Pomoč! Trenutno sovražim svojega partnerja

S partnerjem imate močan, predan odnos. Delite si interese, se dobro razumete in običajno lahko konflikt rešite brez večjih težav.

Vse skupaj se vam zdi romantično rečeno precej srečno. Če bi kdo vprašal: "Ali imaš rad svojega partnerja?" bi brez oklevanja rekli ja.

Včasih pa opazite občutke močne nenaklonjenosti in sovraštva.

Mogoče zato, ker naredijo nekaj, kar vas razjezi (zgodi se) ali pa brez razloga.

Občutek, da sovražite nekoga, ki ga dejansko imate radi, je v najboljšem primeru zmeden in v najslabšem zastrašujoč. Je razmerje obsojeno? Ste kakšna pošast, ki ni sposobna resnične ljubezni?

Verjetno ne. Izkazalo se je, da ni tako nenavadno, če doživljate nenaklonjenost do pomembne druge osebe. Kljub temu je te občutke vredno raziskati.

Teh 12 nasvetov vam lahko pomaga, da se kroglica zavrtite v samoogled.

Najprej vedite, da so vaši občutki povsem običajni

V nizu poskusov iz leta 2014 so raziskovalci našli dokaze, ki kažejo, da lahko razmišljanje o romantičnih partnerjih povzroči tako pozitivna kot negativna čustva.

Z drugimi besedami, ti lahko hkrati ljubite in sovražite svojega partnerja. Medtem ko raziskave o raziskovanju odnosov to že dolgo držijo na splošno kot res, ti rezultati ponujajo prvo empirično podporo tej ideji.

Ti poskusi so tudi ugotovili, da so negativni občutki pogosto implicitni, kar pomeni, da se jih večinoma niti ne zavedate.

Vaši eksplicitni občutki do partnerja - tisti, ki so spredaj in v središču v vaših možganih - so morda večinoma pozitivni. Na globlji ravni imate verjetno tudi nekaj negativnih občutkov (večina ljudi jih ima).

Romantični odnosi in ljubezen na splošno so zapleteni. Ne glede na to, kako globoko vam je mar za nekoga, vas ne bo ves čas osrečeval. Nerealno je verjeti, da v času zveze nikoli ne boste doživeli jeze, gnusa in ja, celo sovraštva.

Poskusite imenovati, kaj v resnici čutite

Sovraštvo je eno najbolj intenzivnih čustev, ki jih ljudje lahko doživijo, vendar ga ljudje pogosto uporabljajo nekoliko bolj ležerno: »Sovražim cvetačo« ali »Sovražim ponedeljek«.

Na ta način sovraštvo pogosto deluje kot priprava za močna ali močna čustva, ki jih je težko opisati. Morda imate veliko razlogov za to, da ne marate ponedeljkov, toda njihovo uvrstitev lahko traja nekaj časa in vas še bolj jezi.

Namesto tega jih združite v skupino in jih skupaj označite z "sovraštvom".

Podobno se lahko med vročim nesoglasjem počutite jezni, razočarani, poškodovani, zmedeni in izdani - ali kakšna druga zapletena mešanica čustev.

"Sovražim te!" vam lahko pomaga, da se izognete tistim frustracijam, ki jih trenutno ne morete natančno opisati. Toda če si vzamete čas za razvrščanje in prepoznavanje določenih čustev, boste lahko nekoliko jasnejši, kaj se v resnici dogaja.

Še več, če bolje razumete svoja čustva, vam lahko pomaga začeti krmariti po težavi s partnerjem.

Sprehodi se

Če preživljate čas s partnerjem in čutite, da se pojavlja sovraštvo in bes, se izognite izbruhu tako, da si oddahnete.

Nikoli ni slaba ideja, da zaprete napet konflikt ali situacijo in si daste nekaj prostora.

Če se ne prepirate in se ta čustva pojavijo brez opozorila, vam lahko ustvarjanje razdalje še vedno pomaga razčistiti glavo, da boste lahko mirneje razmišljali, kaj bi lahko sprožilo te občutke.

Poskusite:

• sprehod
• gredo ven
• selitev v drugo sobo

Če ne morete dobiti fizičnega prostora, vam lahko kratka meditacija ali globoko dihanje pomagata pomiriti in učinkoviteje obvladovati intenzivna čustva.

Poskrbite, da boste imeli dovolj časa narazen

Na začetku zveze ste morda s partnerjem večino časa preživeli skupaj. Kljub temu, da ste v tistih zgodnjih dneh skoraj ves čas preživeli skupaj, ste se vseeno počutili, kot da jih ne vidite dovolj.

Medtem ko so zdravi odnosi bi morali Vključite druženje in čas skupaj, da bo vaše razmerje uspelo, potrebujete tudi čas sam.

Kljub temu, kar bi vam poskušali povedati rom-comi in pop kultura, vam ni treba delati vsega skupaj (in verjetno tudi ne bi smeli).

