Ne morete spremeniti tega, kar se vam je zgodilo, lahko pa spremenite, kako iz tega rastete.
Vsi smo se naučili oblikovanja navezanosti na prijatelje, družino in bližnje, ki smo odraščali - vendar se vsi nismo naučili enako zdravih načinov odnosa do ljudi.
Družinski sistemi, v katerih smo odraščali, so nam pokazali, kako ustvariti vezi.
Medtem ko so se nekateri naučili, kako se zdravo navezati na ljudi v našem življenju, so se drugi naučili soodvisnosti glede na to, kako so z njimi ravnali in jih oskrbovali ali zanemarjali. To psihologi imenujejo teorija navezanosti.
Če bi bili negovalci odsotni, zavrnili vaša čustva ali vas naučili, da morate ravnati na poseben način, da si prislužite ljubezen in odobravanje, obstaja velika verjetnost, da ste v svojih odnosih soodvisni.
»Otroci, ki odrastejo v soodvisnosti, običajno odraščajo v družinah, kjer so dobili določen dober ljubeč stik: objemanje, poljubljanje, zibanje in držanje staršev. Vendar v drugih časih starš zanje ni bil čustveno na voljo, «razloži Gabrielle Usatynski, mag., LPC, psihoterapevtka.
»Z drugimi besedami, otrok bi se včasih počutil čustveno zapuščenega od staršev. To seveda povzroča veliko tesnobe zaradi strahu pred zapuščanjem, ko ta otrok postane odrasel. "
Zato se soodvisni ljudje naučijo postavljati potrebe drugih pred svoje in bodo žrtvovali svoje potrebe in načela, da bi ohranili odnose.
Ljudje, ki so soodvisni, čutijo močan vlek k potrditvi in samozavesti drugih.
Terapevti, ki so se pogovarjali z Healthlineom, se strinjajo, da je najboljši odnos, ki si ga želite prizadevati, medsebojna odvisnost, kjer oba partnerja cenita čustveno vez in koristi odnosa, lahko pa ohranita ločen občutek zase in osebno srečo.
Preprosto učenje, kako biti bolj neodvisen, ni tako preprosto kot odločitev o spremembi vrst odnosov, ki jih imate.
Soodvisnost je odvisna od travme navezanosti. To lahko človeka privede do vprašanja, ali je ljubljen in vreden, ali so drugi na voljo in ali jim je na voljo ter se odziva nanje in ali je svet zanje varen.
Po besedah Usatynskega se ta čustva zdaj zaradi pandemije sprožajo celo bolj kot običajno.
"Uporaba partnerja kot identitete je nezdrava oblika odvisnosti," za Healthline pove dr. Judy Ho, klinična in forenzična nevropsihologinja. »Če vaš partner uspeva, tudi vi. Če vaš partner ne uspe, potem tudi vi. «
Nadalje pojasnjuje: »Naredite vse, da poskušate partnerja zadovoljiti. Ves čas jih rešite pred samouničevalnimi dejanji ali počistite vse nered, da jih poskušate ohraniti v zvezi. "
Ta samopožrtvovalna narava je značilna za soodvisnost in lahko vodi do pomembnih odnosnih težav.
"Tako se bojite, da boste izgubili svojega partnerja, da bi se z njimi trpeli groznega, celo nasilnega vedenja, da bi jih ohranili v svojem življenju," pojasnjuje Ho.
Tu pride do travme zaradi navezanosti. Evo, kako se lahko prikaže za vas:
Če doživljate soodvisnost in nezdrave sloge navezanosti, še ne pomeni, da ste izgubljeni cilj.
Pravzaprav lahko naučite se teh vzorcev. Začne se z gradnjo lastnega koncepta zunaj in zunaj drugih. Za nekatere od nas (zlasti tiste z lastnostmi, ki se jim je treba izogibati) to pomeni tudi, da svoj občutek lastne vrednosti odvrnemo tudi od kariere.
Da bi lahko imeli zdrave medsebojno ljubeče odnose, moramo biti dele svojih možganov, ki iščejo varnost, sprostiti tako, da to varnost gojimo v sebi in ne navzven.
"Izvajanje samorefleksije in boljše spoznavanje samega sebe z razvojem hobijev in samostojnim početjem je za to zelo koristno," pravi Ho.
Ko se bolje spoznaš, se lahko naučiš biti prisoten sam s seboj in si zaupati, da neguješ in skrbiš za svoje potrebe.
Torej, kako izgleda varni slog pritrditve?
Po besedah Usatynskega je eden od značilnosti varne pritrditve "nedotaknjen odzivni sistem". To pomeni, da lahko partner A sporoči svojo potrebo in partner B se bo na to potrebo odzval pravočasno, ne da bi čutil, da jim je nekaj dolžno.
Da bi bila zveza varna ali se varno povezala, mora biti ta sistem odzivanja vzajemen.
Po drugi strani pa soodvisnost deluje enosmerno, pri čemer soodvisni partner izpolnjuje potrebe svojega partnerja, ne da bi mu bilo to vrnjeno.
To samo po sebi lahko ustvari nadaljnje travme navezanosti, zato je ključno, da si partnerji prizadevajo za obravnavo lastne zgodovine navezanosti.
Vprašanja za raziskovanje travme navezanosti
- Vas je kot otrok nekdo, ki ga imate radi (ali koga potrebujete podporo, zaščito ali skrb) pustil obesiti? Kako je to vplivalo na to, kako ste videli sebe ali druge?
- Katere zgodbe o ljubezni ste ponovili? Ali ga je treba zaslužiti? Je to nagrada za dobro vedenje? Ste ga vredni ves čas ali le včasih? Od kod te ideje in kako vas morda zadržujejo?
- Poskusite vizualizirati svojega otroka. Kaj so potrebovali, da so se počutili varne, oskrbovane in videti? Kako bi si to zdaj lahko dali?
Kot vedno je najbolje, da ta vprašanja raziščete z licenciranim terapevtom. Ta vir lahko raziščete za dostopne možnosti terapije, vključno s teleterapijo.
Poškodba navezanosti je lahko globoka rana, ki lahko, če jo nosite s seboj skozi življenje, postane samoizpolnjujoča se prerokba, pojasnjuje Ho. Kako ga lahko začnete zdraviti?
Če se vrnete v mlajša leta in prepišete svojo "zgodbo o zapuščanju", vam lahko pomaga zaceliti se zaradi naveznih ran, vključno s soodvisnostjo. "Za začetek si oglejte, kako je vaš notranji otrok ozdravljen, oskrbovan in ljubljen," pravi Ho.
Ne glede na vaše travme navezanosti je osnovni strah, da se ljudje ne bodo mogli dosledno in redno nagibati k vašim potrebam - včasih se vam zdi celo, da preprosto potrebujete (ali ste) preveč.
Zato je najpomembnejše delo, ki ga lahko najprej opravite, pravzaprav sam s seboj, da se naučite misli in občutkov, ki vam škodijo.
Kljub svojim preteklim izkušnjam je mogoče imeti odnose, v katerih so potrebe vsakogar prednostne in se jim povrnejo - in to je točno to, kar si ves čas zaslužiš in si zaslužiš.
Če se bolj približate svoji travmi in se ne odvrnete od nje, lahko začnete graditi odnose z medsebojno zdravimi, spoštljivimi in skrbnimi ljudmi.
Elly je newyorška pisateljica, novinarka in pesnica, posvečena skupnosti in pravičnosti. Predvsem je navdušena nad prebivalci Brooklyna. Preberite več o njenem pisanju tukaj ali ji sledite na Twitterju.
