Nisem pričakoval, da mi bo srčni utrip v življenju povzročil toliko dobrega, toda prevzem nadzora mi je pomagal prepoznati lastni potencial.
Moj fant je prekinil z mano, ko sem bila noseča v 10 tednih. In to je nekaj najboljšega, kar se mi je kdaj zgodilo.
Ko sem zanosila, sem imela samo 6 mesecev zveze. Bilo je nenačrtovano in popoln šok, vendar sem se odločila, da otroka obdržim. Želela sem biti mama.
A se je izkazalo, da v času ugotovitve dejansko nisem bila pripravljena stopiti v materinstvo.
Odnosi so bili vedno izziv
Imam mejno osebnostno motnjo (BPD), sicer znano kot čustveno nestabilna osebnostna motnja, in je nekaj, česar zaradi stigme na etiketi nisem nikoli povsem sprejel. Zaradi diagnoze imam nestabilne odnose, delujem soodvisno in živim v strahu pred zapuščenostjo. In ti moji simptomi so se povezali z odnosom z očetom mojega otroka.
Z očetom mojega otroka sva bila polarna nasprotja. Ceni svoj prostor in čas in uživa v preživljanju časa sam, medtem ko se mi je zdelo, da bi tako dolgo preživel čas samo s seboj. Bilo je skoraj tako, kot da bi se tega bal - in to zato, ker tega nikoli ne bi storil.
Preden sem prišel v to zvezo, sem bil v zvezi 6 let - in to strupeno. Živeli smo skupaj in zato večino noči preživeli skupaj, a z leti smo se bolj spreminjali v sostanovalce kot v partnerje. Nisva imela seksa, nisva šla ven - le sedeli smo v ločenih sobah, ki so živeli v popolnoma različnih svetovih, in se obnašali, kot da je vse v redu.
Moje zaupanje je bilo porušeno, moje zaupanje je bilo porušeno in na koncu me je zapustil zaradi druge ženske. Pustil sem, da sem se počutil samega, zavrnjenega in zapuščenega - kar ni tako lepa mešanica, če že imate povišan občutek za te stvari zaradi diagnoze duševnega zdravja.
In čutim, da to ni vplivalo samo na mene po tistem prvotnem razhodu, ampak sem te občutke zavračanja in zapuščenosti prevzela tudi v novo zvezo z očetom mojega otroka.
Ves čas me je skrbelo, da nisem dovolj dobra zanj. Vedno me je bilo strah, da bo odšel. Postal sem neverjetno lepljiv in soodvisen ter se zelo zanašal nanj. Resnici na ljubo preprosto nisem bil sam. Bilo je, kot da ga potrebujem, da lahko uživam življenje.
Večeri sem moral preživeti z njim, ker sem se preveč bal, da bi jih preživel sam. Bilo me je strah lastnega podjetja, ker sem se bal, da bi se počutil osamljenega - tako zelo, da sem v večini najine zveze redko preživel noč sam.
Po zanositvi sem postala še bolj lepljiva. Bil sem okamenel in ves čas sem hotel, da me nekdo opominja, da bo vse v redu in da lahko to storim.
Toda 10 tednov nosečnosti me je zapustil oče mojega otroka. Bilo je nepričakovano, toda kot sem že omenil, je introvert, zato je bilo nekaj njegovih občutkov za nekaj časa ustekleničenih.
Zaradi njegovih razmišljanj se ne bom spuščal preveč v podrobnosti, ker je to precej osebno -, rekel pa bom, da je bila moja oklepa težava, pa tudi dejstvo, da sem se zanašal nanj, tako da mi ni bilo treba preživeti časa sam .
Bil sem popolnoma uničen. Všeč mi je bil ta moški in bil je oče mojega otroka. Kako se to lahko dogaja? Naenkrat sem začutil toliko čustev. Počutil sem se krivega. Čutila sem krivdo. Počutila sem se, kot da sem svojega otroka pustila na cedilu. Počutila sem se kot slabo dekle. Slaba mati. Počutila sem se kot najslabša oseba na svetu. In nekaj dni je to res vse, kar sem čutil.