Čas narazen vam daje priložnost, da se napolnite, se ukvarjate s svojimi hobiji in vidite druge ljubljene.

Samostojni čas vam lahko pomaga tudi, da se sprijaznite z manjšimi motnjami, ki bi se sicer lahko kopičile in ustvarile manj obvladljive frustracije. To so majhne stvari, za katere ste se morda že odločili, da jih ne boste izpostavili, na primer naključno brenčanje ali tapkanje prstov med gledanjem televizije.

Morda si vzamete nekaj časa sami, da si ustvarite seznam stvari, ki jih imate radi pri svojem partnerju, kljub manjšim sitnostim.

Bodite pozorni na dogajanje z vami

Če se spopadate zaradi svojih razlogov, se boste morda močneje odzvali na poštene napake in malenkosti, ki bi jih običajno pustili.

Upoštevajte ta scenarij:

Po težkem delovnem dnevu pridete domov in ugotovite, da je vaš partner uničil ročno izrezljano leseno skledo s solato, tako da jo je dal v pomivalni stroj. Skleda je bila darilo, ki vam je veliko pomenilo.

Veste, da ga niso želeli uničiti, vendar vseeno izgubite živce in zahtevate vedeti, zakaj se ne morejo spomniti, kaj ne gre v pomivalnem stroju.

V tistem trenutku sovražiš vse: vaše delo, vas, pomivalnega stroja in vašega partnerja.

Nenaslovljena depresija, stres, preobremenjenost ali izgorelost in tesnoba lahko ustvarijo napetost v najmočnejših odnosih. Če poskušate rešiti te težave ali katere koli druge simptome duševnega zdravja, vam lahko pomaga sodelovanje s terapevtom.

Prav tako je dobro, da se partnerju odprete glede teh izzivov, če se še niste. Mogoče ne bodo mogli razrešiti vaših simptomov, vendar vas bodo vseeno lahko podprli s sočutjem in razumevanjem.

Raziščite, ali odnos še vedno ustreza vašim potrebam

Redno čutite, da sovražite svojega partnerja, lahko nakazuje, da odnos morda ne bo uspel.

Kolikor je stiska ob upoštevanju te možnosti, se to vendarle zgodi. To ne pomeni nujno, da ste vi ali vaš partner storili kaj narobe. Morda preprosto ne bosta idealna tekma drug za drugega.

Tudi če se vam je v zgodnji fazi zveze zdelo, da sta kompatibilna, se morda zdijo čudnosti ali skupni interesi, ki so vas v prvi vrsti pritegnili med seboj, manj privlačni, saj postane očitno, da po vse.

Kljub temu si je treba zapomniti, da imajo vsi odnosi svoje izzive, še posebej, kadar eden ali oba partnerja težko izražata potrebe. Če se počutite nepodprtega ali neslišanega, razmislite o možnosti, da vaš partner morda ne bo natančno vedel, kako vas lahko podpira.

Preden se odločite, da razmerje nima prihodnosti, se običajno splača pogovoriti, da ugotovite, ali se lahko znova povežete.

Ste prepričani, da je razmerje steklo? Pripravili smo vam, kako sočutno krmariti po razhodu.

Prepoznajte, kaj sproži občutek

Poskusite raztegniti mišice pozornosti, ko se naslednjič ujamete v mislih: »Preprosto ne morem stojalo jih takoj! "

Ali so storili ali rekli kaj krutega, škodljivega ali kako drugače problematičnega? Ali resnično doživljate sovraštvo in gnus ali lahko temu čustvu daste bolj natančno ime?

Morda ste razdraženi, ker so spet pozabili izpolniti obljubo, ki so jo dali. Ali pa takojšnje gnušanje morda izvira iz navade, ki jo sovražite. Vaši občutki bi se lahko nanašali tudi na kaj bolj splošnega, na primer, če ne izpolnjujejo vaših pričakovanj.

Ko se bolje zavedate, kaj sproža sovraštvo do vašega partnerja, se lahko z njimi pogovorite o vedenjih, ki se nenehno dogajajo.

Če imate določena pričakovanja glede tega, kako želite, da delujejo, vam lahko pomaga tudi razmisliti, ali so ta pričakovanja dejansko realna.

Poglejte na to z njihove perspektive

Vsaka zgodba ima dve plati, kajne? Ko se počutite razočarani nad besedami ali dejanji nekoga, vam lahko vedno pomaga razmisliti, kako stvari izgledajo z njegove strani sobe.

Z drugimi besedami, vprašajte se, kaj ste morda prispevali k konfliktu ali situaciji - in iskreno odgovorite.

Na primer, če se vam zdi, da vas nikoli ne poslušajo, se vprašajte, ali vaš slog komunikacije pušča prostor za nesporazume. Pogoste napačne komunikacije lahko povzročijo težave v odnosih, toda iskanje novih načinov za pogovor o svojih občutkih in potrebah vam lahko pomaga, da se izognete prihodnjim komunikacijskim neskladjem.

