Besede nekoga lahko slišite brez aktivnega poslušanja, vendar to običajno ni pot do učinkovite komunikacije.
Verjetno ste nekaj doživeli vaktivno poslušanje sebe.
Mogoče ste se že skušali odzvati prijatelju o težavah v službi, medtem ko je nenehno gledal na telefon in ga občasno dvignil, da bi vam pokazal svojo zadnjo tekmo Tinder. Rekli so "Huh" ali "Wow" ali "To je zanič" na večinoma pravih mestih, vendar še vedno niste imeli občutka, kot da resnično razumejo vaše težave.
Aktivno poslušanje zahteva več kot odprta ušesa - vključuje dejansko sodelovanje z govorcem z izkazovanjem empatije in podpore. Pokaže vam, da vas skrbi, kaj ima sogovornik, in signalizira, da boste prišli do razumevanja, ki gre pod gladino.
Ta bistvena komunikacijska spretnost morda ni samoumevna, vendar je v redu. Vsakdo si lahko prizadeva postati bolj aktiven poslušalec.
1. Posvetite jim vso pozornost
Ljudje pogosto poskušajo opravljati večopravilne naloge, da bi kar najbolje izkoristili svoj omejeni čas. To je razumljivo. Večina ljudi je zasedenih. Pri aktivnem poslušanju pa boste želeli pokazati zvočniku, na katerega se osredotočate, ne pa seznamu živil ali viru družabnih omrežij.
Mogoče ne bi sanjali, da bi igrali video igrico, medtem ko vaš partner dirka o svojem stresnem dnevu, vendar se vam zdi, da lahko še vedno poslušate, medtem ko opravljate naloge z nizko možgansko močjo, na primer pralnico ali papirje.
Toda tudi dejavnosti, ki ne zahtevajo vaše popolne pozornosti, jo še vedno lahko razdelijo, zato je na splošno najbolje, da odložite to, kar počnete, in se v celoti osredotočite nanje. Moteno poslušanje lahko pri govorcu ustvari vtis, da njihove skrbi niso pomembne.
Pozornost pomeni tudi:
- Vaše misli ostanejo z njimi, namesto da bi se potepali k nečemu povsem nepovezanemu, kot so vaši večerni načrti.
- Pogovora ne preusmerite nase. Če jih odrežete, da bodo delili svojo zgodbo, razveljavijo njihove izkušnje.
- Odgovora ne načrtujete. Če razmišljate o tem, kaj nameravate povedati, ne poslušate popolnoma vsega so govoriti. Lahko bi zamudili nekaj, kar zahteva povsem drugačen odgovor.
Če resnično ne morete ustaviti tega, kar počnete, ko se ljubljena oseba želi pogovarjati, vas bo morda zamikalo, da bi poskusili uravnotežiti dejavnosti. Ko pa se poskušate smiselno pogovarjati, medtem ko počnete nekaj drugega, se boste na koncu bolj na koncu osredotočili na obe nalogi.
Boljša strategija je, da jim sporočite, da jih slišite, razložite, da trenutno niste na voljo, in pripravite konkreten načrt za ponovno povezavo. Poskusite nekaj takega:
- »To se sliši tako stresno. Želim slišati več, vendar trenutno ne morem govoriti. Ali vas lahko pokličem čez nekaj ur, ko vam bom lahko v celoti posvetil pozornost? "
S tem izkazujete spoštovanje in jih ne odrivate - če se dejansko znova povežete.
2. Uporabljajte govorico telesa
Morda se tega ne zavedate, a vaše telo igra pomembno vlogo pri komunikaciji. Odprta, sproščena govorica telesa govori drugi osebi, ki ste jo vpleteni v pogovor, in se ni pripravljen čim prej izgovoriti.
Naredite
- Soočite se z drugo osebo.
- Rahlo se nagnite.
- Sprostite telo in prekrižajte roke in noge, da pokažete odprtost.
- Vzpostavite očesni stik. Vendar vam ni treba ves čas strmeti naravnost v oči. Koristno je tudi biti pozoren na njihov obraz na splošno, saj vam lahko izrazi dajo več namigov o njihovih čustvih.
- Prikimajte, ko poslušate.
Upoštevajte, da tudi vaši izrazi lahko veliko povedo. Zaskrbljenost in sočutje se lahko na vašem obrazu pokažeta precej jasno, vendar poskušajte biti pozorni na to, kako kažete druga čustva. V imenu svoje ljubljene se boste morda počutili razočarano ali moteče, vendar bi si to lahko napačno razlagali kot frustracijo ali draženje nad njo.
