spoznavate.

"Torej, kaj misliš, da se zgodi, ko umremo?" morda ni najboljša tema ob prvem srečanju na kavi. Prihranite ga za bolj prijeten nočni klepet, ki ga boste morda imeli nekaj tednov ali mesecev.

Popolnoma v redu je, če bolj občutljive teme uvajate na splošno, še posebej, če raje veste, kako se nekdo počuti do določenih tem od samega začetka.

A bodite pozorni, kako se odzivajo. Če dajo kratke odgovore, se premaknite na drugo temo. Če preprosto rečejo, da se raje o nečem ne bi pogovarjali, to spoštujte in spremenite temo.

Vadite ranljivosti

Če želite nekoga pobližje spoznati, vaš pristop ne sme biti enostranski. Z drugimi besedami, ne morete pričakovati, da bo nekdo delil osebne podatke, če tega niste pripravljeni storiti.

Običajno morate ponuditi določeno stopnjo ranljivosti, preden se nekdo začne počutiti prijetno ob vas.

To ne pomeni, da se morate takoj odkriti težkim ali resnim temam. Toda sčasoma lahko začnete naravno deliti več informacij o stvareh, ki so pomembne v vašem življenju.

Prav je, če stvari ostanejo ležerne in lahkotne, če to iščete takšno prijateljstvo. Če pa želite, da se vaše novo poznanstvo razvije v tesno prijateljstvo ali celo ljubezen, morda ne boste mogli priti tja, ne da bi postali ranljivi.

Po drugi strani pazite, da spoštujete njihove meje. Če vam rečejo, da se o nečem ne želijo pogovarjati ali se zdi, da se obrnejo stran, ko odkrijete določeno temo, je ne potiskajte.

Daj si čas

V treh mesecih lahko traja več kot 100 ur, da se prijateljstvo razvije.

Seveda preprosto preživljanje časa z nekom ne pomeni, da boste sklenili dolgotrajno prijateljstvo, vendar se vaše možnosti za prijateljstvo običajno povečajo, ko z nekom preživite več časa.

Razumljivo je, da se želite takoj z nekom zbližati, toda pustiti, da se stvari razvijajo naravno, ima lahko boljše rezultate kot vsiljevanje prijateljstva.

Samo osredotočite se na preživljanje časa z osebo, ki jo želite spoznati, in uporabite zgornje nasvete, da boste ta čas šteli.

Upoštevajte tudi, da prijateljstva morda ne bodo vedno uspela. Tako kot nekateri ljudje niso združljivi kot romantični partnerji, tudi nekateri niso kompatibilni kot prijatelji, in to je v redu.

Če ste se potrudili, vendar se zdi, da vidva ne klikneta, je povsem sprejemljivo, da nehate oddajati vabila in se le vljudno pogovarjate, ko jih vidite v šoli, službi ali kje drugje. Naj se obrnejo na vas naslednjič, če si še vedno želijo prijateljstva.