Nekatere navade vas lahko dražijo do sovraštva, tudi kadar nikomur ne škodijo.

Recimo, da si partner zelo očisti grlo. Mogoče to ni nekaj, kar bi lahko zlahka ustavili. Če vas moti, se lahko poskusite z njimi pogovoriti o tem, vendar lahko pride do trenutka, ko boste morali najti način, da se na to navadite, če želite ohraniti zvezo.

Sporazumita se

Odpravljanje pomembnih težav s partnerjem (s spoštovanjem) in sodelovanje pri iskanju rešitve je pogosto ključnega pomena za razrešitev ponavljajočih se občutkov sovraštva.

Seveda vam ni treba reči: "Torej, resnično imam občutek, da te sovražim, ko vsak večer vidim tvoja oblačila na tleh kopalnice."

Namesto tega uporabite »izjave I« in druge nekonfliktne načine komunikacije, da boste bolj produktivno naslavljali jezo, frustracije in specifična vedenja, ki vas vznemirjajo, na primer stalno pozno vrnitev domov brez klica.

Tu je nekaj možnih začetnikov:

• "Ne počutim se spoštovanega ali cenjenega, ko na tleh najdem umazana oblačila."
• »Vem, da delaš pozno samo takrat, ko si res zaseden, vendar me skrbi, ko ne pokličeš. Zanima me, ali bi lahko skupaj našli rešitev. "

Pogovorite se z ljudmi, ki jim zaupate

Včasih vam lahko deljenje temnih misli s tistimi, ki jih imate radi in jim zaupate, pomaga, da se počutite bolje in dobite nekaj perspektive.

Če razpravljate o svojih občutkih, jih lahko pomagate normalizirati. Večina ljudi v odnosih doživlja nekaj negativnih misli. Že pogovor o njih se jim lahko zdi manj zaskrbljujoč in nenavaden.

Celo dejanje, da svoje občutke razkrijete na prostem, lahko pomaga zmanjšati njihovo intenzivnost.

Mogoče ste bili včeraj popolnoma besni in nikoli več niste želeli videti svojega partnerja. Ko pa najboljšemu prijatelju začnete pripovedovati, kaj se je zgodilo, se situacija skoraj zdi komična (in še vedno se počutite popolnoma zaljubljeni v svojega partnerja).

Osredotočite se na pozitivno

Mogoče se vam partnerja gnusite ravno zdaj, v tem trenutku. Kaj pa včeraj? Prejšnji teden? Pred dvema mesecema?

Osredotočanje misli na dobre stvari v vaši zvezi lahko pogosto pomaga ublažiti jezo.

Prepričajte se, da ne gledate nobenih resnih težav, kot so zloraba snovi ali finančne težave, ki vplivajo na oba.

Če komaj zadržujete »Sovražim te«, poskusite zapreti oči in si predstavljati enega najljubših trenutkov s partnerjem. Če se želite še malo umiriti, naštejte tri njihove najboljše lastnosti.

Sredi nesoglasja? Če ga ni treba takoj rešiti, spremenite temo. Lahko bi rekli: »Ne vem zate, vendar se počutim nekoliko pod stresom. Bi si lahko oddahnili in se k temu vrnili pozneje? "

Mogoče se ne morete zlahka spomniti pozitivnega spomina ali zadnjič, ko ste se zabavali. To lahko popolnoma vpliva na vaše občutke do partnerja, zato si pripravite načrt (in mu dajte prednost) in preživite nekaj kakovostnega časa skupaj.

Pogovorite se s terapevtom

OK, morda ne sovražite svojega partnerja, vendar sovražite njihovo pitje, nepoštenost ali dejstvo, da so vas varali.

Nekaterih težav ni enostavno rešiti, drugih pa ni mogoče odpraviti, dokler se vaš partner ne počuti pripravljenega na spremembe.

Terapevt za pare lahko ponudi smernice in varen prostor za pogovor skozi kakršna koli razmerja in problematična ali škodljiva vedenja. Terapevt vam lahko pomaga tudi pri raziskovanju konfliktnih vzorcev in pri razvoju bolj produktivnih komunikacijskih strategij.

Če vaš partner ni storil ničesar, kar bi povzročalo vaše občutke, vam lahko sam pogovor s terapevtom pomaga ugotoviti možne razloge in koristne metode spoprijemanja.

Spodnja črta

Popolnoma normalno je, da čutite mešanico čustev do svojega pomembnega drugega.

Kljub temu lahko preveč negativnosti vpliva na zdravje vaše zveze, zato, če opazite, da se ti občutki pojavljajo vedno bolj, je pogovor s terapevtom lahko dober naslednji korak.

Crystal Raypole je pred tem delala kot pisateljica in urednica pri GoodTherapy. Njena področja zanimanja so azijski jeziki in literatura, prevajanje japonskih jezikov, kuhanje, naravoslovje, spolna pozitivnost in duševno zdravje. Zlasti se zavzema za pomoč pri zmanjševanju stigme glede težav z duševnim zdravjem.