Fizično sem pripravljen na poporodni seks. Mentalno? Ne preveč

Od strahu pred ponovno nosečnostjo, do tega, da se počutite udobno s svojim novim telesom, je poporodni seks več kot le fizičen.

Sledi stavek pisatelja, ki se je odločil, da bo ostal anonimno.

V redu, tukaj bom postal zelo ranljiv in priznal nekaj strašljivega in zelo neprijetnega zame: dojenčka sem dobil pred meseci in meseci in na eno roko lahko računam, kolikokrat sva bila z možem intimna od takrat.

Pravzaprav veš kaj? Zakaj se celo pretvarjati - naredite to pol roke.

Ja, tako je.

Skrbelo me je, da je z mano nekaj narobe, da z moškim ni kaj narobe, če se kdaj vrnemo v "normalno stanje" ali če je najin zakon za vedno obsojen.

Potem pa sem se odločil, da neham več skrbeti, saj veste kaj? Imeti otroka je dovolj težko, ne da bi tisti, ki so pravkar rodili, imeli občutek pritiska na seks, preden bi to želeli.

Resnica je, da se veliko pogovarjamo o tem, kdaj se boste počutili fizično pripravljena nadaljevati spolno aktivnost po porodu, toda čustveno dejavniki imajo veliko opraviti tudi z razpoloženjem.

Tu je nekaj zelo resničnih čustvenih ovir, na katere boste morda naleteli kot novi starši, tako da boste lahko, če jih boste doživeli, vedeli, da niste sami.

Strah pred ponovno zanositvijo

Če ste po porodu sveže, je to za vas lahko zelo resničen strah, še posebej, če nobeden od vas ni sprejel trajnih ukrepov za sterilizacijo (in hej, tudi če ste - strah je veljavno čustvo in vsi smo že slišali zgodbe o vazektomija nosečnosti).

V našem primeru bi rekel, da je bil to eden največjih dejavnikov, če ne celo dejavnik številke 1, pri pomanjkanju dejavnosti v spalnici. Preprosto povedano, imela sem res težko nosečnost, porod in poporodne izkušnje in resnično verjamem, da moje telo ne bi več prenašalo zanositve.

Med nosečnostjo smo se pogovarjali o možnostih kontracepcije z medsebojno odločitvijo, da bo moj mož naredil korak k odrezanju. Toda zaradi nekaj različnih zapletenih dejavnikov se to ni zgodilo.

Zaradi tega sem se resnično prestrašila seksa. Ne samo, da je moja želja po kakršni koli spolni aktivnosti trenutno prenizka, zahvaljujoč dojenju in brez spanja ter vsem ostalim življenjskim zahtevam, ampak seks se mi zdi preveč prevelik, da bi ga lahko sprejel brez nezmotljivega zagotovila. ne bo več zanosila.

Čeprav je seks za mojega moža lahko samo zabaven čas, se mi trenutno zdi, da je to nevarno in tvegano poslovanje - in ne v dobrem smislu.

Začnem razmišljati o kompromisu teh nekaj minut (ah) s tem, kar bi lahko pripeljalo do 9 mesecev nelagodja, ur dela in mesecev okrevanja, in se mi preprosto začne počutiti ... sploh ni vredno.

Žal mi je, toda zdaj je to resnica. Stvari se ne počutijo enako, deli telesa so v različnih položajih, nekateri deli morda puščajo in kako naj bi se počutili seksi, če vas nenehno skrbi, da bi spet prestali preizkušnjo?

Preusmerjanje prioritet

Poleg strahu, ki me je zadrževal, da sploh ne bi želel več razmišljati o seksu, je dejstvo, da moje prioritete trenutno ne vključujejo seksa. Zdaj sem tako globoko v načinu preživetja, da moram dobesedno počakati, da se mož vrne domov in me razbremeniti vzgoje otrok, da lahko opravljam osnovne stvari, kot je uporaba stranišča ali tuširanje.

Naš dojenček ni nikoli prespal noči - vstaja vsaj dvakrat ali trikrat na noč dobro ponoči - in ker imam službo na daljavo od doma, delam polni delovni čas, hkrati pa tudi polno skrbim zanj.

Do konca dneva si želim le prespati nekaj dragocenih trenutkov, kolikor se le da. Zame se spet seks preprosto ne splača izgubiti spanja.

Komunikacija v paru

Veliko se govori o fizični strani poporodnega seksa, toda kako je vaše spolno življenje videti kot nekdo, ki je pravkar rodil, je globoko osebno in vključuje več kot le ozdravljeno telo.

Če imate otroka, tako drastično spremenite vaše življenje in vajino razmerje, da je težko preprosto poskusiti znova skočiti v prejšnje početje, ne da bi raziskovali, kako se je vaš odnos spremenil.

Zanimiva študija iz leta 2018 je primerjala spolno zadovoljstvo med dvema skupinama poporodnic - tista, ki je bila deležna standardne oskrbe po porodu, in ena, ki je prejela svetovanje za pare in skupine.

Skupina, ki je prejela svetovanje o intimnosti, komunikaciji, spolnih odzivih žensk ter psiholoških in socialnih težavah, povezanih s poporodnim seksom, je imela po 8 tednih veliko večje spolno zadovoljstvo kot kontrolna skupina.

Predstavljajte si to, kajne? Priznavanje, da poporodni seks morda vključuje več kot le zdravljenje osebe tam spodaj in nadaljevanje dejavnosti, kot je običajno, ženskam dejansko pomagalo do boljšega spolnega življenja? Kdo bi si mislil?

Bistvo vsega tega, dragi moji kolegi starši, je, da vas ne samo pomirimo, da vam gre na oddelku spalnice najverjetneje bolje kot meni, ampak nas vse spomnimo, ko gre za podporo in izobraževanje ljudi o tem, kako za krmarjenje po življenju po dojenčku nas čaka še veliko dela.

Torej, če se zdaj spopadate s spolnim življenjem, se najprej ne pretiravajte. Preprosto ni "pravega" ali "napačnega" načina pristopa k seksu v poporodni fazi in vsak par bo drugačen.

Namesto tega si vzemite čas, da prepoznate resnične fizične in čustvene dejavnike, ki bi lahko nastopili, komunicirajte v paru in se ne bojite poiskati tudi strokovne pomoči. (Oglejte si Healthline-ov vodnik po dostopni terapiji.)

To je vaš spolno življenje in vaš poporodne izkušnje, tako da samo vi lahko veste, kaj je najboljše za vas in vašega partnerja. Najpomembneje je zagotoviti, da se počutite prijetno, seks pa je še naprej pozitivna izkušnja za vas, ko se počutite pripravljeni - in ne nekaj, za kar se počutite krive ali sramotne.