Ne
- vzdihovanje ali zehanje
- zavijanje oči ali vrtenje
- pogled v stran ali preverjanje telefona ali ure
- ohranjanje zelo toge drže ali prekrižanje rok in nog
Zrcaljenje ali odražanje nečijih gibov in kretenj lahko pripomore k večji povezanosti v pogovorih. Če se nagnejo, boste morda storili enako. Če se nasmehnejo in zmajijo z glavo, vam odgovarjajoč nasmeh in tresenje glave jasno pove, da ste pozorni. Prav tako lahko povabi občutek bližine in druženja s pošiljanjem sporočila: "Na isti ravni smo."
3. Izogibajte se prekinitvam
Verjetno ste se že v otroštvu naučili, da ne boste prekinjali, vendar opomnik nikoli ne boli.
Ljudje včasih prekinjajo z najboljšimi nameni:
- Ko vam prijatelj pove nekaj groznega, kar je storil njihov partner, je naravno, da želite vskočiti in izraziti svoje ogorčenje. Vaš prijatelj bo morda cenil vašo solidarnost, toda ta prekinitev bi jim vseeno lahko izmuznila pot misli in pustila, da se počutijo neslišane.
- Mogoče se pojavi nekaj vprašanj, ko vaš partner razloži težko družinsko situacijo. Nočete pozabiti svojih vprašanj, hkrati pa se nočete osredotočiti nanje tako pozorno, da partnerju namenjate manj pozornosti. Če jih lahko, si jih zapišite in počakajte na naravni premor v pogovoru. Medtem ko govorijo naprej, lahko celo odgovorijo na vaša vprašanja.
Na splošno je najbolje, da se izognete rezanju, razen če se preveč zmedete in potrebujete takojšnje pojasnilo, če želite nadaljevati pogovor.
4. Ne bojte se tišine
Ko je pogovor zatišljiv, si ljudje pogosto želijo tišino zapolniti s takojšnjim odgovorom. Vendar molk ni nujno nekaj slabega.
Poslušali ste in ne oblikovali odgovora, zato je povsem razumljivo, da potrebujete trenutek ali dva, da ponudite premišljen odgovor. V večini primerov bo sogovornik verjetno cenil, da ste si vzeli čas za razmislek o njihovih besedah in razmislek o svojih mislih, zato običajno ni treba zamegliti prve stvari, ki vam pride na misel.
Če pomaga, jim lahko vedno sporočite, da si vzamete trenutek, da zberete svoje misli.
Tišina lahko pomaga tudi takrat, ko zaznate, da imajo več za povedati. Potrpežljivo čakanje jim daje priložnost, da podajo svoje zadnje misli ali razširijo vse, kar so že delili.
5. Odsevajte, ne papigajte
Odsevanje ali parafraziranje je ključna sestavina aktivnega poslušanja, vendar se mnogim zdi zapleteno znanje obvladati.
Ko parafrazirate, uporabite svoje besede da ponovite, kar ste slišali. Upoštevajte poudarek na »svojih besedah«. Nočete preprosto ponoviti, kar pravijo. To jim pove, da ste poslušali, ja, vendar jim ne pove, da razumete.
Recimo, da sestra in njen partner poskušata rešiti nekaj odnosov. Ker se s sestro dobro razumeta, se ti od časa do časa prepusti. Nekega dne ti reče: »Tako sem razočarana. Obupno poskušam delati na komunikaciji, da bi lahko rešili to zvezo, vendar se zdi, da jim je tako ali drugače vseeno. "
- Papiga se morda sliši nekako takole: "Torej ste razočarani, ker poskušate komunicirati, vendar se jim zdi, da jih ni mar za zvezo."
- Refleksija pa bi se morda slišala bolj takole: »Sliši se, kot da si ogromno prizadevate, da bi jih izvlekli in imeli bolj produktivne pogovore, vendar imate občutek, da se zdi, da manj vlagajo v to, da ostanejo skupaj. Je to prav?"
Papiga pogosto zveni ravninsko in pogovor ne teče vedno. Razmišljanje stvari naredi korak dlje, saj izraža vaše razumevanje, hkrati pa jih spodbuja, da delijo več.
6. Potrdite svoje občutke
Nekdo, ki sporoča svojo stisko ali osebne izzive, ne bo nujno želel rešitve. Morda bodo želeli le vedeti, da jih nekdo sliši in mu je mar, kaj preživljajo. Verjetno se ne bi odprli in delili svojih občutkov, če vam ne bi zaupali. To zaupanje lahko delno spoštujete tako, da priznate njihova čustva kot veljavna.
Nekaj primerov preverjanja fraz:
- "Mislim, da je to precej škodljivo."
- "To se sliši stresno."
- "Vidim, kako bi se zaradi tega počutili preobremenjeni."
Morda mislite, da bi stvari obravnavali drugače, ali verjamete, da situacija ne upravičuje stopnje jeze ali žalosti, ki jo doživljajo. Kljub temu ostanite osredotočeni na njihovo perspektivo, namesto da bi podvomili o svojih čustvih. Še vedno lahko nekoga potrdite, če se s tem ne strinjate.