Večino časa bi jokala in se smilila sebi, se vračala čez zvezo, razmišljala o vseh stvareh, ki sem jih storila narobe, in o vseh stvareh, ki bi jih lahko storila drugače.
Toda minilo je nekaj dni in nenadoma je nekaj kliknilo v meni.
Zaradi nosečnosti sem premislil o svojem odnosu s sabo
Po seji joka sem se nenadoma ustavil in se vprašal, kaj počnem. Pričakovala sem otroka. Bila sem mama. Zdaj sem moral paziti na nekoga drugega, majhnega človeška človeka, ki se je zanašal na mene. Morala sem nehati jokati, prenehati podoživljati preteklost, se nehati osredotočati na vse stvari, ki sem jih storila narobe, in se raje začeti osredotočati na vse stvari, ki jih moram narediti za svojega otroka.
Sklenila sem sporazum s seboj, da sem v bistvu odraščala in postala mama. Bil sem nekdo močan, nekdo močan, nekdo neodvisen - nekdo, na katerega se je moj otrok lahko zgledal in bil ponosen nanj.
V naslednjih nekaj tednih, čeprav mi je bilo to povsem iz narave, sem se prisilil k temu. Težko je bilo, priznam - včasih sem se samo želela zlesti pod odejo in jokati, a sem se ves čas opominjala, da imam v sebi svojega otroka in je bila moja dolžnost, da skrbim zanj.
Začel sem s tem, da sem prenočeval sam. To je nekaj, česar sem se vedno bal - vendar sem se zavedal, da je bil edini razlog, da sem se tega bal, to, ker tega nisem počel že tako dolgo in sem zato pozabil, kakšno je pravzaprav moje podjetje. Bilo je skoraj tako, kot da bi se silil, da verjamem, da je to najstrašnejša stvar na svetu, in zato naredil vse, da bi se temu izognil.
Toda tokrat sem si dovolil uživati v lastni družbi in nehal negativno razmišljati o njej. In pravzaprav je bilo super. Večer sem preživela ob gledanju svojega najljubšega filma, se okopala in si pripravila lepo večerjo - in uživala sem. Tako zelo, da sem se odločil, da bom to nadaljeval, dokler se mi ne bo zdelo normalno.
Vzpostavila sem stike s prijatelji in družino ter načrtovala - česar nisem počel, ker sem se tako zanašal na otrokovega očeta.
Bilo je, kot da sem postala nova oseba. Celo sem se pogumno odločil, da se premaknem bližje domu, da bom lahko dojenčka vzgajal na lepem območju z družino okoli nas.
Odločil sem se tudi, da bom poiskal pomoč za svoj BPD. Med rutinskim predporodnim sestankom sem spregovoril o tem in prosil za pomoč. Nekaj, česar še nikoli nisem storil, ker sem vedno potisnil etiketo v zadnji del misli in se bal, da bi to priznal. Toda vedela sem, da želim biti najbolj zdrava in najboljša za svojega otroka.
V samo nekaj tednih sem postala popolnoma druga oseba. In spoznal sem, kako boljši sem bil. Koliko bolj samostojna sem bila. Kako zelo sem užival v tej različici samega sebe. Ponosen sem bil nase, ker sem svojega otroka postavil na prvo mesto, po drugi strani pa tudi sebe. Očetu svojega otroka nisem več očital, da je odšel.
Nekaj tednov po razhodu smo dejansko na koncu ponovno oživili stvari. Videl je spremembe, ki sem jih spremenil, in odločili smo se, da stvari preusmerimo še enkrat. Do zdaj je bilo vse super in smo bili bolj ekipa. Stvari se počutijo bolj zdrave - lažje, enakomerne in navdušeni smo, da postanemo starši.
Čeprav si je del mene želel, da sploh ne bi odšel, in da bi se namesto tega lahko pogovorili, sem pravzaprav vesel, da je - v resnici hvaležen, ker je to prisililo, da sem postala boljša, bolj zdrava oseba in bodoča mati.
Hattie Gladwell je novinarka, avtorica in zagovornica za duševno zdravje. Piše o duševnih boleznih v upanju, da bo zmanjšala stigmo in spodbudila druge, da spregovorijo.