Pomaga tudi, da se izognete obrambi, če so njihovi občutki usmerjeni proti vam.Morda se vam zadeva ne zdi pomembna, vendar se očitno počutijo drugače. Priznanje njihove frustracije, namesto da bi jo odpravili, običajno vodi do bolj produktivne komunikacije in reševanja konfliktov. Tudi vaši občutki so veljavni, vendar jih boste imeli priložnost deliti, ko jih popolnoma slišite.
7. Zastavite premišljena vprašanja
Aktivno poslušanje je del komunikacije, zato si prizadevajte za dialog. Nekaj tihih premorov je povsem v redu, toda poskušajte se izogniti, da se tišina raztegne.
Čeprav je pomembno, da potrpežljivo poslušate, ko nekdo govori, postavljanje vprašanj, ko pogovor doseže naravno premor, kaže na vaše zanimanje in vpletenost. Tu se splača nadaljevanje. Polovično poslušanje na splošno pomeni, da jih vaša vprašanja ne bodo imela veliko globlje.
Odprta vprašanja najbolj vabijo:
- "Kaj si počel po tem?"
- "Kako se počutiš po tem?"
Vprašanja z enobesednimi odgovori, na primer »da« ali »ne«, običajno ne ponujajo veliko vpogleda, zlasti ko nekoga spoznate. Ta vprašanja lahko dajo tudi vtis, da greste skozi predloge, vendar vam ni vseeno za odgovor.
Namesto:
- "Ste imeli dober vikend?" ali "Ali vam je všeč ta tečaj?"
Poskusite:
- "Kaj si počel prejšnji vikend?" ali "Torej, kaj mislite o tem razredu do zdaj?"
Vprašanja pomagajo tudi, ko se želite prepričati, da ste nekoga pravilno razumeli:
- »Sliši se, kot da ste pod stresom, ker je šef popolnoma pozabil, da ste se prijavili za velik projekt, in vam dal ta teden še eno nalogo za delo. Je to prav?"
Če se pozneje prijavite, je odličen način, da nekomu, ki vas zanima, pokažete:
- »Ravno sem razmišljal o tem, o čem sva se pogovarjala drugi dan. Kako se vam je to izšlo? "
8. Izogibajte se presojanju ali svetovanju
Na neki točki se boste verjetno znašli ob poslušanju nečesa, s čimer se preprosto ne strinjate, a na kratko, če odložite svoja mnenja, vam lahko pomaga, da ostanete odprti.
Morda se vaš najboljši prijatelj počuti krivega s strani partnerja, toda glede na to, kar ste slišali, se zdi, da je vaš prijatelj zmedel. Kljub temu bi lahko poskusili (kot se reče) hoditi v njihovih čevljih. Situacija bi lahko bila bolj zapletena, kot si mislite.
Tudi če ni in je vaš prijatelj resnično v zmoti, jim lahko še vedno pustite, da se odzračijo, ne da bi presojali njihovo vedenje.
Pomaga tudi, če ste pozorni na način, kako postavljate vprašanja. "Zakaj bi to naredil?" ali "Zakaj ste to rekli?" lahko zveni nekoliko obsojajoče, tudi če ne nameravate kritizirati.
Ko gre za nasvet, povedati nekomu, kaj mislite, da bi moral storiti, ali kako mislite, da bi se moral počutiti, skoraj nikoli ne pomaga. Na splošno je najbolje, da svoje napotke obdržite zase, razen če vas prosite za nasvet.
Če vseeno vprašajo, poskusite nežne predloge namesto navodil.
Namesto:
- "Opraviči se in stori nekaj lepega, da nadomestiš to, kar se je zgodilo."
Lahko poskusite:
- »Zanima me, ali je opravičilo morda dober začetek? Mogoče bi vam pomagalo razložiti, kaj razmišljate, in nato vprašati za njihovo perspektivo. «
Spodnja črta
Dobra komunikacija se pogosto začne z močnimi veščinami poslušanja. Morda poslušate, a ne samo poslušate - aktivno sodelujete v pogovoru.
Razvijanje komunikacijskih veščin, kot je aktivno poslušanje, vam lahko pomaga pri vzpostavljanju močnih odnosov in uspešnejši interakciji z drugimi. Če se borite z aktivnim poslušanjem ali povezovanjem z ljudmi na druge načine, vam lahko terapevt ponudi smernice za krepitev teh veščin.
Crystal Raypole je pred tem delala kot pisateljica in urednica pri GoodTherapy. Njena področja zanimanja so azijski jeziki in literatura, prevajanje japonskih jezikov, kuhanje, naravoslovje, spolna pozitivnost in duševno zdravje. Zlasti se zavzema za pomoč pri zmanjševanju stigme glede težav z duševnim zdravjem.
.jpg)
